Пропускать или не пропускать все через себя? Если пропускать, то как после всего этого еще и выжить эмоционально? А если не пропускать, то не станешь ли ты эмоционально черствой тетушкой? Где золотая середина? И вообще каково приходится врачам? Каково приходится психологам?
Получила письмо с вопросом от моей клиентки:
«Ловлю себя на том, что у меня от результата судебных заседаний зависит мое состояние, меняется настроение, которое я выливаю на окружающих, приношу домой к своим близким.
Ведь психологу тоже «вываливают» проблему. Психологи пропускают всех через свою душу? Не знаю. Может быть. Логика подсказывает, что нет, нужно как-то научиться управлять собой и своими эмоциями.
Хочется продолжать заниматься юриспруденцией, но научиться уже это делать как-то правильно.»
Что же происходит со мной, когда я работаю и через меня тоже каждый день проходит очень много реальных историй реальных семей, в которых есть свои трагедии, потери, страдания и слезы?
Присутствует ли мое, человеческое восприятие, когда я соприкасаюсь с чужими эмоциями разного характера? Пропускаю ли я их в себя?
Да! Конечно, да! И еще раз да!
Иначе я просто не смогу работать. Так, как работаю, именно я. В своем собственном стиле. В своем собственном темпе. В своем собственном понимании.
Ведь мне надо отличать в какой ситуации мне становится тревожно, в какой смешно, в какой страшно, в какой безысходно. И именно это сообщать своим клиентам.
Бесполезно рассказывать, что им надо делать. Конечно, по-молодости и неопытности я говорила, что делать и велась на то, чего хотели бы от меня сами клиенты. А хотят они как правило одного и того же: не принимать своих решений, не думать, не выбирать, не брать ответственность, искать гарантий там, где полная неопределенность и надо просто действовать. Они ждут от меня, что я это каким-то образом сделаю за них. Они могут не говорить об этом вслух, но часто внутренние ожидания именно такие. Обычно неосознанные.
Неосознанно вытащить этот совет из тебя и найти причину:
— что все это ерунда и бестолково,
— что он это уже пробовал,
— что это слишком просто,
— что это слишком сложно и сделать невозможно ни при каких обстоятельствах.
После чего спокойно пойти домой и оставить все в своей жизни как было: вроде как сходил к психологу и не помогло.
Теперь на эти удочки я не ведусь и силы свои на советы не трачу. Все приходит с опытом. Это одна и та же игра. Скучная. Манипулятивная. Я знаю, зачем просят совета. Я знаю, что будет потом. Я участвовала уже в этом сценарии. Тут все предсказуемо.
Поэтому все, что я могу сделать для своих клиентов – это внимательно выслушать конкретную историю, узнать о его чувствах, поддержать его в этих чувствах, рассказать в ответ о своих чувствах, может о своем опыте. Если есть к этой ситуации какой-то подходящий закон семейной системы или жизни, то обязательно расскажу.
Как с этим поступит дальше клиент – это уже его дело. Будет он применять этот закон, не будет. Будет он прислушиваться к тому, что для всех людей одно и то же и одинаково или захочет настаивать на своей исключительности – его право.
Я не буду ни спорить, ни разубеждать, ни уговаривать, ни увещевать, ни настаивать, ни биться. Ничего дальше делать не буду. Потому что дальше будет уже его ответственность, как распорядиться информацией, полученной от меня.
Как же оставить работу на работе?
ПЕРВОЕ. Я РАЗДЕЛЯЮ ЧТО МОГУ, А ЧТО НЕ МОГУ! Что в моей власти, а что не в моей.
Если я не буду разделять этого, то практически всегда я буду страдать. Так как на практике, даже если твой клиент хорошо к тебе относится, сопротивление к переменам никто не отменял. Обесценивается то, что подсказываешь конкретно, а берется только то, что присваивается через собственные вопросы-ответы, которые рождаются из нашего общения.
Навязанные с моей точки зрения правильные решения вызывают лишь агрессию, сопротивление, желание спорить и доказывать.
Поэтому хочу спросить тебя: разделяешь ли ты, что в твоей власти, а что нет? На твоей работе? В твоей профессии? Если не разделяешь и внутри тебя есть состояние всемогущества, то наверно, это всегда тяжело. В этом есть оторванность от реальной жизни. Мы не все можем изменить. Мы не на все можем повлиять. Какую бы профессию мы не выбрали для себя.
Мы не можем принудить другого думать или поступать определенным образом, если он сам этого не хочет. Либо ты это понимаешь, либо не понимаешь. Уметь разделять на то, что ты можешь и чего не можешь – прерогатива внутренне взрослого человека.
Незрелые люди не видят этой разницы. И когда что-то случается «не по их», то разыгрывается целая драма. А что я еще могла сделать? А могла ли я сделать еще лучше? А надо было еще сказать вот это и вот это. А надо было может быть уговорить или надавить.
Если брать меня, то я не мучаюсь такими вопросами после консультации или тренинга. Я не машу кулаками и не зависаю во внутреннем диалоге чуть ли не на годы.
Знаешь почему?
ВТОРОЕ. Я МАКСИМАЛЬНО ПРИСУТСТВУЮ В НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ.
И в нем я делаю все возможное. Вот как раз то, что я считаю мне по силам. Вот как раз то, что я могу и умею. И я стараюсь делать это достаточно хорошо. Для каждого человека.
Как я чувствую как раз на этот момент, как я осознаю ситуацию, себя в ней.
Самое сложное – научиться максимальной искренности. Для меня это соответствие мысли, которая промелькнула, чувства, которое рождается в душе и слов, которые я говорю.
Я слежу за тем, чтобы я была в балансе. Чтобы это все было едино. В этом моя максимальная польза. В этом моя максимальная ценность.
Быть естественной. Органичной. Не зацикливаться на себе и приличиях. Быть в контакте с собой. С человеком или людьми. В этом моменте. А не потом. Не через год. И не так, чтобы любой ценой произвести впечатление. Из естественных состояний рождаются затем правильные вопросы, которые и помогают продвигаться.
Этому я училась достаточно долго. Не просто быть в балансе и в моменте. А еще…
ТРЕТЬЕ. УМЕТЬ НЕ СЛИВАТЬСЯ С ДРУГИМИ.
Мой баланс, моя естественность. Кого-то она может очень напугать. Потому что обнажение чувств обычно предполагает ответное обнажение. А другой человек может быть просто к этому не готов.
Он может не уметь быть в контакте с тем, что происходит. Он может быть в контакте со своим прошлым негативным опытом, с каким-то человеком, который сделал ему когда-то больно и он закрылся от всех. Он может меня с кем-то путать.
Моя задача не обидеться, не замкнуться в ответ, не ответить агрессией на агрессию. Моя задача продолжать оставаться собой. Разговаривать. Говорить о себе. О том, что я переживаю.
Это очень сложно, когда другая сторона закрыта. Вести себя именно так по плечу тоже только внутренне взрослому человеку.
То есть реакция другого человека на меня, мои чувства, то, что я говорю или пишу, может быть какой угодно, но я умею не сливаться с другими!
Я умею отдельно чувствовать себя. Я даю другому человеку проявляться так, как он может на тот момент. Я могу не ввязываться в его «срочную переделку», потому что мне показалось ему надо быть вот таким, или не реагировать на его требование «срочно поменяться мне для него». Я могу наблюдать за тем, что происходит.
ЧЕТВЕРТОЕ. ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИТЬСЯ ИЛИ УЙТИ.
Дальше я смотрю, сколько я могу выдержать закрытость, агрессию или манипулятивное общение. Я снова прислушиваюсь к себе. Если мой уровень дискомфорта позволяет мне оставаться в ситуации и с человеком, то я остаюсь.
Если не позволяет, и у меня нет сил, ресурса терпеть какой-то деструктив, какие-то негативные чувства на меня, перенос, то я и не терплю. Предлагаю завершить отношения и обратиться к другому специалисту.
Я умею заботиться о себе. Я не позволяю делать с собой все, что может быть привык делать человек с другими, своими близкими, если это идет вразрез с моими жизненными принципами, ценностями. Я не надрываюсь там, где любое взаимодействие становится бесполезным.
Я умею не лезть на рожон. Я умею отойти в сторону. Я могу спокойно отнестись к тому, что не я сказала последнее слово. И «не мое» слово может быть всяким: циничным, грубым, обидным, оценивающим и обесценивающим.
Я уже могу это все отпустить!
Но так было не всегда. Прежде чем начать уметь это все распознавать и применять на практике, в общении со своими клиентами, мне пришлось много учиться:
Учиться слушать себя.
Учиться не задвигать себя.
Учиться давать себе пространство и место, даже если кто-то считает, что меня тут быть не должно. Я сама чувствую, где мне быть, а где не быть.
Учиться не задвигаться, когда кто-то хочет тебя задвинуть.
***
Ты можешь спросить: «Нет, ну как же все-таки разделять рабочее и личное?»
И если коротко, то я отвечу тебе так: надо просто быть органичным человеком в любой момент своей жизни. Я не верю в какое-то искусственное разделение. Вот здесь я такая, а вот тут такая. Где-то надо играть и фальшивить.
Когда я научилась слушать и слышать себя, играть и что-то изображать, стало слишком энергозатратно.
Я ленива для этих игр. Мне проще остаться собой. И на работе, со своими клиентами. И дома, со своими близкими. И в этой простоте и естественности для меня очень много силы и энергии.
