Независимость. За и против.

8700
Юлия Зиновьева, 20.01.2014   Семейное счастье

Наступает новый день. И ты снова делаешь выбор в пользу того человека, который рядом. Ты снова выбираешь его из всех. А он снова выбирает тебя. Из всех остальных. И снова нужно о многом договариваться. Что-то порой получается, и тогда случается мир да лад. Но бывают и срывы, когда договориться просто невозможно. У каждого своя правда. Каждый личность. И каждый знает как лучше для него, и для другого. Так изо дня в день. Шажок за шажком, раз за разом, день за днем, приходит навык жить с другим человеком, уживаться с ним, рассчитывать не только на себя. Что-то делать с этой пресловутой «независимостью», как главным ожиданием от тебя твоих родителей, которые хотят тебе только счастья.

Независимость, финансовая, моральная — вот главный критерий счастья для большинства наших родителей. Вот если ты независима, то это здорово, не пропадешь в жизни, состоишься, и тогда они будут тобой гордиться. Мало, кто из нас догадывается, что, к сожалению, чем больше мы независимы от своих мужей, от других людей, тем больше в итоге мы зависимы от своих родителей. Это такая зависимость невидимая, неосязаемая, про которую никто не задумывается. Не задумываемся, потому что некогда. Надо баллы одобрения зарабатывать. «Родительского»…

И только с годами ты понимаешь, что надо делать выбор. Очень сложный выбор.Быть независимой и хорошей дочерью, оправдывающей надежды, или счастливой с другим взрослым, не из твоей родительской семьи, чужаком, но тогда дочерью «так себе». Ты вдруг понимаешь, что независимые, они обычно остаются в паре со своей независимостью и всю жизнь при своих родителях. Вся жизнь ради улыбки мамы и одобряющего кивка отца. Вот он короткий миг счастья. А дальше снова — усиливать свою независимость, зарабатывать одобрение родителей. А родители могут сказать: «Ну, ты могла бы еще лучше это сделать. Я то знаю, как ты можешь, если постараешься!»

И нужно снова стараться, чтобы удивить маму и папу! Много работать! Обязательно быть на виду! Быть лучше всех! Любой ценой! Выше! Сильнее! Быстрее! Не расслабляться!

А рядом любящий человек, который не хочет ни во что вникать, чего там у тебя с родителями. Он просто влюблен, предан, он рядом. Невозможно стараться сразу и для мужа, и для родителей. Либо ты стараешься для родителей, для того, чтобы получить их любовь, и тогда твой близкий человек должен бежать изо всех сил вместе с тобой, вместе с тобой все делать, чтобы удивлять твоих родителей и соответствовать их представлениям о правильной и неправильной жизни. Какое-то время он и бежит, и тоже соответствует! В надежде, что когда-нибудь наступит и на его улице праздник, и его возлюбленная наконец-то заметит все его усилия и старания. Но это такая игра без начала и конца. Это бег по кругу. Она не видит его, чтобы он для нее ни делал, как бы быстро ни бежал рядом вместе с ней. Она всегда сосредоточена на реакции родителей. Еще чуть-чуть напрячься, еще чуть-чуть постараться и тогда они, мама-папа оценят, тогда скажут, тогда поймут, как же я уникальна.

Еще чуть-чуть, еще маленько. Еще один выигранный конкурс красоты или вокала, еще одно повышение в должности, еще одна заграничная стажировка, еще одна новая машина, еще немного и дописать кандидатскую, докторскую, да МВА в этом году обязательно. Еще и еще…

Вот это важно. А он, муж, поклонник, никуда не денется. «Если же что-то ему не нравится, значит не любит по-настоящему» — так думает она и транслирует это ему. Это ловушка! Он по-любому в ловушке. Когда он это понимает, что сделать ее счастливой не получится, так как ее счастье не в его руках, а в руках ее родителей, то он просто уходит. Она через какое-то время может спохватиться и постараться вернуть его. А у него на возвращение уже нет сил. Они все были потрачены на то, чтобы вместе с ней заслуживать для нее любовь ее родителей. Он все равно продолжает ее любить. Но бежать вместе уже не может. Он не верит, что они могут жить иначе. Она не понимает почему… Она не понимает чем он недоволен и что не так…

Некоторые «хорошие дочки»после одной-двух вот таких попыток жить с кем-то уже не пытаются что-то изменить. Независимость — это классная страховка от неудачи в личной жизни. Ты всегда на коне. Тебе никто не нужен. Зарабатываешь сама, в жилетку поплакаться подруги есть. Еще один плюс независимости — спокойно можешь совершать новый карьерный взлет и никто под ногами не путается, не мешается.

Я была поражена до глубины души, оказавшись на семинаре одной очень известной писательницы, психолога, телеведущей, которая обучает других тому, как выйти замуж, ее признанию, как же ее третий муж раздражает, ему постоянно с утра надо то кашу варить, то яичницу жарить, а ей бы лучше хотелось — сесть на кухне, и чтобы никого там не было, и спокойно писать книги для других о том, как удачно выйти замуж. Потом была громкая история о том, что этот «раздражитель» ее избил и вроде как они все-таки разошлись. Теперь она спокойно может заниматься любимым делом — обучать других как выйти замуж. Писать по утрам на кухне и чтобы никто не мешал!

Есть социальные победы, которые ты можешь предъявить в качестве главного аргумента, что у тебя все круто. И не надо каждый день ни с кем договариваться, не надо каждый день быть в неопределенности, как сегодня развернутся отношения, не надо отодвигать на второй план свои амбиции, чтобы кормить, обстирывать, убираться, слушать другого и слышать. Тебя никто не отвергнет, нет никакого риска, что тебя могут бросить или в чем-то обвинить. Ты заранее уже сама всех отвергла — и других людей, и возможности.

Работу только нужно выбрать еще руководящую, статусную, чтобы и там было только твое мнение и все в рот смотрели, никто не спорил, чтобы ты могла бы отвергнуть, а тебя нет, и тогда, вообще, красота! Ты всем говоришь, как надо жить, что делать, куда идти, они все слушаются и есть иллюзия, что жизнь твоя удалась. Но это всего лишь иллюзия. Это обман. Это сублимация. Это компенсация. Это внутреннее успокоение лишь на какое-то время. Развития нет!

Для того, чтобы быть одной не нужна никакая работа над собой. Можно ловко уйти от внутреннего конфликта с собой. Можно ловко уйти от выбора стать взрослой женщиной или остаться маленькой «маминой радостью» или «папиной». Можно не выбирать! Ты же внутренне маленькая девочка. Есть взрослые, пусть они и решают.Твое счастье зависит от них. Нужно лишь держаться рядышком и слушаться.

У меня снова утро. Мы обсуждаем с мужем планы на день. В чем-то наши интересы сходятся, в чем-то нет. Говорить тихо и спокойно получается не всегда. У обоих. Мы злимся. Глаза горят. Машем руками. Доказываем свою правоту. Расходимся в разные стороны, каждый при своем мнении. Дети всегда с нами. Боже, вот что они сейчас подумают!!!

Расходимся, потом опять подходим друг к другу, снова разговариваем, я обнимаю его, он недоверчиво смотрит на меня, потом крепко-крепко прижимает к себе и гладит по голове. Я снова выбираю его! А он меня! Это сложно! Делать выбор и рисковать!

Сложно мириться с тем, что не все будет по-твоему. Сложно искать не по-твоему, не по-моему, а третье решение. Сложно быть вдвоем! Сложно отказывать своим родителям в их ожиданиях и при этом безумно их любить. Сложно быть «плохой дочерью», чтобы стать хорошей женой. Сложно и страшно.Сложно чему-то говорить «нет» в своей профессии в пользу мужа и детей. Но другого пути стать взрослым человеком и реализоваться как женщине, прожить «свою жизнь», а не реализовывать «нереализованное» своих родителей, наверное, нет. Другого пути, чтобы смогли потом повзрослеть и твои дети, тоже нет. Поэтому я попрощалась со своей независимостью. Поэтому я для себя выбираю быть взрослой. Поэтому я выбираю жизнь в паре. Поэтому я выбираю выбирать. Я зависима от своего мужа и детей. Это сложная жизнь. Но она моя!!!
отзыв счастливый психолог
отзыв счастливый психолог