Было время, когда нравился мне один известный бизнесмен. Не подумайте ничего такого. На фоне других известных и богатых он выделялся своим неформальным видом, фенечки вечно у него какие-то на руках, идеи и мысли неординарные, словно эти самые фенечки, разговор простой, без пафоса, естественность и искренность. А я очень падкая на последние два пункта.
И вот случилось с ним что-то такое несправедливое и неприятное по его бизнесу, что пришлось ему из России сбежать. Ну, и на какое-то время он выпал из поля зрения. Хотя периодически в интернете я видела его открытые выступления «оттуда» для нашей «партии и правительства». Он искал правды. Он искал разоблачения. Он искал справедливости. С тех пор прошло уже несколько лет. И как он уехал, и как ищет правды-справедливости. Недавно я случайно наткнулась на очередное интервью с ним из Лондона, и по старой памяти и симпатии, человек-то он неординарный, решила посмотреть-послушать, о чем говорить будет.
Выдержала недолго. Опять все те же поиски кто виноват, в том что с ним случилось, желание наказать обидчиков, короче опять «махание кулаками после драки». Мне стало так скучно. Тошно. Тоскливо. Я испытала разочарование. Я подождала еще чуть-чуть. Может, думаю, сменят тему. Нет. И вот тут я его окончательно выключила. Невозможно уже было слушать. Я выключила и подумала: «Парень залип. Застрял. Завис. Сдулся. Кончился креатив. Краник закрылся. Ничего не брызжет теперь. Энергетика старого деда».
Зачем пишу об этом? Так как же не писать? У каждого человека в жизни залипание – зависание на какой-то теме бывает. Что угодно это может быть: крах в бизнесе, несправедливое увольнение, серьезная болезнь, безответная любовь, отношения с родителями, отсутствие детей, развод, смерть близкого человека. Все это, так или иначе связано с потерей чего-либо, с невозможностью оставить все как прежде, и с внутренним неприятием данных событий. Останавливается все внутри, сжимается. И как следствие снаружи тоже все останавливается. Все силы уходят на борьбу за то, чтобы вернуть все на свои места, как раньше. А как раньше уже не будет никогда! А ты снова и снова пытаешься вернуть, прокручиваешь события, ищешь, где допустил ошибку.
Спрашиваешь себя: а что если бы, а может я не все сделал в той ситуации. Ведешь внутренние диалоги с обидчиками или с теми, кто внезапно ушел. Думаешь, как бы ты сейчас был счастлив, если бы этого не произошло. И головой ведь понимаешь, что все это бесполезно. Интуитивно чувствуешь, что сам себя этим обесточиваешь, а сделать ничего не можешь… Тупик. Безысходность. Да и со стороны все это не очень приглядно смотрится.. Никто долго не выдерживает рядом с человеком, застрявшем в своем прошлом. Это сначала много сочувствующих, а потом толпа быстро рассасывается. Перестаешь это с кем-либо обсуждать, замыкаешься, но это не значит, что внутри сдаешься. Снова и снова, теперь уже в одиночку, только мысленно, а не вслух, идет перемалывание того, что было. Только уже в одиночку.
Откуда я все это знаю? Далеко мне за примером ходить не надо. Мой пример, я сама, уже здесь. Почти 20 лет я была зла на судьбу, что мои родители развелись. Все это время я фантазировала на тему, как бы сложилась моя взрослая жизнь, моя семья, моя женская биография, если бы этого не произошло. Все это время мне часто снились сны, где родители вместе. Я просыпалась и чуть ли не плакала. Я тосковала по тем временам, когда мы были все вместе и жили одной семьей. Тогда я даже предположить не могла, что бывает как-то по другому.
Я завидовала своим друзьям и ровесникам, чьи родители были вместе. Я жалела себя, что у меня нет родительского гнезда, куда можно всегда вернуться и преклонить голову. Все эти годы мне приходилось лавировать между своими родителями, искать дипломатичные ответы на их вопросы друг о друге. И изо всех сил не показывать, как мне больно. Ни им, и ни кому-то другому. Только сейчас я понимаю, сколько же моих душевных сил это отнимало у меня. Я забирала их у самой себя через эти мучения, через эту борьбу c тем, что уже случилось, с поиском ответов на вопросы : «Почему все так?» Раз за разом я рвала себе сердце… Много энергии моей уходило на эти переживания и соответственно не хватало меня на другое. Там где был мой муж и мои супружеские отношения. Там где были мои дети и мои с ними детско-родительские отношения. Там где была моя работа. И мое профессиональное развитие. Это был период тяжелых метаний. Я искала свое место и нигде не могла его найти. Я искала правды и справедливости хотя бы в своей душе. И тоже не находила. После драки кулаками не машут. Кулаками. После. Тошно. Тоскливо. Скучно. Зависла. Залипла. Застряла. Энергетика старой бабки… или маленькой девочки??? Ну, уж нет!!! Надоело! Устала! От самой себя!
Зато теперь про залипание я знаю многое. Знаю, как справляться. Знаю, как выходить из этого состояния. Возможно, имею право говорить об этом. Пока я рассказывала про себя, кто-то из вас, может быть, обнаружил в какой ситуации сам завис, и когда это произошло. Если вы понимаете о чем идет речь в вашей жизни и вы сыты этим по горло, то я вас поздравляю, у вас есть большой шанс что-то преобразовать, что-то сделать со своей жизнью, вытащить себя из этого тухлого болота. И пожить еще… Пожить! Да еще как пожить!!!
Тогда действуем? Все охватить в одной статье не реально, но кое-что я об этом расскажу:
1. Запишите или опишите эту ситуацию, которая вас мучает, одним предложением.
2. Запишите имена тех, кто к ней причастен.
3. Запишите год, когда это произошло. Посчитайте сколько лет вы носите это в себе. Возможно, удивитесь в этом месте. Спросите себя, готовы ли вы еще столько же лет отдать прошлому, которого не изменить.
4. Запишите, мешает ли это вашей профессиональной и личной жизни. Если мешает, то сформулируйте чем.
5. Закройте глаза и представьте себе, что у вас, как будто не было и нет этой проблемы. Что в вашей жизни было бы по другому? Как тогда проходил бы ваш день? Какие люди были бы рядом? Что бы вы делали? Какие чувства испытывали? Запомните и запишите. Важно поймать и запомнить состояние.
6. По настоящему, по взрослому, смириться с тем, что произошло. Пока мы не смиряемся, что бы это ни было, и как бы это ни было ужасно и несправедливо, мы остаемся детьми. В абсолютной детской позиции. И тогда у нас нет шанса вырасти и прожить взрослую, женскую или мужскую, жизнь. Ведь спорят с родителями обычно дети и подростки. Верите вы или не верите, но есть такое понятие, как судьба. Спорить с судьбой бесполезно. Важно это понять.
7. Принять свою судьбу. Смириться. Смириться это значит согласиться с тем тяжелым, что было в нашей жизни. Если мы согласимся с этим, то оно может стать источником сил для нас же. Если же все время возмущаться своей судьбой, то сам же отбираешь у судьбы ее силу. Тогда проживается чужая жизнь. А чужая жизнь или судьба не вправе давать нам энергию. Чужая жизнь нас ослабляет.
8. Скажите «ДА» своей судьбе, возможно тяжелой. Дайте судьбе распоряжаться вами по своему усмотрению и перестаньте играть в то, что это вы распоряжаетесь судьбой. Тогда судьба начнет вас вести, хранить и удерживать по тем законам, тайну которых, возможно, мы никогда не узнаем. Вот тогда будет уместно выражение: «Все к лучшему». Имеется в виду, что я приму все и с благодарностью.
9. Выдохните. Чувствуете, пришло то состояние, которое я вас просила запомнить и записать? Ради него стоит???
Помните в детстве: «Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три-морская фигура ЗАМРИ?» Ничего уже давно не волнуется да и детство кончилось…
Можно двигаться! И играть в другие игры! Взрослые! И разные!
