Письма получаю каждый день. От женщин. Много писем. И все как под копирку. Женщины разные, города разные, а суть одна и та же. Они похожи письма эти. Вроде бы надо мне привыкнуть. А каждый раз трепет такой и волнение. Я как будто вместе с ней, которая написала, переживаю это потрясение, этот «ужас».
Это чувство, когда твоя привычная и понятная жизнь рушится в несколько минут. И это чувство растерянности: куда бежать, что делать, кому звонить, что говорить. Да еще случаются подобные выяснения либо поздно вечером, либо ночью. А ночь надо как-то пережить. И ничего утро не мудренее! Наступает утро, и ты не можешь поверить, что это не дурной сон. Это новые факты твоей семейной биографии, с которыми нужно что-то делать, от которых не хочется ни спать, ни есть. Только плакать. От обиды. Или не плакать, а сидеть и смотреть в одну точку. И отматывать ленту прожитой жизни назад и сопоставлять факты, даты.
«Сходу заявил мне, что уходит, у него уже год другая женщина. Он очень много работал. Бывало, что возвращался с работы поздно вечером, я думала на благо семьи все это. Всегда ночевал дома. Если возвращался поздно, звонил. В месяц 2 субботы говорил, что у него рабочие, я ему верила, а выяснилось, что утром он уезжал к ней, а в обед приезжал домой. Я в ужасе.»
«На прошлой неделе выяснилось, что у него есть любовница, они вместе работают. Она замужем, есть дочь 4 года. Выяснила я это по его звонкам, надавила, он признался, что любит ее, она ему отвечает. Они хотят быть вместе. Я его обо всем расспросила. Он рассказал как есть. Я, наверное, мазохистка, хотя таковой никогда не была. Чуть не сошла с ума от его откровений.»
«У меня произошла за эти дни переоценка своего поведения, я с ним была холодна, груба часто, цеплялась к нему постоянно, вот и побежал на ласку. Господи. как же тяжело. Плачу сегодня опять целый день, у меня малыш на грудном вскармливании, с молоком проблемы, стараюсь сохранить молочко.»
«Мы планировали отпуск, всегда все делали вместе, везде ходили вместе, все считали нас идеальной парой. И вот — другая женщина и он к ней уходит. Конечно, на эмоциях много всего было сказано, от него я лишь услышала, что любовь ко мне умерла, я его не понимала все время, не поддерживала, и дома его держала все это время лишь дочка — ее он очень сильно любит.»
« У меня такая каша в голове. Хочу с ним жить, люблю его, иначе бы, наверное, уже выкинула все его вещи, хочу, чтоб детки с папой росли.»
«Чувства у меня к нему не прошли, я все еще его люблю, хочу, что бы он вернулся, но как себя вести и что делать я не знаю»
« В настоящее время — я любовница бывшего мужа. Я хочу его вернуть. Но в его новой семье маленький ребенок. А любимый мой не может решиться их бросить. Вот и разрывается между нами. На душе одна лишь боль!»
Лекарство от душевной боли
Господи, когда это у них началось? Не может быть, у нас же тогда еще десять лет совместной жизни было, он такую смс-ку мне прислал про любовь, вечером с цветами пришел, в ресторане так хорошо посидели, слова ласковые опять говорил, наутро я ему свежие рубашки, поцелуй перед работой, заехал на обед, похвалил мой суп… Где, когда??? Как можно одновременно вот так и «полюбил другую»? И возникает ощущение, что сходишь с ума.
Пожалуйста, не сходи с ума. Пожалуйста! Так будет не всегда. Я знаю, тебе хочется побыстрее от меня что-то такое узнать, чтобы подействовало, как жаропонижающее при высокой температуре. Выпила таблетку. Пропотела. Температура спала. Можно жить дальше. Это с телом так может быть. И ты, и я это знаем. Проходили не раз.
С душой все по-другому. Болит она у тебя. Болит так, что хоть волком вой. И никуда от этой боли не спрячешься. Никуда. А еще на работу ходить надо. И дети. Их надо кормить, встречать из школы, перед соседями-знакомыми «лицо держать». Держись, милая моя. Душевная боль она такая. Порой гораздо сильнее физической. И таблеток еще не придумали от нее.
Никогда не говори «Никогда»
То, что я скажу, тебя сейчас мало утешит, но зато чуть позже ты убедишься в этом. В такие моменты, сложные, тяжелые, болезненные наша ДУША проявляется и взрослеет. Мы избавляемся от иллюзий. От всех этих «Таким женщинам, как я не изменяют!», «Узнаю про измену-сразу уйду», «Один раз предал — предаст снова». Так рассуждают семиклассницы в социальных сетях. Тебе может быть 29, 36 или 45. Но в ДУШЕ ты можешь быть еще та самая семиклассница с юношеским максимализмом.
Вот только давай ты не будешь сейчас «наезжать на меня» с вопросами вроде: «Так это что получается, ты считаешь, что все друг другу изменяют?», «Ты считаешь это нормально, когда тебе изменяют?». Я отвечу тебе лишь на это, что опять ты со своим юношеским максимализмом и подростковым бунтом.
Извини, но тебе и мне не пятнадцать. Хватить играть в игру, что если ты или я, или мы вместе с тобой считаем это явление безнравственным и плохим, то измены нет, и никогда не будет. Приходи уже в себя. Давай по-взрослому. Сколько ты слышала таких историй. Скольким подругам ты уже утирала слезы из-за этого. А вспомни какую неловкость ты испытывала, когда тебе, замужней, твоя подруга по секрету рассказывала подробности своих встреч с мужчиной, женатым, между прочим. Думала ли ты тогда, что и тебя когда-нибудь коснется. Да кто ж об этом думает, пока не случилось.
Короче говоря, возможно, я тебя разочарую констатацией факта, что измены были, есть и будут. Не у тебя. А вообще. К сожалению, это часть взрослой жизни между мужчиной и женщиной. Это часть взаимного невыраженного неудовлетворения друг другом, взаимная глухота к потребностям другого, это такое завуалированное желание перемен, желания обнулить всю эту рутину, привычку, бытовуху и зажить как-то по-другому. Неизвестно как, но по-другому. Разговаривать по душам мы особо не обучены. Жену лучше поберечь, а то скажешь чего лишнего, обидится. Поэтому репетиция другой жизни с любовницей пусть будет. А жизни –то новой, замечательной все равно хочется с женой! С женой!!!!! Со своими детьми, а не с детьми любовницы. Со своей семьей. Не с любовницей, да простят меня сейчас любовницы, они же тоже люди. И часто любовниц даже сразу предупреждают честно, что, мол, от жены я все равно не уйду, так и знай, дорогая моя любовница.
Все вскрылось. Он сказал. Или, может быть, ты его разоблачила. Любовница попалась не робкого десятка, с мертвой хваткой. Ей самой ребенка своего поднимать надо, она отца ему ищет или срок поджимает по возрасту, рожать пора и она будет бороться до последнего.
Есть плюсы, что мы сейчас с тобой не видимся. Предвосхищаю, что ты мне сейчас скажешь: «Так ведь он говорит, что у них любовь. А я ему как женщина не нужна и не интересна. Вот ведь он как классно устроился, я ему готовлю, стираю, как ночь наступает, он устал и лицом к стенке. А с ней он, значит, и не устал, и она может при этом его не обслуживать!»
Смотри, что получается, я тебя стать взрослой приглашаю. И ты уже со мной почти что согласилась, что между взрослыми людьми так бывает, так случается, бывают измены. Ну, бывают и все тут. И ты уже не подросток. Ты уже больше что-то понимаешь про это. Так вот, когда начинаются все эти вопли: «Так я же для него стирала, гладила, обеды варила, детей растила, белого света не видела, еще и деньги зарабатывала», ты конечно, не подросток, ты бабка. Старая ворчливая, противная, вздорная, обиженная. Это тоже тебе не поможет. Правда не поможет. Так, выплеснуть только негатив из себя. Но не продвинет тебя никуда и от боли не избавит.
И знаешь, вот то, что ты сейчас мне как будто показываешь, споришь со мной, вот этаких диалогов с подростками-бабками было у меня достаточно. И сама я, если что так умею. Умею, но не хочу больше. С меня хватит. И максимализма подросткового «Ах, вот он как со мной, не прощу никогда!» и бабки этой «Да изведу я тебя упреками, и любовницу твою, чтоб не расслаблялся и вину свою всю жизнь искупал!»
Почему это должна делать я?
А знаешь, в чем разница между тобой и мной? Почему с меня хватит? Почему не хочу быть ни подростком в своей семье, ни бабкой злющей, злобной, все припоминающей? Потому что ни там, ни там ЖЕНЩИНОЙ и не пахнет. А я однажды сделала свой выбор в пользу того, чтобы стать ЖЕНЩИНОЙ. Ни дочкой, ни девочкой-припевочкой, ни бабулей. Только женщиной. И общаться на свой возраст, как двое взрослых. Он, мой муж, мужчина, а я рядом ЕГО женщина. Прощу все. И он это знает. Винить не буду. Потому что я тоже есть в этих отношениях. Знаю, что если его Душе будет плохо рядом со мной, то и мне будет плохо. Поэтому буду узнавать У НЕГО, как сделать так, чтобы ему петь по утрам в душе хотелось, какую еду он сегодня хочет есть, закрою рот и отойду , если он устал и хочет побыть один.
Я буду делать все, чтобы ему было хорошо. Спрашивать, делать, слушаться его, не спорить. Это трудно. С моим характером и моим семейным сценарием это очень трудно. Но я была ПОДРОСТКОМ, я была БАБКОЙ и счастья это мне не принесло. Поэтому с меня хватит. Я выбрала быть ЖЕНЩИНОЙ. И я выбрала его, своего МУЖЧИНУ, Или сначала его, а потом быть Женщиной. Не помню уже. Главное, что с тех пор, как я так думаю и делаю, моя семейная жизнь очень поменялась. На это ушло несколько лет. Несколько лет душевных метаний, выбора своей женской позиции и переосмысления своей замужней жизни.
И вот что я поняла!
Подростку еще нельзя быть полноценной женщиной, надо избегать близости во всех смыслах этого слова и всеми способами, а то «как бы чего ни вышло». А бабке уже можно не быть женщиной, как-то неприлично, годы не те и с ней уже не хочется, ее избегают, если уж откровенно. Подростки больше мечтают о будущем, бабки сокрушаются о прошлом. Настоящего нет ни здесь, ни там.
Надеюсь, ты догадываешься, что в нашем с тобой случае ПОДРОСТОК и БАБКА – это не про возраст, а про энергетическое состояние, про то, что тебя все время нет в настоящем. Ты или в прошлом, или в будущем. И, когда мы встречаемся с тобой в реальности, ты тоже все время или в прошлом, или в будущем. Ты все время говоришь про него, про его любовницу. А мне, если честно, то вообще про них неинтересно. Мне интересно про тебя. Мне интересно, про твою ЖЕНЩИНУ, куда она делась, была ли когда-нибудь, или может ты замуж подростком выходила, а детей родила и сразу в бабку превратилась. Да, не внешне, не по возрасту. Хватит обижаться. По манере общения с самой собой, с мужем.
И еще вот о чем я подумала. Обычно, я всем своим клиенткам говорю одно и то же. Про то, что психологический комфорт семьи – это полностью ответственность женщины. Услышала я когда-то эти слова и приняла это на веру, как аксиому для себя, не споря. Мне полегчало. Моя семейная жизнь от этой аксиомы стала совершенно другой. Лучше, конечно. У многих моих клиенток, для кого это является базой семейных отношений, тоже произошел прорыв в отношениях.
Но есть женщины, которые с этой аксиомой обычно начинают спорить и доказывать свою правоту: «А почему-это я должна делать, а не он? Я столько же работаю! А пусть сначала он первый, тогда может и я». Это и есть позиция девочки-бунтующего ПОДРОСТКА. Бунтуйте дальше, качайте права – это ваш выбор, и права ваши же. Но не каждый мужчина, не каждый муж готов терпеть и жить с полуфабрикатом и ждать пока жена дозреет до ЖЕНЩИНЫ. Он интуитивно будет искать уже готовую ЖЕНЩИНУ, хотя любить еще какое-то время может свою жену-подростка. Ну, невозможно, уже больше, поймите вы, невозможно, когда с тобой все время спорят, доказывают тебе свою правоту. Ты слово, она тебе десять в ответ.
И борщи, и чистые рубашки здесь ни при чем. Это важно. Очень важно. Хотя к созданию для мужчины определенного энергетического состояния, когда он окрылен, воодушевлен, считает себя просто супергероем, потому что ему это внушила любимая, чистые полы и обеды вовремя имеют опосредованное отношение. Вот полы, рубашки и борщи вместе с окрылением, интересом, вопросами: « а как бы ты хотел?» или просто «ну, ладно, как скажешь, так и сделаем», все это вкупе имеет сумасшедший эффект. А вот отдельно полы и рубашки не работают. Уходят, сбегают, испаряются к той, для которой герой, которая снова рассмеется одной и той же шутке, которая восхитится новой машиной и прекрасным вкусом в одежде, которая сама рассмешит и пошутит.
Мы все это знаем! Но остаемся либо ПОДРОСТКОМ, который спорит, хлопает дверьми, убегает к маме или подругам, обижается, не разговаривает. Либо выдаем на гора БАБКУ, которой надо выживать, ей не до шуток, не до интимных радостей, губы поджаты, все сухо, детей накормить, мужа на истинный путь направить, научить, подсказать. Он ведь дурачок, не догадается к начальнику сходить сам за повышением зарплаты, так я его сейчас научу, что надо сделать, а не захочет, так заставлю его неразумного, старшенького же заставила- таки учиться хорошо, и из этого человека сделаю. БАБКИ обычно с удовольствием мне на сеансах рассказывают, как она его встретила «каким-то нищим, плохо одетым, не умеющим толком разговаривать», и благодаря ей он хорошим манерам выучился, научился одеваться, стал зарабатывать и вот те на – ушел к другой.
Да, мальчик вырос и ушел к ЖЕНЩИНЕ. Все правильно. Он не может больше вам подыгрывать и быть все тем же мальчиком. Это ваши проблемы, что вы почему-то перестали воспринимать его на равных, не заметили его возмужания, не ценили, а все время обесценивали, чтобы место свое знал и не зазнавался, знал кто главный. Да, вы победили и остались главной в вашей семье. Но… главной БАБКОЙ. А ему не хочется быть вашим неразумным внучком. Игра надоела, приелась. Он уходит, чтобы быть МУЖЧИНОЙ. К ЖЕНЩИНЕ!
Выбор есть всегда.
Но, в отношениях всегда двое. Да, он решил, что бросает вас и сказал вам. Сказал решительно, как отрезал. А сам до последнего сомневается. Домой его тянет, к детям. Любовница дожимает, ей наобещал развод с вами и все такое, а сам все равно не уверен, правильно ли поступает. Или факт измены раскрылся, а он вам говорит, что уходить никуда не собирался. Так вы ему и себе упреками, проверками, недоверием такую жизнь устраиваете, что мама не горюй!
Хорошая новость! Вы можете выбирать. Не циклитесь на том, ушел он или остался. Не важно это. Важно, что вы выбираете. Свою любимую роль БАБКИ, свой комфорт, привычный образ взаимоотношений с ним, от которого он и сбежал или вы выбираете ЕГО и НОВУЮ жизнь с ним. Вот прямо сейчас. Что? Если бабку и жалобы, ну я не знаю тогда. Это не ко мне. И, наверно, уже не к нему. А вот если выбираете его, даже если он сильно на вас обижен, настроен на другую жизнь, с ДРУГОЙ, важно не заниматься перетягиванием его на свою сторону, а перестраивать с ним отношения. Даже после разрыва и даже после разьезда. Они в большинстве случаев возвращаются. И чтобы он окончательно остался с вами — превратиться в ЖЕНЩИНУ, в первую очередь внутренне.
Внешнее подтянется за внутренними изменениями. А то у нас как бывает БАБКИ бросаются срочно худеть и красить волосы и ногти, при этом, когда он приходит домой под предлогом забрать еще порцию вещей, она рада, что он зашел, но не покажет этого, а выливает на его бедную голову кучу ругательств, упреков и обвинений. Да, поймите вы, «забрать вещи» — это предлог! На разведку они приходят, проведать на всякий случай, не превратилась ли БАБКА в ЖЕНЩИНУ. Никто из них не хочет из дома родного уходить, с Бабкой просто жить не хочется, или за ПОДРОСТКА двойную нагрузку тянуть тоже устаешь.
В этом месте разговора я могу от тебя услышать следующее: «Ну, я не знаю, готова ли я простить. Не знаю, нужен ли он мне такой теперь? Приму ли я его обратно?» А себе ты такая, как сейчас есть нужна? Ну, ничего же нового. Опять протест. ПОДРОСТКОВЫЙ. Мне с тобой скучно. Извини. Я пойду со своей помощью, к той, которая сыта по горло своей болью и уже не хочет упиваться своей ролью жертвы. Все! Упилась уже. И он пойдет, твой муж своей дорогой. Женится. Родит еще детей. И будет спокойно жить в другом браке. А ты останешься со своими принципами и не дашь жизни своим детям. Не специально, конечно. Но это не важно. Специально, не специально…
Если тебе близко то, о чем я рассказала, если это дало тебе какое-то новое понимание ситуации, то я буду рада. Я за семью бьюсь до последнего. За свою и за чужую. За взаимное взросление в паре. Бесполезно, стыдливо закатывать глаза при слове измена, искать козла отпущения и бороться с этим явлением в целом.
Но в своей семье, после того, как произошла измена, ты можешь сделать многое. Ты ВЗРОСЛАЯ. Ты ЖЕНА. По паспортному возрасту ты ЖЕНЩИНА. У тебя есть ДУША. В период измены ее невозможно отвергать и не чувствовать. И у него есть ДУША. Осталось всего лишь подтянуть свой психологический возраст к паспортному, дать себе шанс все исправить, дать ему шанс все исправить. И разговаривать с ним из своего настоящего возраста, чувствуя свою ДУШУ, свою БОЛЬ. Разговаривать с его Душой, чувствуя его БОЛЬ. Потому что от хорошей жизни двойной жизнью не живут. Так живут, когда на ДУШЕ очень плохо. Представь себе, ты думаешь, что сейчас плохо только тебе, а ему тоже плохо. Когда ты это не просто поймешь, а ощутишь, то получится разговор ДУША с ДУШОЙ, на равных.
Сможешь сама, исправляй. Не сможешь, приходи за помощью. Я тебя познакомлю с твоей ДУШОЙ, которая сейчас так болит. Через нее познакомимся с твоей ЖЕНЩИНОЙ, для которой эти печальные обстоятельства — это шанс родиться. Я тебя познакомлю с его ДУШОЙ, и через СВОЮ ЖЕНЩИНУ ты узнаешь какой он ПРЕКРАСНЫЙ МУЖЧИНА. Тогда у твоих детей появится шанс побыть детьми, а потом повзрослеть, потому что мама и папа у него взрослые. С ними взрослеть не страшно.
Буду рада, если после прочтения этой статьи в твоих мыслях появится что-то новое, неожиданное, захочется что-то делать. Еще сильнее буду рада, если у тебя получится сохранить в этой непростой ситуации себя, свою душу, свою семью, своего мужчину.
