Почему я больше не отличница?

39300
Юлия Зиновьева, 01.12.2014   Я и моя семья

Когда-то, я не помню в какой день это было, я приняла для себя решение — что я больше не довожу себя до идеального совершенства, до состояния » я знаю и умею все, а ну-ка попробуйте у меня найдите ошибку». Я просто беру и начинаю делать — так как могу, так как понимаю, так, как умею. С ошибками! Обязательно с ошибками! Обязательно неправильно. Обязательно как-то не так. Главное то, что я это делаю. Так появился мой сайт, так появился мой блог, так появились многие мои мастерские и тренинги, так родилась моя новая жизнь! С ошибками!

почему я не отличница

Когда-то, я не помню в какой день это было, я приняла решение, что я не буду роботом, который все знает и все умеет, который лучше всех. Я не буду Мэрри Поппинс, которая само совершенство. Ой, возможно я ее имя сейчас с ошибкой написала))) И, возможно в этом посте будет куча ошибок))) А я вот даже не буду заморачиваться и проверять и перепроверять как это пишется! Мне наплевать! Мне по фиг!

Когда-то, я не помню в какой день это было — я поняла, что когда люди ошибаются, когда в них нет совершенства — это очень привлекательно, это естественно, это настоящее. Такой человек — он настоящий. И я захотела быть настоящей.

И я стала просто делать. Говорить что думаю! С оговорками и с ошибками! Записывать видеоролики для своего сайта. Книжку написала. С ошибками-а как же без них. Путешествовать без гарантий и ожиданий, что мир или другие люди мне что-то должны! В какие переделки мы только не попадали. Людям с курортным мышлением лучше этого всего не знать. Детей нарожала в неправильные годы. Окружение для себя предпочитаю такое же несовершенное, людей с ошибками))) Чуть от волнения не написала с обшиками))

Ой, боюсь, боюсь, боюсь вас — с врожденным совершенством, грамотностью, безгрешностью и правом все у всех поправлять, править и знать, как должно Быть!!! Может это помогает отвлечься от своей безгрешной жизни. Я так никогда не жила, но, возможно, там очень скучно. И совсем нечем заняться. Или не с кем. Нечем и не с кем. Проверьте, пожалуйста, вот сейчас правильно ли я написала то, что надо слитно, а что отдельно. Вам ведь все равно делать нечего. И не с кем. Главное в смысл не вникать того, что я пишу. О чем пишу. Смысл — это лишнее. Лучше не понимать ничего. Про свою жизнь. Лучше действительно про мою. И мои ошибки.

Вот взять красную ручку, классный журнал, поправить очки и ну, на автопилоте мои ошибки исправлять, мне на них указывать и двойку, обязательно двойку! На автопилоте. Вся жизнь на автопилоте. Не чувствовать ничегошеньки! Ой, броня-бронюшка))) Ладно, психологи, которым не пробраться никогда — потому что сам человек все лучше всех знает! Но как близким рядом с такой учительницей, каждый день… Каждый день к доске! Каждый день двоечник! Каждый день ты все делаешь не так, не эдак, жи-ши пиши с буквой «И». Ни тебе анекдота смелого, ни тебе «режима дня с гигиеною» нарушить, и вот это еще обязательно — «нельзя личное выносить напоказ». Господи, да как будто если «не выносить напоказ», то непонятно и не чувствуется кто как живет и есть ли это самое личное. Главное себя не обманывать! другим по большому счету все равно на самом деле.

Вот я за версту чую, у кого личное есть, а у кого пока так. И дело не в замужем — не замужем. В одиночестве жутком. В неудовлетворенности и нереализованности, в которой чаще всего виноваты другие.

Угадываю по первым трем нотам))) И по одной букве))

Когда-то, я не помню в какой день это было, когда я стала неправильной, несовершенной и для меня стало возможно писать, говорить, делать, жить с ошибками, началась моя настоящая жизнь. В тот самый момент -когда я перестала смотреть на себя глазами чужих комплексов, страхов, защит и зависти. Мне наплевать и по фиг! Если бы я продолжала думать, как мне понравиться тем, кто меня все время поправляет и критикует, я бы ничего не могла, я была бы просто парализована страхом — как же меня оценят — и не смогла бы ничего сделать.

Мой ритм жизни таков, что я даже представить себе не могу, что я буду выискивать чьи-то ошибки и тем более их исправлять, мне все равно как у кого. Я лучше в это время на массаж схожу. Или поплавать. Или статью новую напишу. Или пост интересный. Или поизучаю, что нравится моему мужу больше всего — и сделаю для него больше, чем должна. Понаблюдаю за своими детьми и для них чего-нибудь сделаю. Или опять поеду куда-нибудь — получать новые впечатления и вдохновение.

Граждане меня исправляющие — и поведение мое, и образ жизни и грамматические ошибки — спасибо вам огромное за внимание, простите вы меня. Лучше может игнорируйте что ли, душу себе не травите, проходите уже мимо. Ну, плохой я объект. Это фишка у меня такая — быть и жить с ошибками! У меня высшая степень бесстыжести — я не просто делаю свои ошибки, я еще и горжусь тем, что я их делаю. И людей рядом — призываю быть смелее и тоже делать ошибки!!! Делать ошибки и жить!

Упс! Чего это я сказала — ужас! О, Ужас! О, стыд и позор! Опять, кажется, не так что-то сформулировала.

И вообще, тех кто все знает, я побаиваюсь и избегаю. Трудно мне рядом с идеальными! Воздуха мне рядом с ними не хватает. И каменею я. Я это уже не я, рядом с совершенными. Я вот такой себе не нравлюсь. Избегаю, чтобы каменной не становиться. Или деревянной! А когда каменею, вообще ни одной ошибки допустить не могу. Вообще ничего в своей жизни допустить и даже представить не могу. Просто не могу ничего. Рядом с совершенными у меня наступает состояние — ну, знаете, как это у мужчин бывает с наступлением определенного возраста. Вот так у меня становится по отношению к жизни. Вообще жизни нет. Поэтому …

Когда-то, я не помню в какой день это было, я поняла что у меня с совершенными и правильными разные пути-дорожки. Вот только им все время от меня что-то надо. Что -не понимаю. Говорю-не буду безошибочной. Никогда. Ни ради кого. Нет, а вот посмотри — это -то слово вот как пишется. Да, у меня три брака- три развода — а вот ты скажи а почему твой тренинг был в таком ужасном городе в Италии? Какая вам разница — что у меня?

С чего вы взяли — что я вам что-то должна? Почему именно вам? Я не знаю. Да вы и сами наверно не знаете. Чего хотите от жизни. Чего хотите от меня. А я никому ничего не должна. Ни вам. Ни тому. Ни другому. Ни третьему.

Не знаю, что с вами делать. Знаю — не отстанете ведь все равно. А я ведь еще и сленг знаю отлично. И корни у меня сибирские — поэтому нелитературные вариации идут порой в разных ситуациях у меня просто на ура. Я не ругаюсь — я умею разговаривать на этом языке — с шести лет. Мои родители — филологи. Представляете? О, ужас- ужас-ужас!

Когда-то, я не помню в какой день это было, я выбрала жизнь во всех ее проявлениях, я выбрала свои чувства, я выбрала свои ощущения, я выбрала свои ошибки, я выбрала себя, я выбрала что-то давать миру. И это все мне гораздо дороже, чем то, что вы обо мне думаете.

Я не хочу быть идеальной, потому что мне не надо добиваться расположения моей мамы и выигрывать у всех и у вся. Мне не надо жить и сверять каждый свой шаг в сорок-то с лишним лет)))) с улыбкой и одобряющим кивком моей мамы. Мне не надо ей как бы говорить: » Мама, смотри, а я вон лучше тех девочек, и вон тех! Смотри, какая я умная, мама! Какая грамотная! У меня одни пятерки! Мама, у меня даже кандидатская есть, ну ма-а—а-а-а-м))) И скоро докторская на носу!!!Теперь ты точно меня будешь любить, Мама???» А если там еще другие братья, сестры есть — это вообще трудно человеку. А там скорее всего они есть! И надо как-то у них выигрывать внимание мамы!

Моя мама меня и так любит. Самое удивительное — что и вас ваша мама любит, только вам все не то и не так. Мама дает — вы не берете! Мужчины дают — нет! Жизнь все дает — не надо!!! А она вас любит! Жизнь. Мама. И мужчина какой-то вас любит — только вам тоже в нем все не то и не так, и не подпускаете вы к себе. Очень много у вас претензий. Вы знаете каким он должне быть — а он не соответствует.

Мне не надо прилагать никаких дополнительных усилий, чтобы добиться своей мамы. И вам не надо! У меня все есть! И у вас все есть — вот только свое не берете почему-то! Всего от мамы не просто достаточно, много и все так. И не нужно весь мир и других людей превращать в свои взаимоотношения с мамой. Это такая свобода! Но вам эта свобода не нужна!

Я свободна от того, чтобы быть лучшей на своей улице. Быть лучшей в своей деревне — я живу в деревне. Быть лучшей в мире. Мне не надо заслуживать ничью любовь! Она у меня есть! Полно! Мама любит! И я ее тоже! Муж ваще-е-е-е-е))) Позавчера колечко мне из ракушки притащил и еще пару ракушек. Они неровные, эти ракушки, с отбитыми краями! А мне так нравятся! Вот бы им кто сказал, про их несовершенство! Для меня они НАСТОЯЩИЕ! И колечко классное и по размеру оказалось)))
Вчера был потрясающий завтрак от него для меня.

Сегодня вот орхидеи поехали для меня выбирать! Закаты дарит каждый день! Ну, как же мне не быть довольной и не забыть про все на свете, в том числе как правильно пишутся слова)))

Дарю вам ракушки. Кривоватые! Неидеальные. НО НАСТОЯЩИЕ!

почему я не отличница

Дарю вам закат! С нарушением законов цветового круга))) Закат НАСТОЯЩИЙ!

почему я не отличница

Дарю вам орхидеи. Мои любимые. Свежие. Они не идеальные, конечно, извините. Как и все, что у меня есть. Где-то листики пожухлые, какие-то стебли длиннее, какие-короче, букеты кривоваты, НО ОНИ НАСТОЯЩИЕ! ОНИ СВЕЖИЕ!
ОНИ ТАКИЕ КРАСИВЫЕ!

почему я не отличница

А мир такой удивительный! С ошибками))) Он больше, чем одна неправильная буковка или запятая! Он больше, чем контроль за кем-то или чем-то. Он больше, чем заслуживание любви своей мамы. Да чего там, у кого-то подслушала про Незнайку, что он вроде говорил: «Мир шире, чем лопух!» А может и не Незнайка! Я могу ошибаться! Я могу! Я себе это разрешаю! Без чужого разрешения разрешаю! Это такой кайф!

Люблю вас всех! Не идеально, конечно))) Ну, и естественно, подвох есть)))