Избегание близости или искренняя закрытость

67600
Юлия Зиновьева, 02.12.2014   Дети Семейные отношения Я и моя семья

Я перестала читать заумные статьи по психологии, если там нет ничего про жизнь самого автора. Они, эти статьи, для меня мертвые. За каждой такой работой — обезличенной и с кучей умных слов — для меня стоит выросший ребенок, с которым не разговаривали и который боится строить близкие отношения — с мужчиной, с подругой ( подруги? я их всех ликвидировала), с миром. Он ничего не может рассказать про себя. Он может только рассказать как должно быть — при этом оставаясь со своей болью, со своими ранами и со своими страхами. Я не верю этому. Как должно быть — без личной истории и без самораскрытия. Для меня это все прикрытие и защиты. Я тоже до недавнего времени была такой. Тоже чего-то писала… для людей… в уважаемые журналы и газеты — как кому надо бы в той ситуации да в этой.

избегание близости

А потом вдруг ощутила такую фальш — вот в таком подходе. Плюнула на это дело — кто же из нас настоящий психолог, а кто так себе. Хотя каждый день мне кто-то пишет — свои мысли на эту тему — какой я должна быть, если хочу быть настоящим психологом!

избегание близости

Вместо этого мне стали интереснее живые истории обычных людей, которые что-то преодолели и как-то круто поменяли свою жизнь! Похудели, ушли с ненавистной работы на любимую, замуж вышли с четырьмя детьми, поехали куда-нибудь, хотя может раньше никуда не ездили, разорвали плохие отношения — создали классные, или наоброт не разрывали ничего — а как-то заново наладили. Вот эти люди — мои учителя! Я читаю, я восхищаюсь, я беру что-то для себя! А теориями я уже напичкана выше крыше!

Большинство людей, с кем общаюсь я, они искренние. Искренние и при этом невероятно закрытые! Да, так бывает! Совершенно ИСКРЕННЯЯ ЗАКРЫТОСТЬ. Большинство людей они не верят никому. И они знают, что другой — я, или кто-то, это неважно, все равно уйдет, все равно бросит, все равно сделает больно.

Строить близкие отношения не получается. Ни с кем не получается. А если уж кто-то из родителей — «любил это дело» по выходным и с последующим регулярным продолжением — до близких отношений в этой жизни как до Луны.

Начинается все с того, что очень безошибочно выбирается человек, с кем это будет сделать практически невозможно — это женатый или замужняя, это человек, который «употребляет» (возможны вариации что он употребляет), это человек, который просто неистово зарабатывает все деньги мира — и его никогда нет рядом, это человек, который оказался в «местах не столь отдаленных». Отличный выбор — чтобы избежать близких отношений и всегда есть причина почему ты одинок, всегда есть способ оставлять «голодной» свою душу. Душу, которая нуждается в том, чтобы ее понимали, чтобы ее кто-то тоже замечал и слушал. Отличный способ -оставить все свои душевные потребности — в ласке, принятии, любви, нежности, тепле, внимании — неудовлетворенными.

Как в детстве. Как с мамой. Которая всегда куда-то уходила и ее приходилось долго ждать. А когда она возвращалась, то была очень уставшая и она была дома, но точно не с тобой. Нет, мама, конечно, вкусно готовила, дома всегда было чисто, на море ездили, родительские собрания — регулярно, на кружки водила . Но каждый в семье был в своих мыслях. Папа в своих. Мама в своих. И все время просили не мешать. У тебя же есть своя комната — иди там поиграй. У тебя же вон сколько игрушек и друзей — иди во дворе побегай. Все время — иди, иди, иди, не до тебя.

А так хотелось с ними. Особенно с мамой. А она занята. Все время. Раз — никак. Ну ладно. Два — не может мама с тобой просто посидеть поговорить. Может завтра? Три — становится уже обидно. Четыре — даже как-то больно. Ну, что же это такое ждешь -ждешь , опять ждешь -ждешь и ничего дождаться не можешь. Потом пять — опять… БОЛЬНО! Потом понимаешь, что по-другому не будет. Становится привычно.

избегание близости

Там, где больно было в детской душе и непонятно, образуется МОЗОЛЬ! Толстенная такая мозоль. И уже ничего не ждешь. Ни от кого. Ты просто знаешь, что близости между людьми не существует. С мамой же не получилось. Папа, с него какой спрос — то деньги для семьи зарабатывал и в командировках то и дело, а если не в командировках — измененное состояние сознания. Что такого — каждый день бутылка пива или по выходным водка на одного. Жизнь тяжелая. Для многих мужчин нашей страны — это часть нашей культуры — надо справляться со стрессом как-то, мы же не разговариваем в наших семьях. До сих пор мало кто разговаривает. Ну, если только про детей, чего купить надо срочно и куда в отпуск едем. А если кто-то начнет вопросы задавать даже безобидные — «Как ты сегодня?», » Как настроение и что с тобой вообще?» — слушай «Отстань, А?»)))

Начал в пятницу — и до понедельника свободен — ничего не чувствуешь и разговаривать не можешь. В семье к заведенному порядку все быстро привыкают, подстраиваются и как-то во всем этом выживают.

Вот только девочки из таких семей потом долго замуж выйти не могут или выходят за таких же как папа. И спасают их — как это делала мама. Это ведь с пятницы до понедельника ему весело и хорошо. А потом….
Она, эта выросшая девочка — она отлично ориентируется, что надо делать, она и нарколога в любое время суток, и деньги на это все найдет — даже если нет — займет-перезаймет! Она его спасет! Сегодня! И на следующей неделе спасет! И в следующем месяце! И в следующем году! И всю жизнь спасать будет! Она знает как это! Нужно быть собранной и просто делать. Для того, чтобы спасать — чувствовать и разговаривать необязательно!

А самое главное — это не разговаривать. Душу не бередить. Потому что все равно ничего путного из этого не выйдет. Так не бывает!!!! Я же с мамой все детство проверяла! И с папой!

А когда пытаешься на близкие отношения выйти, то это просто БОЛЬ! Очень сильная боль — и больше ничего. Так и нечего это все раздувать!

Давайте все молчать! Давайте спасать друг друга! А детям — иди поиграй в свою комнату! несколько поколений уже выросло детей — с которыми не разговаривали и все время их куда-то отсылали.

И вы знаете к чему я пришла — что вместо кучи умных слов для других — я буду заниматься своей семьей и своей личной жизнью и вот про это рассказывать. Как у меня. И пусть я буду не настоящим психологом для кого-то. Потому что у НАСТОЯЩИХ ПСИХОЛОГОВ все всегда классно))) Они молчат — и ты понимаешь классно все у человека! Вот он рассказывает про теорию привязанности, ты можешь не понимать ничего и как вообще тебе это в свою жизнь вмонтировать и что у него с этой привязанностью, но вот уважение возникает. Вон чего человек знает и других научить может, если что. Про семейные отноошения, не имея семьи — так это вам вообще каждый расскажет, ПСИХОЛОГ — и семью при этом иметь необязательно и нормальные отношения со своим мужем иметь необязательно, ни с бывшем, ни с нынешним. Когда ты других учишь, как надо — это же совсем не больно, это не страшно, риска никакого!

И можно ничего не чувствовать! А делать что-то со своей детской болью и учиться сближаться, кому это надо! В этом смысле я точно не ПСИХОЛОГ))) И не хочу таким психологом быть! Набылась я! Вот таким психологом! И может кто-то, исключая меня из этих рядов — хочет справедливости или уколоть меня как-то! А для меня — это высшая степень комплимента! Я свободна от этого! Я свободна от этой мертвой конкуренции и гонки «кто же самый заслуженный и право имеет!» Ценности поменялись у меня! Конкретно! В моей системе координат — есть люди, СПОСОБНЫЕ НЕ БОЯТЬСЯ БЛИЗОСТИ, ОТКРЫТЫЕ и люди, КОТОРЫЕ ЗАШОРЕНЫ И ЗАКРЫТЫ! ВСЕ! А кто вы при этом — психолог или бухгалтер — мне все равно! Есть открытые бухгалтеры — и невероятно закрытые психологи! Есть наоборот, открытые психологи и закрытые бухгалтеры! Название твоей профессии — это ВООБЩЕ НЕ ГАРАНТИЯ ТОГО, УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ВЫДЕРЖИВАТЬ БЛИЗОСТЬ И НАХОДИТЬСЯ В НЕЙ С ЛЮДЬМИ!!!

Я с выставляемыми мне оценками справляюсь. И могу уже без этой бессмысленной конкуренции. А вот без близости со своими «близкими» не могу. А на это смелость нужна! На БЛИЗОСТЬ!

Смелость идти в боль, смелость все время быть в контакте, смелость вдруг приходить к тому, что ты далеко не подарок и не приз, смелость не сглаживать и не замалчивать. Смелость идти на конфликт в семье, если нужно! Не в смысле пилить своего мужа круглосуточно — а в смысле рассказывать про свои чувства настоящие, быть в каком-то балансе, что ты чувствуешь и что ты говоришь! А то ведь это сплошь и рядом — совершенно про разное. Любой ценой не выдать, что там у тебя вутри! ИСКРЕННЯЯ ЗАКРЫТОСТЬ! РУЛИТ!
В какой-то момент я захотела перестать делать вид!!!!

Умный вид! Отстраненный вид! Как будто ты выше всего этого!

избегание близости

На это все нужно время! Нужно освобождать в своей жизни время — на своих близких. Мне понадобилось совсем по другому расставить свои приоритеты, сократить общение с кем-то или вообще его завершить. Отказаться от какой-то работы. Отношение к работе пересмотреть. Другие формы работы найти. И для меня оказалось, что быть ИСКРЕННЕ ОТКРЫТОЙ — это интереснее и продуктивнее. Я успеваю очень много. Работаю каждый день. По дому тоже все время что-то. Я собой много занимаюсь во всех смыслах. И главное — что в нашей семье РАЗГОВАРИВАЮТ!!!! ВСЕ! Со всеми! А как я называюсь — мне все равно, вот правда.

Людей вокруг меня не убавилось, а прибавилось. Другие люди. Я другая — люди другие. Со многими планы и задумки, которые просто берем и воплощаем. С нарушением всех дурацких стереотипов, шаблонов и правил, которые непонятно кто и когда придумал.

Давайте-ка я вам расскажу и покажу каких мы вот сегодня дел всяких разных хороших наделали. Похвастаюсь))) Укачивали малыша соседского в люльке. Это удивительно! У нас таких люлек нет! Нам интересно! Малыш там с бутылочкой внутри спит! Потом композицию из цветов и остатков фруктов сами организовали- мы такие придумщицы))) Чего хочешь можем придумать! Потом в тазике вместе стирали и все договорится не могли — кто же будет намыливать! А средняя моя смотрите как придумала печеньки украсить — шоколад сама топила, посыпушками посыпала — креатив понимаешь тоже)))

Когда начинаешь разговаривать — другая жизнь начинается! Когда от близости не бежишь, а окунаешься в нее — это просто космос. Прошлое у нас у всех примерно одинаковое было. И что с последствиями этого прошлого мы потом делаем — тоже примерно у всех одинаково! Мы закрываемся! Многие навсегда! Ой, мне так страшно! Вот написала — навсегда и почувствовала — страх! А ведь так бывает!

Нестандартный путь — это открываться и разговаривать! И вы можете потренироваться вот прямо сейчас! Здесь, со мной! Я могу, конечно, сразу и не увидеть — полы там буду мыть, или в магазин за продуктами уйти, готовить в это время, или работать — как мама когда-то! И вы можете обидеться на меня, что сразу не прочитала и не ответила. Можете обидеться, а можете и нет.
Я прочитаю обязательно. И что-то скажу в ответ. А потом с другим можно попробовать. А потом убедиться, что разговаривать это не страшно. И даже, если нам отвечают не так, как мы себе это придумали — это переживаемо! Близость без практики — это не близость! Это избегание близости!

Давайте разговаривать! Не оставайтесь голодными — НАКОРМИТЕ СВОЮ ДУШУ!

отзыв счастливый психолог