Выйти замуж за месяц! А зачем?

47500
Юлия Зиновьева, 19.04.2014   Семейные проблемы Хочу замуж

Есть такой миф, что если ты замуж вышла, то твоя жизнь становится лучше, чем у тех, кто без пары. Просто от того, что ты замужем. Лучше все, потому что муж есть. Целая индустрия трудится над его поддержанием, начиная с брачных агентств и заканчивая всевозможными женскими тренингами, как быстро выйти замуж за олигарха. Но почему же тогда, скука и тоска беспросветная в глазах и у замужних тоже? Почему одни так замуж хотят скорее, за счастьем, выходят замуж, а счастье не наступает все никак? А другие потом развестись скорее хотят, чтобы свобода тоже счастье подарила, а жизнь лучше не становится после расставания? Почему разведенной женщине так трудно завести новые отношения, почему она и в браке была несчастна, и после развода ничего хорошего, почему так финансово тяжело? Почему все так?

Кому же жить хорошо?


Многие одинокие не потому не замужем, что не могут жениха найти, а потому что не надо им это. Мужчину им не надо. Обузы лишней и ответственности тоже не надо. А гарантий, что он все возьмет на себя, никто не дает. Многие и одинокие, и свободные женщины, кто без денег живет, не потому денег не имеют, что не могут их заработать или получить, а потому что без денег им на самом деле лучше живется. Без денег проще с родней такой же общаться, с бывшими одноклассниками. Так они на одной волне со многими. Их любят. Их жалеют. Им помогают.

Например, бывшая свекровь всегда с ребенком посидит. А вот замуж выйдешь да если еще «разбогатеешь» – не факт, что она это будет делать.

И одинокие женщины порой чувствуют себя плохо, и многие замужние в своем браке чувствуют себя одиноко. И одиноким финансово тяжело, и замужние многие, имея вполне состоятельного мужа всегда «с протянутой рукой» и не управляют семейными финансами вместе со своим мужем. Их даже не допускают к этому вопросу. Потому что муж им не доверяет, потому что замужество есть, а вот отношений нет.

И у одиноких редко случается интимная жизнь или ее нет вообще, и у замужних может быть так же.

Куда уходят мужья?

Мужчина – лидер во внешнем мире, а женщина во внутреннем, в мире семьи. Многие женщины хотели бы себе в мужья лидера, вожака. Но мало кто хочет и готов к женскому лидерству внутри семьи, отвечать за атмосферу, за настроение семьи, за то, получается у мужа деньги зарабатывать или нет, часто болеют дети или вообще не болеют, разбираться с тем, как меняются отношения от года к году.Они ждут, что муж будет и деньги зарабатывать и еще за климат психологический в их семье отвечать, с обидами ее, женскими многолетними разбираться, шаги ей даже не первые, а стопятьдесятпервые навстречу делать, а она еще подумает принимать это все или нет.

Сначала «свежеиспеченные» мужья на это покупаются, страсть, молодость, сил и надежд полно, и первые годы очень стараются любовь заслужить. А потом, когда отдачи от жены нет и снова наблюдательно — потребительская позиция у жены остается, то руки опускаются, он уже ничего не хочет. Не хочет ни удивлять ее, ни разговаривать с ней, ни уговаривать, ни убеждать, что так неправильно.

Надламывается что-то в отношениях. И каждый из супругов просто начинает жить своей жизнью. Каждый из них ударяется либо в работу, либо в воспитание детей, либо в новую любовь. И она не бежит к нему в этот момент, когда он уже ничего от нее не ждет. Она, жена, еще больше обижается и находит подтверждение тому, к чему все и велось с самого начала.

Мальчишки и девчонки, а также их родители…

Бедные дети таких браков!!!! Обычно их родители приходят ко мне и спрашивают – а чего это он учится плохо? Сил видите ли у него нет? Это распущенность и разнузданность просто какая-то!!! Вот мы в его годы!!! И нравоучительная тирада на час.

А вы поживите в такой обстановке, как живет этот ребенок? Я на вас посмотрю. С мамой ему нужно папины какие-то функции «подхватывать», потому что папа по сути дома только ночует и быть за папу. С папой наоборот. Маме же одиноко и по хозяйству кто ей еще поможет. У мамы же с папой контакта нет. Или у папы с мамой. И никто этот контакт налаживать не собирается. У них никаких проблем.

О чем вы? Ну, разве что, с ребенком делать что-то надо – пусть психолог с ним позанимается, чтобы за ум взялся и учиться начал, а то ведь не поступит никуда с такими оценками и отношением к учебе. Это все, что их волнует. Родителей.

И пробить эту стену трудно. Да и надо ли, если люди не очень хотят сами?

Я видела мужей таких женщин. Мне их очень жалко. Они бесхозные какие-то, они вроде и успешные, и пробивные, а ненужные при этом никому, и даже наличие любовницы не спасает положение вещей. У них взгляд особенный. С какой-то беспросветной тоской. Как у собак, которые потеряли своего хозяина. Они какие-то неухоженные и это бросается в глаза.

Женщин таких безумно жалко. Им плохо. Но гордыня не пускает. Не пускает жить по-другому. Невежество не пускает. Они похожи на обезьянку, которая «ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не скажу». И правда ведь таких важных вещей не видит, которые с ней и ее близкими творятся. Не хочет видеть!Не слышит как им всем плохо в той обстановке, которую создала она.Не хочет слышать!

Атмосферу создает женщина в семье. Так вроде как должно быть.

Но в жизни реальной так бывает не всегда. Она молчит. Никаких разговоров по душам не принято. Не хочет разговаривать она! На работу оба ходят, едят бывает вместе, а может и нет, телевизор смотрят, по выходным она в магазин за новыми кофточками, он в гараж. Но никаких разговоров. Для нее очень важны ее обиды на него.

И она готова отдавать своим обидам время своей жизни, которое не вернется, она готова отдавать им все свои силы, она готова их внутри себя перемалывать бесконечно. Хотя это искусственно созданные обиды, притянутые за уши, вернее притянутые ею самой же, чтобы продолжить тот же самый «женский» сценарий, который был в ее семье.

Ее муж получает «на орехи» за ее папу, за ее дедушек, за ее дядек. Но она не хочет с этим разбираться. Ей проще с ним расстаться в случае чего. Ей проще ходить и лечиться у «женского» доктора. Ей проще перенести сложные операции по удалению опухоли. Ей проще, чтобы ее дети росли без отца, чем остановиться и задать себе вопрос: «Как это все произошло в моей семье? Как это все можно исправить? Как из заботливого, любящего молодого человека мой муж превратился вдруг в чужого и холодного, который ничего не хочет для меня делать? Почему зачерствела моя душа, а сердце такое холодное? Может есть в этом мой вклад? Хотя бы чуть-чуть? Может я чего-то могу не знать и не понимать? Что происходит со мной? С моей душой? Почему мне уже давно плохо, а я не обращаю на это внимание? А как ему со мной рядом? А как живется нашему ребенку? Не какие у него оценки в школе, а что у него на душе? И что с ним будет потом, когда все институты будут закончены? Будет ли счастлив мой ребенок в своей личной жизни? Будет ли у него вообще личная жизнь?

Жизнь после свадьбы.

Когда я вижу всякие заманухи вроде «Как выйти замуж за месяц!» или «Замуж за олигарха за две недели!», я думаю: «Да разве в этом дело?». Неужели и правда женщины верят, что главное «попасть скорее замуж, а там хоть потоп»! Почему многие на это покупаются? Из-за глупости? Из-за этого самого мифа, что сам факт замужества гарантирует тебе вечное счастье? Или наличие именно богатого мужа гарантирует тебе «нирвану» до конца дней?

Что вышла замуж вот так один раз удачно и все, наслаждайся дальше, больше от тебя вообще ничего не требуется? Только по магазинам! За новыми кофточками! Все! Главное сделала! Свободна теперь от всего!

Замуж за месяц? Да не вопрос! Олигарха за две недели окрутить хочется? Почему бы и нет! Только вот никто не учит, что будет происходить дальше. Хотите расскажу?

Не мной придумано. Мной лишь услышано.

А дальше, если девушка всю жизнь в бедности росла в своей семье в прямом и переносном смысле, она бессознательно будет избавляться от свалившегося на нее богатства. Ее будет мучить чувство вины перед ее бедными родственниками. Ей все время надо будет прибедняться, чтобы быть не такой белой вороной. Нужно будет давать постоянно в долг бедным родственникам. А долг никто не собирается возвращать. Ее это будет тяготить. Мужа тоже. Это будет сказываться на его финансовых делах.

Пример. Одна девушка из небогатой семьи вышла за парня из достаточно богатой семьи. Сразу после свадьбы родители мужа подарили им огромный дом. Не квартиру, а дом. Она неуютно себя там чувствует и ей все время хочется его то продать и построить другой, то сдать, а самим переехать в квартиру поскромнее.

Эти мысли преследуют ее постоянно. Она не может расслабиться и насладиться тем, что у них есть.Периодически она находит каких-то агентов, которые берутся за работу, но что-то не срастается.

Она страдает. Она хочет уже решить, наконец, вопрос с этим домом. Муж? Что муж? Он просто любит ее и соглашается, хотя не до конца понимает, почему все так.

Другой пример. Еще одна девушка из бедной семьи вышла замуж за предпринимателя, взрослого мужчину. Он ее балует, наряжает как куколку. Каждую зиму новая шубка, поездки, бриллианты. Но иногда она устраивает ему скандалы и он отбирает у нее шубки и драгоценности в плане, так сказать, воспитательных мер, чтобы ценить начала, что он ей дает, чтобы уважение появилось. Бесполезно. Скандалы происходят все чаще.

И однажды, когда она пришла ко мне без роскошной шубы, а в обычном пуховичке, она призналась, что это, конечно, плохо, что он опять все забрал, но психологически ей так легче. Там, где она выросла, ее одноклассники, старые подруги, ничего такого себе позволить не могут, а ей хочется с ними продолжать общаться. В таких шубах это делать сложно. И кому выгодны такие скандалы? Ему? Наверно… Он очень у нее эмоциональный и со сложным характером. Но кто из них нажимает на спусковой крючок?

Вот тебе и замуж за олигарха за две недели! Или вот почему те, кто выдают замуж за короткий срок, не объясняют, что дальше будет происходить, когда ты замуж выйдешь, а мама твоя последние лет двадцать одинока, как и бабушка. Мама, когда не одинока была, то папа пил беспробудно. Почему они не рассказывают про то, что все, что будет происходить в вашем замужестве – это повторение того, что было между мамой и папой – те же самые претензии, те же самые слова. И вы ничего не сможете с собой сделать. Это будет сильнее вас. Вас будет просто «выносить» из вашего брака, вас будет тянуть к своей маме, чтобы быть рядом с ней, а не со своим мужем. Или вы вместе со своей мамой будете «выдавливать» этого мужчину из семьи.

Не каждая дочка в присутствии одинокой мамы может позволить себе счастье в личной жизни на полную катушку. Многие приходят и рассказывают маме, какой он ужасный, что приходится от него терпеть.

А еще одну девушку знаю, у мужа которой «куры денег не клюют». Так вот ей приходится изображать перед родителями своими плохие отношения с мужем, чтобы те уже прекратили денег бесконечно занимать «на новый бизнес». Муж злится. Сделать ничего нельзя. Родственники же. И только когда супруги изображают, что между ними проблемы, и они живут врозь, то родители отстают. Как вы думаете, после таких игр, что случается с их отношениями на самом деле?

Дело в том, что если не прорабатывать все эти моменты, что у тебя по семейному сценарию с мужчинами, с деньгами, если не разбираться с этим, какая разница, за какой срок ты замуж выскочишь и за кого, за месяц или две недели. Бедные олигархи… Они не представляют, что их ждет…Почему нет тренингов для этих олигархов — что им потом с такими женами делать? Они реально беззащитны против жен, которые разыгрывают семейную жизнь по своему порой очень тяжелому «смейному» сценарию, не ведают, что творят и особо не парятся от того, что не ведают.

Какая разница, если получив деньги и мужа, ты все равно бессознательно будешь пытаться от них избавиться. Какая разница, если ты все равно останешься такой же несчастной.

Какая разница, если ты будешь распространять эту атмосферу страданий вокруг себя. Так чем же похожи женщины, которые незамужем и несчастливы и те, кто замужем, и тоже несчастливы?

Ответственность за их счастье не в их руках. Всегда! За это должен отвечать кто-то другой. Муж, мама, свекровь, сестры, братья, любовницы. Они всегда найдут на кого стрелки перевести. И для них всегда важнее вопрос: «Кто виноват?», а не «Что делать?».

А пока ищется виноватый – проходит целая жизнь!

отзыв счастливый психолог
отзыв счастливый психолог
отзыв счастливый психолог
отзыв счастливый психолог
отзыв счастливый психолог
отзыв счастливый психолог