Когда-то в роддом я ходила одна. Тогда я не знала, что бывает иначе. Так было у моей бабушки. Так было у моей мамы. В роддом ходили поодиночке. Каждый, и муж, и жена, должны были справляться со своим. Мужчина — там где-то с мамонтом, ну, а женщина в роддоме. Справились каждый сам по себе, на своём поприще, и ладно. Живём дальше. Чего тут рассусоливать. О чем говорить.
Я не знаю каким Богам мне молиться и кого благодарить за то, что однажды я узнала, что в роддом можно одной не ходить. Я уже не помню откуда ко мне это пришло, что до роддома можно с мужчиной поговорить о своих страхах. Можно его попросить пойти вместе. Можно сначала увидеть его отторопь, ведь его мамы-бабушки обходились без этого. Можно пережить эту растерянность, а потом услышать от него: «Не бойся ничего и никого, я буду с тобой все время, а когда будет сильная боль, то мы разделим ее пополам. И будет легче!»
Когда я сходила в роддом с мужем и лично могла сравнить как это бывает, то мне было настолько все равно про споры об этом, кто что считает, предполагает, да у кого как. Я там была! Одна. Знаю как! И потом с мужем. И тоже знаю. Это разное качество всего вообще!
Общения с персоналом, отношений внутри пары, того, что происходит до, во время и после. Я знаю, как это, когда делишь пополам. И боль, и слезы радости. Когда такое проживаешь, участие в чужих дискуссиях о том, как оно вообще правильно, тебе уже не нужно. Когда я смогла сравнить, то без мужа в роддом больше не ходила! В третий раз я ещё больше убедилась в своём выборе! Вдвоём! Вместе! Чувствовать!
Когда-то я начала ПУТЕШЕСТВОВАТЬ. И это было нормально, что муж почти никогда не мог поехать со мной. Так было у многих. Работа. Не отпустят. В отпуске надо переделать массу дел. Не до глупостей. Я ездила с детьми, подругами, их детьми, с родственниками, со своими коллегами или одна. Очень редко мы вместе с ним и без детей. А там в поездке тоскливым взглядом смотришь на чужих детей и думаешь, как жаль, что они не рядом сейчас. Если ехать всей семьёй, это было уже нереально.
И все бы хорошо это. И можно было бы приспособиться и жить так дальше. Ездить как-то по очереди, с чужими людьми объединяться, выкручиваться. Я не знаю кого мне там благодарить наверху, но однажды мы начали ездить только вместе с мужем, ну и дети наши при нас. И я снова почувствовала разницу! Вот ту, такую же, как с роддомом, когда я одна справлялась. Дело как-то сделано и говорить вообщем-то не о чем, и когда мы вдвоём, и не наговориться обо всем увиденном. И все испытания в поездках вместе! И моменты восторгов тоже вместе!
Когда я лично прожила эту разницу, то у меня нет никаких сомнений и у меня нет потребности в чьём-то мнении. Я знаю как надо мне. Вместе! Конечно, вместе лучше! С ним! Разговаривать! Делиться тут же впечатлениями! Чувствовать!
Когда-то я ходила на тренинги одна. И пока училась профессии. И потом, когда сама начала их вести. Ну, а как иначе. Все, с кем я там оказывалась рядом, все туда по одиночке и ходили. Это было нормально. Чаще так. Жена ходит. Или потому что учится чему-то, или это ее работа, а муж это тихо или громко ненавидит.
Жена должна прийти домой и сказать, когда уже это все закончится? Те, к кому она туда ходит — это злейшие враги и ей надо это разъяснить как можно быстрее и продолжать жить, как жили. Ну по принципу, как жена мужа спрашивает, когда уже закончатся его встречи с друзьями, рыбалки, бани и охоты? Жена негодует! А муж должен протестовать против всей этой бабьей тренинговой блажи и запрещать! А то как бы чего не вышло в семье. Фиг его знает, чего на этих тренингах им там всем втирают? Опять же деньги из семьи надо контролировать. Муж по всем законам жанра должен топать ногами и негодовать. И тогда симметрия в семье. И вроде как идиллия. Она контролирует его, а он ее. Вот такая Любовь. Все же живут!
Можно было продолжать и так. Он мог поговорить где-то с третьими лицами на мальчишниках, в курилках, на корпоративах, рыбалках и прочем. А я или с подружками, или о том, что меня тревожит, беспокоит только с такими же больными на всю голову, как и я, которым дома не сидится. Жили бы- не тужили ещё миллион лет. Безопасно, привычно, понятно.
Я не знаю кого мне благодарить, что однажды мы и это начали делать вместе. Учиться, ходить на тренинги. А во время них и после очень много разговаривать. Не с третьими лицами, а друг с другом. Это была ещё Одна сфера, где можно было разговаривать, делиться, чувствовать. Тут я тоже получается познала эту разницу — идти на тренинг одной, или с мужем. И уже неважно учиться или проводить. Я прожила эту разницу. И мне все равно кто как и что считает. Я знаю как надо мне. Я знаю, как надо ему. И это важнее всего остального! Я знаю, что бывает после. Я уже знаю, что это такое по-настоящему близкие отношения. Не с третьими лицами, а друг с другом. И чьи то дискуссии по этому вопросу для меня мимо.
Каждый человек нуждается в том, чтобы поговорить. Много ли людей не боятся, могут, способны, умеют свободно поговорить у себя дома? Чтобы тебя поняли, поддержали, помогли, чтобы открыться и это было безопасно, чтобы не было потом упреков и твоя откровенность не обернулась против тебя. Вот ту свободу общения между нами, когда все можно обсудить дома, зная, что наткнёшься не на контроль и запреты, я не променяю уже ни на что.
Я знаю разницу, как жить, боясь сказать о своём. Когда твой муж вдруг становится тебе папой, а ты бестолковой девочкой. И ты ничего не можешь с этим сделать. Нет! -я сказал. Разговор окончен.
И я знаю, как это, общаться на равных, строить планы, маршруты, говорить о своих потребностях, воплощать то, что хочется мне, то, что хочется ему, начинать день с того, чтобы спросить:»в чем сегодня нужна моя помощь?», раскрывать таланты и возможности друг друга. Когда проживаешь эту разницу, чьи-то мнения пусты и бессмысленны. Чьи то мнения, чтобы подключаться к чужому страху? Нет, я уже не могу! Я слишком много сделала для того, чтобы в моей семье было так, как меня устраивает. Мы оба слишком много для этого сделали. И вот все эти усилия, как бы кто ни боялся рядом или говорил, что так нельзя, плохо, неправильно, они уже не дают вернуться назад.
Мы шли шаг за шагом навстречу друг другу. Тренинги вместе были, чтобы не найти кнопки управления друг другом, а чтобы для начала просто научиться разговаривать. Чтобы этому научиться, надо признавать, что чего-то можешь не знать, не уметь. Это присуще внутренне взрослым людям. Признать такое. Это самое сложное. Дальше уже легче. Справляешься с собственным всесилием -дальше все получается! Ставишь на первое место качество своей жизни, а не общественное мнение о тебе — дальше все получается!
Короче, Мы вместе! И мой фокус на этом. На том, что между нами. Нам важно, чтобы обо всем мы могли поговорить напрямую и лучшие ощущения в своей жизни проживать, будучи рядом друг с другом. Не с кем-то, кто согласится подменить. Друг с другом. И нас уже в этом не разубедишь. Мы знаем эту разницу.
Это личное дело каждого. Рожать вместе или в одиночку? Ездить куда-то отдельно или всей семьёй? Разговаривать о том, что происходит в семье, учиться это делать напрямую, понимать вообще о чем надо разговаривать и как, или все время быть в поиске того, с кем бы можно было это сделать не из твоей семьи?
Нам есть ещё, что улучшать в наших отношениях. И мы точно не те, кто может сделать выбор или принять решение за других. Главное, что на сегодня мы сделали свой выбор, как надо нам. И это не про запреты и контроль, чтобы снова и снова проигрывать не своё, потратить на это жизнь, убедить себя, что можно только так, гордо страдать, терпеть, молчать, иногда где-то сливать неудовлетворенность всем и всеми, и снова по кругу. Искать вечно того из-за кого, отрезать другого от внешнего мира — думая что предусмотришь все. Нет. Это мы уже прошли.
Сейчас мы думаем так- раз мы однажды встретились, то в этом был смысл! И до сих пор его страшно интересно разгадывать!
