На дворе 2020 год. И в каждом многоквартирном доме обязательно найдется человек с дипломом психолога, семейного системного терапевта, расстановщика и так далее.
Многие нуждаются в клиентах. Чего уж тут лукавить. Почти все пишут посты чем могут быть полезны. Большинство предлагают познакомиться поближе и готовы рассказать, чем отличается психология от психиатрии, а коучинг от психологии.
Многие из специально обученных людей, помогающих профессий прекрасно знают, проходили, практиковали, преподавали, что такое динамика жертва — агрессор в семье, в организации, в государстве, да и вообще в любой большой системе. Были на лекциях. Сессии сданы.
Как могла эта довольно распространенная и достаточно хорошо изученная Динамика, которая предполагает смотреть чуть шире «А я ему сказала вот это, а он мне в ответ вот это, а потом он меня выгнал из дома, унизил, ударил!» испариться, словно ее никогда не было?
Куда могли подеваться эти знания? Куда могла подеваться практика работы с этой динамикой?
Почему замолчали все специально обученные за последние двадцать лет люди, в таком огромном количестве, когда покатилась обывательская волна о домашнем насилии как о причине, а не о следствии. Когда о домашнем насилии стали говорить массово в линейном ключе?
Почему случился такой откат в теме, по которой за последние годы есть уже столько наработок?
Почему молчат все эти люди с дипломами, которые так усердно записывали что – то в тетрадках, сдавали экзамены, кивали когда им рассказывали о многопоколенных связях и влиянии на них в настоящем на жизнь любой семьи.
Почему никто не рассказывает, что вопросы КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ, в вопросах домашнего насилия не останавливают домашнее насилие?
На дворе 2020 год, почему молчат все эти люди, когда домашнее насилие продолжает рассматриваться в линейном варианте: он — она – и кто из них точно виноват!
На дворе 2020 год, почему молчат все эти люди, когда домашнее насилие продолжает рассматриваться в линейном варианте: он — она – и кто из них точно виноват!
Нет, вы скажите, кто точно!
И не Дай вам Бог, сказать, когда речь идет о домашнем насилии, сказать, что никто из этих двоих людей не виноват.
Не Дай вам Бог заикнуться о том, что вы подозреваете, что дело тут не в вине кого – то одного из участников чьей – то драмы или трагедии.
Не Дай вам Бог намекнуть, что вы не будете втягиваться в чужие публичные истории, где один жертва, другой агрессор, или они меняются ролями. Вы не имеете права говорить, что вы не хотите в этом участвовать. Вы не имеете права говорить о том, что они же потом помирятся, у них все продолжится, а вас просто используют в этой истории, вы не имеете права не спасать.
Поберегитесь такое ляпнуть! Вы обязаны быть в этой истории, хотите вы этого или не хотите, вы обязаны судить страшным судом. Того, кого вам подскажут.
На Дворе 2020 год. И тысячи человек с дипломами психологов, которые лежат в комодах или где – то там еще. Которые молчат на эту тему, в которой они изучали причинно — следственные связи.
Не Дай вам Бог, отказаться от поиска вины, не дай вам Бог отказаться от социального предложения большинства, чтобы исключать того, кто впервые публично предлагает отказаться от ПОИСКА ВИНОВАТОГО, и пусть косноязычно, предварительно видимо работая с каким – то психологом, который не молчал, рассмотреть в этом вопросе альтернативные варианты.
Их на сегодня просто не может быть.
Этих альтернативных вариантов, ибо ТОЧНО НАДО СКАЗАТЬ КТО ВИНОВАТ, ОН ИЛИ ОНА!
И если хотя бы тень сомнения и тень отказа искать одного виноватого проскользнет в твоих словах, ты будешь публично уничтожен, четвертован на глазах у всех, твои слова переврут. Твой отказ НАЙТИ ОДНОГО ВИНОВАТОГО И ТРЕБОВАТЬ РАСПРАВЫ НАД НИМ, ЗАКОНЧИТСЯ ТЕМ, ЧТО ВИНА вообще за все, ЧТО ТВОРИЛОСЬ последние 200 лет в теме домашнего насилия будет на тебе!
Страшно быть на месте изгоя? Страшно быть тем, из – за кого все?
Страшно быть тем, на кого можно списать все преступления последних лет, потому что интернет располагает?
Интересная роль, когда отказываясь РАССУЖДАТЬ В ТЕМЕ ЧЬЕЙ – ТО ВИНЫ, А ПРОСТО ЗАДАВАЯ ВОПРОСЫ, ЗАДУМЫВАЯСЬ, НАЧИНАЯ БРАТЬ уже ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, ИЩА ЭТОГО В ДРУГИХ ЛЮДЯХ ТОЖЕ, не объединяясь с другими в парадигме – Виноват ВОТ ОН, получишь назначение и звание самого главного виноватого ты. Просто за свой отказ ИСКАТЬ ВИНОВАТОГО!
И это неважно, что тебе припомнят только то, что в семьях случилось за последние лет тридцать, за те драмы, которые случились десятилетия назад в их семьях, ты тоже будешь виноват. Это уже подразумевается.
Потому что разоблачители обычно не хотят «МАРАТЬСЯ» ОБ СВОИХ ЖЕ, они не хотят всех этих воспоминаний, некрасивых, страшных, что там произошло до них, в их же праведных семьях, они не хотят знать никаких деталей, про то, что было в их семьях пятьдесят лет назад или даже сто. А зачем?
Если есть человек, чьи слова можно переврать и списать все на него!
Когда можно в легкую, за пять минут приписать смыслы, которые не вкладывал отказывающийся обвинять человек, а затем с этими же приписанными смыслами громко бороться?
Случилось в последние дни чудо, мы коллективно нашли из – за кого случилось насилие в наших семьях, в нашей стране! Каждому нашлось что вспомнить и предъявить! Одному единственному человеку! Уф! Вычислили, нашли! Обличили! Всего, чего только можно лишили! И каждый теперь девственно чист в плане насилия! Насильников среди нас больше нет! И каждый из нас против насилия! Это ли не чудо! И теперь за закрытыми дверьми, ни одна мать не будет хвататься за ремень, чтобы отходить им своего маленького ребенка, только потому что ее на это подстрекал ее новый муж, так как чужой ребенок его бесит.
И теперь ни одна женщина не будет унижать своего мужа так, как делала когда — то ее мать. Теперь не будет инцестов. Не будет абьюза в любой его форме. Ведь мы нашли из – за кого все. И можно всем успокоиться. И продолжать дальше лупить своих детей, пока никто не видит. Унижать их словесно. Продолжать отпускать шуточки, как достали эти дети на карантине. Ведь это вообще не насилие. Вот нисколько, не насилие, рассказывать всему миру про самых своих близких людей, как же они уже достали.
Главное, вслух, в публичном пространстве обязательно сказать, что ты против домашнего насилия, что подразумевает твою готовность в любой момент четко сказать КТО ЖЕ ВИНОВАТ И КОГО НУЖНО НАКАЗАТЬ! Ничего другого плюсом к этой фразе не нужно!
Домашнее насилие, в какой бы форме оно ни случалось никогда не было и не будет причиной.
Домашнее насилие всегда будет следствием ЧЕГО – ТО БОЛЬШЕГО, ЧЕМ САМИ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРИНИМАЮТ В НЕМ УЧАСТИЕ.
Домашнее насилие — ЭТО следствие семейных динамик, которые идут из поколения в поколение, в частности, динамики ЖЕРТВА – АГРЕССОР.
Тема домашнего насилия, если в ней хочется реально что – то остановить, а не заработать на ней денег, славы, хайпа или чего – то еще, всегда будет требовать того, чтобы обратить свой взор на собственных родителей, а потом и чуть выше по генеалогическому древу.
Это требует времени. И это требует усилий. И изучать все это, не так увлекательно, как, например, как настроить рекламу, или как начать продавать в социальных сетях. В этой теме никогда не будет столько энергии и интереса. Она слишком затратная. Она слишком болезненная. Есть масса приятных вещей, в отличие от этого всего.
Зачем мне связывать абьюз в своей семьей, с тем, что был абьюз в семье моих родителей, зачем мне искать абьюзера в себе самом, когда всегда можно найти человека – экран, на кого можно вывесить на тему домашнее насилие, вот все, что Я НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ И ВИДЕТЬ В СВОЕЙ расширенной СЕМЬЕ.
Это всегда незатратно и быстро.
Ну, сами сравните, написать коммент: «Ты тварь, сдохни за свои слова про женщин, которых бьют, потому что ты не знаешь, что сделали со мной там, и чем это я была виновата, а я тебе сейчас расскажу»
И ты не докажешь на такой коммент ничего. Бесполезно говорить, что не надо искать вину, если человеку важнее всего найти вину. И куда – то ее пристроить. Где главной целью является, чтобы вина была не на тебе.
И за тему вины и невиновности в семьях будет всегда нешуточная борьба!
Ну, сравните сколько нужно времени на то, чтобы написать такой коммент.
И сколько нужно времени, чтобы оторвать свою задницу от дивана, пойти в какие – то архивы, отыскивать могилы своих родственников жертв и агрессоров тоже, расспрашивать о чем – то старших родственников, как взрослый человек посмотреть на то, что происходило между родителями, свидетелем каких сцен ты был или была в детстве. Прийти к тому, что даже если между родителями ты ничего не видел, то это еще не вся твоя семья, твои родители. Узнать, кто там был еще и что там происходило.
Столкнуться с ужасными трагедиями в собственной семье. Все это переварить. Все это как – то осознать. Увидеть фотографии этих людей. Вникнуть на чьем месте ты мог оказаться. На что похожа твоя история жертвы из того, что уже было до тебя в твоей семье. На что похожа твоя история агрессора, что уже было в твоей семье.
Это долго. Это больно. Так никто не делает. Зачем оно все?
Сравните время. Сколько нужно гнать какого – то публичного человека, как зайца, сколько нужно времени на охоту, на добивание другого и сколько нужно времени, усилий, может быть даже денег, чтобы изучать про собственных насильников и жертв из своего родового древа.
Домашнее насилие продолжается не в тот момент, когда один какой – то человек ПУБЛИЧНО ОТКАЗАЛСЯ ПРИЗНАТЬ ОДНОГО ВИНОВНОГО В ПРИВЫЧНОМ СЦЕНАРИИ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ, оно продолжается в тот момент, когда люди отказываются смотреть на прошлое своих семей.
Когда они продолжают вычеркивать из семьи агрессоров. Когда они продолжают стыдиться жертв и не ищут их, ничего про них не узнают.
Это плодородная почва для того, чтобы НАСИЛИЕ ПРОДОЛЖАЛОСЬ И ПЕРЕДАВАЛОСЬ ИЗ ПОКОЛЕНИЯ В ПОКОЛЕНИЕ.
Столько историй не только про домашнее насилие, а вообще про насилие в многопоколенных семьях, сколько я узнала за последние десятилетия, я вам гарантирую, многие из вас не знают, даже если за последние дни вы читали про это от других людей. Столько разрушающих последствий историй про домашнее насилие, которые отравляют жизни в настоящем, не дают дышать, не дают выпрямиться в полный рост, не дают потомкам нормальной жизни, вам и не нужно знать. Иногда кому – то из вас достаточно узнать совсем чуть – чуть, чтобы на многое пересмотреть свои взгляды. И отказаться от парадигмы «кто виноват».
Я знаю эти истории с той стороны, когда последствия этого насилия затронули несколько поколений, и кровоточит до сих пор.
Я знаю, что работа с этими историями поменяли меня как человека навсегда.
Я знаю, что такое преследование от тех, кому ты помогала работать с динамикой жертва – агрессор. И как вы думаете, от кого агрессии было больше, от жертв или агрессоров?
Я видела как гнев жертвы может ударять рикошетом затем вообще по всем подряд.
Я знаю, что такое генетическая программа мести. За жертв. Как она включается. И как она калечит жизни. Как она не дает жить своей жизнью. Что происходит с детьми в таких системах.
И нет насилия чуть – чуть или вот это насилие, а это не насилие.
Я знаю столько разновидностей насилия, что когда я шла в эту профессию, я не предполагала, сколько его вариаций бывает.
Насилие оно и есть насилие, без списывания на легкое и тяжелое.
Домашнее насилие – это не только те громкие истории, которые мы видим по телевизору или узнаем из новостей.
Насилие – это когда все время беспричинный ор на своих детей, неконтролируемый.
Насилие – это когда ты заплетаешь косы, и в раздражении дергаешь за волосы ребенка.
Насилие – это когда ты выбираешь за другого человека ему работу или жену, мужа.
Насилие – это когда твое наказание — не разговаривать с ребенком несколько дней. Или не разговаривать с его другим родителем, держать игнор.
Насилие – это когда ты все время в чем – то подозреваешь своего ребенка.
Насилие – это когда ты не защищаешь своего ребенка, а молчишь в тот момент, когда его обижают.
Насилие — это когда ты плохо относишься к родному отцу своего ребенка и унижаешь при нем его отца. Это тоже насилие.
Насилие – это желание уничтожить равного себе. Физически. Морально. Ментально.
Насилие – это когда ты не можешь управлять своим желанием уничтожить другого человека.
Насилие – это когда ты не можешь остановиться и не понимаешь почему тебе так важно уничтожить другого.
А еще сейчас время особенное. Злость накоплена. За все. За неопределленность. За вирус. За то, что нельзя выйти из дома. За то, что разрушен привычный распорядок.
За то, что территориально ты можешь оказаться не там, где тебе нужно.
За то, что разделены сейчас семьи.
За то, что непонятно на что и как дальше.
И, конечно, есть фигуры, на кого бы можно было это все выплеснуть.
Но насилие оно еще и про трусость. Когда ссыкотно высказать все тому, на кого реально злишься, придут, найдут и накажут. Генетическая память – сильная штука. Не болтай! – отличный девиз на все времена!
Зачем осознавать свою злость, куда — то пристраивать, перерабатывать, контейнировать, трансформировать, когда есть безопасные фигуры, которым строчи хоть с утра до вечера, насколько они подлые, гадкие и мерзкие, строчи что угодно, ни в чем себе не отказывая, вали всю вину вообще за все. Это безопасно. Да и вон почти все так делают.
С тобой могут так же обойтись? Да когда оно еще такое будет! И будет ли? Да и званий у тебя особо нет и контрактов тоже, ты ничем не рискуешь. Поэтому лови момент!
В теме домашнего насилия есть один лейтмотив, который почему – то совершенно не работает. Его, насилия, не должно быть! Вот просто не должно быть. Просто «никто никого не должен бить, трогать пальцем!». Точка.
И что, зная это никто никого не трогает? Правда? Вот так все договорились однажды и никто никого!
А за счет чего не будет насилия? Каким образом его не будет?
Только от того, что кто – то вслух произнес: «Так быть не должно!»
Только от того, что какой – то человек сотрясает воздух этой фразой, при этом как угодно может относиться к своим близким, когда его никто не видит?
Вы серьезно считаете, что если человек произнес фразу, что «Мужчина не должен бить женщину», этот человек не лупит своего ребенка, этот человек не издевается, например, морально, над кем – то из своей семьи? Вы правда в этом уверены, что его сказанная при всех прилизанная фраза – гарант того, что ну, он то, точно ни – ни!
Ну, он ведь вот вчера только публично говорил при всех, что он против насилия, ну значит, точно чист! Ну, точно не придраться! Раз сказал так – все, достойный!
Куда вдруг должно деться насилие, если на дворе 2020 год, но насилие в любых его видах, по отношению ко всем: женщинам, мужчинам, детям, старикам, приемным детям, подчиненным, животным, все еще — причина, но никак не следствие, чего – то старого, ржавого, из собственной семьи, куда совершенно не хочется поворачиваться. Никому не хочется. Большинству людей это не нужно. Это какая то эфемерность для многих людей. И нет такой силы, которая их переубедит. И информации о том, что так быть не должно всем вообщем – то достаточно. Поговорили, что так быть не должно – остановили насилие.
Вычислили, кто не согласен с темой вины в этом вопросе — победили насилие.
От того, что кто – то громко кричит, что так просто не должно быть, и тычет пальчиком в кого – то одного из – за кого все, к сожалению, насилие не улетучивается.
И пока я пишу сейчас это, одномоментно, где – то кто – то взял ремень и бьет своего ребенка, где – то унижают мужчину, где – то бьют женщину, где – то издеваются над человеком, который в силу своей работы, должен оставаться вежлив, а кто – то строчит уничтожающий коммен той, которая у всех на виду и отказалась подтвердить совершенно точно, кто же виноват. Взяла и вышла из привычной матрицы на эту тему.
2020 год. В каждом подъезде любого дома, на первом, пятом, десятом есть семейный системный терапевт, психолог, расстановщик. Который может расставить хоть на спичках, хоть на игрушках, хоть на стульях, хоть на чем.
Давайте сегодня без спичек.
А можно просто с людьми, обычными, поговорить? Совершенно простым языком. Без всех этих прелюдий, навязших в зубах «чем я могу быть вам полезна».
Без прелюдий и церемоний! О том, что такое домашнее насилие с точки зрения системного мышления.
Можно вот про то, что исключенный и его чувства никуда не деваются, даже если этого исключенного нет уже физически на этой земле, и какая – то драма разыгралась сто лет назад..
Пожалуйста, можно не на игрушках.
Можно о том, что если вы жертва или в вашей семье есть жертва, о которой вы знаете, то в вашей же семье есть и насильник, только он мог жить несколькими десятилетиями или столетиями раньше. Представляете, он есть! И от того, что вы написали кому – то в комменте: «Тварь, как ты можешь такое говорить?», насильник из вашей семьи и его чувства никуда не улетучатся. Вам все равно придется эту информацию однажды распаковывать, иметь с ней дело. Жизнь найдет способы, чтобы вы захотели, даже если вам все это скучно. Она найдет способы, чтобы вы узнали, что там случилось, и как его зовут. Вот того самого, кто «виноват», в вашей семье и что он там набедокурил. И, прикиньте, в вас течет его кровь! Которая не вода.
Не надо со стульями. А можно о том, как жертва, которую довели до отчаяния достаточно легко сама превращается в преследователя и агрессора. И как это бывает страшно, когда ты только что помогал этому человеку, и вдруг он становится словно зверем, диким зверем. Вы знаете, что благодарность за помощь бывает месть? Вы знаете, что бывает и такое? Когда видят на твоем месте не тебя! А обобьет, который по любому надо уничтожить! За что — то из прошлого!
Можно о том, что желание размазать другого человека, растоптать его достоинство, желание мести, злорадство, возмездия раскачивает маятник насилия еще сильнее. И сейчас все мы присутствуем при том, насколько сильно он раскачивается.
Не надо о том, чем отличается психология от психиатрии. Давайте о том, что как младшие в роду перенимают роль жертвы бессознательно, из лояльности к жертвам семьи, про которых никто не хочет знать, потому что стыдно про них. Из лояльности и словно говоря им: «Смотри, со мной случилось то же самое. Я такой же теперь, как и ты! Поломанный! Израненный! Мы одинаковые!»
Давайте о том, как кто – то в семье получает психиатрические диагнозы, к которым у многих этакая брезгливость, отстраненность, надменнность, уверенность, что это никак тебя не касается. А душа этого человека лояльна сразу и к жертве, и к преступнику. И он, твой брат, сестра, дядя, имея этот диагноз, дает жить тебе нормальной жизнью.
Давайте не о том, на какой фотографии меня будут больше воспринимать как психолога, вот на этой или на этой?
А давайте не будем «давайте сделаем черный список для психологов, давайте, кто с нами, тот достоин, а кто не с нами, вон!»
Пока мы выбираем какую фотографию поставить, чтобы воспринимали как психолога, пока мы голосуем какого же психолога добавить в черный список и всем – всем – всем рассказать насколько он недостойный, насилие продолжается. Среди тех, кто против него отчаянно борется и знает таки КТО ВИНОВАТ!
Есть смыслы про домашнее насилие, в которых мне не нужно быть на сегодня кем – то понятой.
И в которые я буду верить, даже если останусь в полном вакууме в этом вопросе. За годы работы с этой темой я много чего повидала.
И жертва, и агрессор одновременно есть во мне.
И жертвы, и агрессоры есть в моей семье.
Искать из – за кого все это мне не нужно, подлавливать какого – то человека за его формулировки, и назначать ответственным за то, что случилось у меня, в моей семье, тоже необходимость отпадает. Злости к тому из – за кого все сейчас в мире, как оно есть, нет. Безопасная груша для битья, на ком можно сейчас выместить про мои порушенные планы и жизнь взаперти, мне не нужна. Я знаю законы, по которым устроен этот мир. Одинаковые для всех. И ни один волос в не упадет просто так. Когда перестаешь путать причину и следствие.
На дворе 2020 год. В каждом доме. На первом, пятом, седьмом или каком – то еще этаже. Психолог. Много психологов. Знайте, что он, она, они понимают, что сейчас происходит. Не может быть, чтобы настолько не понимали. Но он, она, они ничего не скажут. Ни вам. Ни ей. Ни себе. Ни после этого текста. Потому что очень страшно, кто дальше окажется на этом месте. Потому что «чем я могу быть вам полезна» для этого нужно лишь выбрать фотографию, где тебе больше идет быть психологом, и да, обязательно профессиональная фотосессия, это самое важное в этом ремесле((((Еще верно заполненная шапка профиля и знать свою ЦА.
Симулировать свое присутствие в профессии — это искусство! Для того, чтобы заявлять о своей позиции, быть в реальной теме, с реальными людьми, говорить с ними, о том, что сейчас творится, это требует не только пятерок в дипломах, для этого нужно бесстрашие, адекватность, ясно мыслить, чувствовать время, задавать вопросы. А шапкой профиля, к сожалению, не прикрыть трусость, не согреть черствое сердце, не украсить безразличие к травле или желание добивать толпой. Для каждого из нас эта показательная травля — плохой знак.
И невозможность выйти в плато и хотя бы насколько — то «выздороветь»! Мы связаны все так тесно и так близко. Как вы думаете, с кем на самом деле говорит каждый человек, который принимает участие в травле, кого он на самом деле видит перед собой? Никто не разбогатеет в ближайшее время и никуда не сдвинется. Ненависть к своему ближнему и желание уничтожить, желание полной власти над другим человеком не даст этого сделать. Не вирус. И не кризис. Ненависть. Сидим, ждем. Пока нас всех уже не отпустит.
