Вот бывает же такое, сидишь себе и думаешь — чего-то мой все-таки не очень! Денег мало, какой-то тюфяк, нерешительный, покрасивее мог бы быть, внимания никакого, с мамой моей контакта найти не может, какой-то весь скучный и правильный, ничего ему по жизни не интересно и не хочется, отец он никакой — все время или на работе или у телека с компом с пивом в руке, подарков никаких не дарит! Валенок одним словом! Все уже с ним понятно! То ли дело вот у Маши ее муж — и белье может красивое без повода подарить, и машину новую красную, бантиком и сердечками украшенную, к роддому подогнать с надписью: «Спасибо за сына!»
Вот это я понимаю мужчина!
А у меня так… Мука одна! Эх, права была мама — где были мои глаза, когда замуж-то за него выходила! Может все-таки решиться и пока еще молодость-то при мне — эх, ух, найти себе «нормального такого» и чтоб не хуже уже, чем у Машки! А почему бы и нет? Я ведь даже симпатичнее и фигура у меня лучше! Дети? У меня жизнь одна! Они все равно вырастут и уйдут! А мне о себе надо подумать!
И вот эта способность влюбиться в любой момент! Быть готовой, что вот-вот, когда ты понимаешь, что создана для лучшего и ты видишь, что нравишься мужчинам и стоит только тебе захотеть! И сердце бешено так колотится, когда представляешь себе, что рожаешь ему, этому «новому- настоящему мужчине» сына — а он подгоняет тебе машину к роддому, еще больше и еще краснее, чем у Машки. А Машка пришла тебя тоже из роддом встречать и вот эта ее реакция как в кино, когда замедленные кадры — когда у нее расширяются глаза от удивления и она, растягивая слова спрашивает: «А это тебе что ли? А от кого?»
«Ну, и дура же ты, Машка! От кого? От кого?» — незлобно так передразнишь ты ее! «От мужа моего нового!» И тут он, тоже как в кино, весь такой в белом фраке с огромным букетом роз, нет, лучше орхидей — они дороже -выходит из своей машины, водитель остается сидеть внутри, охранникам он дал знать — не надо сейчас меня сопровождать, бежит тебе навстречу, берет тебя на руки и на глазах изумленной Машки кружит тебя и целует! Все! Справедливость восторжествовала! Вот теперь все правильно! Вот с таким мужем можно жить и людям предъявлять! И маме такого не стыдно показать!
И красивый, и решительный, и денежный, и внимательный, и мужественный и невозможный весь такой! Ну, прямо как и ты! Вся такая из себя невозможная, женственная и красивая! И к маме если что он на огород помочь не откажется! Вот прямо в этом белом фраке и приедет! На зависть всем соседям!
Что? Не было никогда мыслей таких? Вот прямо никогда-никогда? Да вы что?
Ну, ладно — давайте вместе притворимся, что у нас -то с вами такого в голове никогда не было. Это у кого-то было, у каких-то там. Мы их не знаем и знать не хотим.
Мы не такие — вот только так каждый день попиливаем своего мужа, лицо вечно недовольное — я для тебя все, а ты чего — даже маме в огороде помочь не можешь моей, надоело мне тебя обслуживать, не могу больше с тобой таким, давай попробуем пожить отдельно! Хочется все стереть, что было с ним. Если бы не ребенок. Если бы…
Я не знаю для кого я это все пишу! Ведь у всех все не так. Всех люблю. И если вдруг какие-то совпадения — не верьте им, все совершенно случайно. Ладно. Сама для себя.
Так вот у меня это прошло. Я сваливаю то, что я лишена теперь этой женской прелестной наивности «что где-то есть кто-то получше для меня» на издержки своей профессии. В чем-то жесткой и жестокой. По всему тому, что я узнаю от людей. Про их семьи и про их страдания.
После того количества деревьев генеалогических (назовем это так — не хочу вас грузить терминологией) которое я за десять лет нарисовала, я перестала мужчин воспринимать в отдельности. Без его семьи. Как это у всех нормальных женщин происходит. Она видит просто мужчину. Одного мужчину. Взрослого отдельного мужчину. И ей легко им одним увлечься! Легко! А я его изначально одного уже не вижу. И у меня к нему вопросы не как у большинства женщин будут — про зарплату, кем работаешь, где живешь и давай, но только не вот так сразу, я не такая.
Меня не волнует его зарплата и машина. Ну, и еще некоторые детали. Вообще не волнуют. Меня волнует — как жили его родители между собой, вместе ли были его родители, знает ли он своего отца, пил ли его отец, вышла ли его мать еще раз замуж, здорова ли она, если нет — то чем болеет, есть ли у него братья и сестры и какие у них у всех отношения между собой, есть ли у него бывшая жена и есть ли у него дети, и какие у него отношения с ними. Вот это все меня очень будет беспокоить! И когда во все это начинаешь вникать, а не о размере его кошелька переживать, чтобы повыгоднее себя «продать» или чтобы он был покладистый и легко согласился «на посылках у тебя быть», вот тут мама — не горюй начинается!
Господи, кто из нас об этом всем узнает, когда мы замуж выходим? Нам хорошо! Какие мамы-папы! А в постели он, я вам скажу! Так, свадьба — срочно свадьба! И, ой, кажется я уже беременна — надо срочно тест купить. Вот собственно и все.
А все эти вопросы, которые я бы задала, потому что из-за работы своей знаю, люди начинают задавать, когда уже есть дети общие и квартира в ипотеку.
И вот тут может оказаться, что у его брата или сестры психическое заболевание — и он или она стоит на учете, папа его беспробудный алкоголик, а мама три раза замуж выходила и все неудачно, папа несколько бизнесов начинал и всегда оказывался банкротом.
Ну, и что? Подумаешь! Но вот только у ребенка кажется начинаются какие-то проблемы с психикой, сам муж вроде не пил, но по выходным как в песне Семена Слепакова — «каждую пятницу я в г…о!», его одинокая мама капризничает, требует все больше и больше внимания, а жена бывшая до сих пор звонит с оскорблениями и не дает никакого покоя, а он видите ли раз в месяц еще уходит туда ночевать! И вообще, ну сколько можно прогорать со своими новыми проектами.
А тут на работе такой симпатичный коллега! Ну, такой!!! И мужественный, и решительный! И стульчик подвинет, и пообедать пригласит, и выслушает, и розочку на столе оставит.
Да, кстати, он в курсе, что у меня в семье не ладится и очень меня поддерживает. И невдомек, бедной девушке, что мужчина, который влазит в отношения пары — пусть даже со своей поддержкой невинной, в этот момент просто конкурирует с ее мужем, а когда она разведется не факт, что его интерес к ней не угаснет. А если копать еще дальше — это не мужчина вовсе, это травмированный ребенок, у которого были БААААЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ в супружестве его родителей, очень большие. Это серьезные травмы, которые он компенсирует во взрослом возрасте, вороша чужие гнезда, потому что на душе невыносимая боль. Потому что возможно отец бросил. Или маму все время ему надо было защищать от отца, который или пил, или денег не приносил, или рукоприкладство было. И теперь вот он так же как маму от отца, тебя от мужа твоего спасает. Ему интересно тебя спасать! Чтобы снова себя почувствовать! При чем тут ты? Милая, наивная, прелестная…
Это иллюзия, что этот симпатичный, такой понимающий коллега не имеет семейной истории, не имеет семейных болячек, не имеет семейных травм! Это такая иллюзия — что вот он то, новый — он свободен от этого!
Я не беру случаи, когда ваш муж алкоголик или поднимает на вас руку, тут бежать сразу надо — уже хоть к кому. В первую очередь, когда от него сбежите — к специалисту, разбираться, почему вы оказались рядом с таким человеком. Не разберетесь — следующий примерно такой же будет. Надо избавляться от еще одной сладкой иллюзии — «все из-за него, а я тут ни при чем!»
Это еще один миф, что вы вся такая из себя тоже без семейного прошлого, без сценариев, без травм, полученных в детстве.
Но, вот правда, парадокс, те, кому надо бежать — они то как раз никуда и не бегут. Они сидят и терпят. Ну, и дивиденты со своего окружения снимают очень хорошие за вот это терпение. С родителей своих, с детей родных. Жуткие дивиденты! Страшные дивиденты! Но по другому не могут и не хотят. Столько людей всегда рады помочь и поддержать. А сбежишь — надо самой многое делать! А неохота! Тут потерпел немножко — запой его недельный и дальше жить можно, жаловаться на жизнь и жалость собирать!
Короче, о чем я? Как бы было классно мне мужа поменять, и влюбиться так, чтобы голова кругом! И чтобы Машке уже, подружке своей, нос утереть! Так вот даже помечтать теперь спокойно, власть об этом не могу! Когда понимаю, что у каждого человека есть его сценарий, есть мамы-папы, есть их история — и с этим все равно придется разбираться! Либо сейчас, либо потом. С этим мужем, или с тем! Не хочешь разбираться — жизнь заставит, научит, подтолкнет. С первым, вторым не захотела разбираться, ну с третьим значит и собой, и семейной историей займешься! Если дело до третьего дойдет!
Как бы было классно, если бы люди успевали перед отношениями вопросы другому задать! Перед тем, как шнырк в постель и кругом голова! Пока дети не появились, пока еще ипотеки нет, пока фамилии разные. Вопросы, которые повлияют на всю дальнейшую жизнь. И совсем не про зарплату! И не про то, про что вы может быть подумали)))
А если уже оказались в такой ситуации, что ничего не узнали, когда можно было все узнать — начать сейчас вопросы задавать и что-то с этим делать вот с тем человеком, который есть рядом. Потому что у другого «нормального», который «получше, побогаче» будет тоже есть мамы-папы, измены-разводы между ними, детские обиды, комплексы и страхи. Потому что он тоже был когда-то ребенком. Как и ты! Как и ты, которая сейчас правда уже взрослая тетя! Вроде взрослая, а все верит во всякие сказки про лимузины, большие зарплаты и «лучшего мужа»!
