Смотрю на старую фотографию и вспоминаю, как тогда жилось. С одной стороны — практики было невероятное количество часов, а с другой стороны, вот парадокс, теперь я понимаю, насколько мало я тогда могла дать своим клиентам, насколько мало я давала своим самым любимым.
Уставшая, замороченная вечно чем-то, замотанная, в невероятном ритме жизни и обязательно за рулем.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика.
Почтальон Печкин – это одна моя клиентка. «Заметка про вашего мальчика» – это одна старая фотография образца 2008 года, где я тренинг веду. Сравнила я эту фотографию – посылочку из прошлого и другую, которую вчера, в марте 2014 года сделала, и вот такая у меня история получилась…
ПЕРВОЕ. Подумаешь! Я еще вышивать могу… и на машинке тоже…
Муж на своей работе с утра до вечера, ну, и я от него не отставала. Надо же было к независимости стремиться! Хотя я тогда особо не задумывалась, куда стремлюсь. Сил на это не оставалось. Муж в одну сторону поехал, я в другую. Независимость! А к ней в придачу масса проблем , которые решала в одиночку. Не потому, что одинокая была, а потому что так было проще, чем просить.
Мечты были, конечно, тогда. Но думать часто про них, а тем более исполнять сил тоже особо не было. Это сейчас я знаю, что на перемены, на исполнение желаний своих силы нужны. Много сил. Тогда не знала, не понимала, нужды такой сильной в исполненных мечтах не было. Работа – дом. Дом работа. Работа, работа, дом, работа.
Моя работа психологом тогда была похожа на учителя французского, который никогда не был в Париже(((.
Зато я прилежно училась психологии, работала, один институт, второй, третий. Курсовые, дипломы. Повышала свой профессионализм. Сертификация, обязательная сертификация. Заканчивала одну годичную программу — сертификат! Поступала на следующую – сертификат! Еще один интересный метод, без него никак – сертификат!
Сейчас думаю: «Кому это нужно? Столько всего. Зачем? Я же сама знала, я же видела психологов, у которых столько дипломов, сертификатов, полка не каждая выдержит или стена, а они глубоко одиноки и несчастны, в графе семейное положение – «все сложно», в профессии – сплошная рутина и страхи «сделать хоть раз что-нибудь не так».
И про это тоже не задумывалась. Видела, как по-разному работают психологи, видела как по- разному все живут. Не до того было, чтобы присмотреться и спросить себя: «А я вот так, как у него или нее хочу, чтобы в жизни было? Или как-то по-другому хочу? Есть ли в моем окружении ориентиры, чтобы совпадало? Совпадало то, что если человек занимается «наукой о душе», то его собственное душевное спокойствие было бы не спрятать, не скрыть? Что его душе настолько хорошо, что и его близким с ним хорошо?
Это сейчас эти вопросы меня занимают. И для меня очень важны эти совпадения. Самое главное, знаете, что для меня в сегодняшнем моменте? Чтобы моей душе в первую очередь стало спокойно и хорошо. Моей. Не беспокойно, тревожно, одиноко, маятно. Я знаю отлично, что для меня «маятно», а что «хорошо». Для меня хорошо. Только для меня.
Когда-то мне это сложно было. Надо было на всех фронтах успевать. Для клиентов интересной быть. Для коллег, что я вообще и «вышивать и на машинке тоже…». Пришло время, когда я поняла, что на два фронта нереально. Надорвусь быть хорошей для всех. Хоть еще сто лет учись, хоть все сертификаты мира получи. Надо выбирать.
Я выбрала клиентов. Посчитала, что их мнение, их выбор для меня более независимый что ли, честный. Критерий собственно один. Либо ты помогаешь людям проблемы их решать, либо нет. Если чаще помогаешь, нежели нет, то клиенты будут. И клиентам неважно знать все твои методы, им не нужно твое «умничанье», «специальная терминология». Для них главное, чтобы прояснилось, главное, чтобы разрулилось, главное, чтобы появились варианты, как еще можно свою жизнь организовать помимо того, что сейчас.
А вот, чтобы у них стало что-то получаться, сначала должно получиться у меня. И знаете, как только я сделала свой выбор и сознательно отказалась от конкуренции в пользу своего качества жизни, клиентов у меня стало больше. Как только я «забила» на эту гонку «самых профессиональных профессионалов», смирилась, согласилась с тем, что всё, достаточно, какая есть, такая есть, клиенты стали у меня другие. Как только занялась вместо очередной учебы своими личными отношениями с мужем, срочным исполнением того, чего я хочу, я не испытываю недостатка внимания к себе ни дома, ни в профессии.
Я могу отличить точно, как я хочу в своей семье, работе, стиле жизни, а как мне «ни под каким» соусом не надо. Разборчивая стала. Так или иначе, я благодарна всем своим учителям и наставникам. Некоторым из них от меня досталось! И мне тоже доставалось будь здоров!
Помню, как на одном интенсиве, после очередной группы, сказала преподавателю, унося свой стул: «Все! Больше ноги моей в кругу вашем не будет. Не приду». А она вцепилась в меня взглядом, именно вцепилась — не отпускает и спокойно так отвечает: «В профессии остаться хочешь — придешь как миленькая, сядешь обратно и будешь сидеть, никуда не денешься!» «Ха!!! «- про себя подумала я! «Я вам что, рабыня Изаура??? Да не приду!» И что вы думаете? Приплелась на следующий день на негнущихся ногах. Села в круг. И что? Теперь только спасибо ей могу за это сказать. Спасибо за то, что силой своей внутренней удержала. Спасибо, что силу ту мне в процессе обучения передала.
Благодаря этому я многое могу выдерживать в своей нынешней работе. Много разных чувств других людей. Много своих чувств. Я могу испытывать очень сильные чувства по отношению к истории человека, к самому человеку и «не тонуть» в своих чувствах, а что-то делать с этим. Выдерживать косвенную агрессию, прямую. Такая работа.
Или как после одной моей «практической» работы в кругу в качестве начинающего психотерапевта и «разбора полетов» с другим уже преподавателем, подошел ко мне мой сокурсник и говорит: «Знаешь, так приятно, когда у принцесс платьице в грязи» И ему большое спасибо за те слова. Благодаря им я знаю, что в один и тот же день на один и тот же твой поступок и ситуацию, ты можешь получить диаметрально противоположные слова.
Если ты сама не знаешь про себя какая ты, если опереться на это свое мнение не можешь, то сломаешься. Не сможешь быть среди людей. Будешь вечно или нападать, чтобы больно не сделали, или убегать и никого к себе не подпускать.
Я не нападаю и не убегаю. Людей люблю, они мне интересны. Я продолжаю доверять и доверяться. Я знаю все про себя: плюсы, минусы, цену. Понятие «проекция», «всё проекция» опять же вроде никто не отменял. Что мне чувствовать в любой ситуации — решать буду я, а не другие люди. Я поняла разницу! Я не могу проконтролировать все, что про меня скажут и как-то на это повлиять, но я совершенно спокойно могу отследить свою реакцию, выбрать как реагировать и внешне, и внутренне. Я научилась улыбаться всему этому и не заморачиваться в душе: «А вот так надо было сказать. Нет, лучше вот так. А он бы мне на это так ответил. А я, а я…» Я свободна от всего этого. Ура!
Все не зря, все было не напрасно! Все-все, чему вы учили меня, коллеги, преподаватели, все пригодилось. Спасибо, что тогда вы были рядом! Именно вы! Тогда!
А дальше уже я сама. Исполнять свой профессиональный долг, исполнять свои мечты, раз уж выбрала эту профессию — становиться счастливой. ТЫЖПСИХОЛОГ))) А то, что же получается уставшая, не чувствующая ничего женщина помогает таким же уставшим.
Тогда я могла абсолютно все, для многих. Сейчас четко понимаю, что могу, а за что даже браться не буду, потому что не хочу, потому что у меня дети, муж, потому то у меня я сама, для кого будет мое «да», для кого «нет». И это столько сил моих экономит, которые я трачу теперь более разумно. Мне с самой собой легко.
ВТОРОЕ. Так не бывает, чтобы дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
Дети. На старой фотографии никаких детей. Фотографий тех лет с детьми мало. Я их видела редко, только вечером. Сил уже не было. Очень по ним скучала, а они по мне. Ночью старалась хотя бы с ними быть. Пока спим. Вместе хоть сколько то. В душе было сильное желание как можно чаще быть со своими детьми и мечта о третьем ребенке. В голове — еще более сильные страхи на это решиться. Почему? Вакуум в общении на несколько лет. Придется оставить профессию на неопределенный период, а потом все заново начинать. Не спать ночами. Мы не сможем никуда ездить с маленьким ребенком. Ну, и все в таком роде.
На свежей фотографии видно, как все-таки желание (ну, и конечно, любовь моего мужа ко мне, а моя к нему) победило страхи. Моей младшей дочке уже два года. Она висит на мне днем и ночью. На моих выездных тренингах вообще дети в кругу, моя и другие. И мужья тут же. Да простят меня те, в чьи стереотипы тренинговой работы это не укладывается, кто кипит от возмущения: » Это же черт-те что! Да что она там себе позволяет. Так не делают! Это неправильно!». Считайте, что хотите. Сами делайте, что хотите. А что касается меня? Да, позволяю! Теперь позволяю!Делаю так, как считаю нужным. Делаю то, во что верю и что помогает мне быть в хорошей форме дома и на работе. Самое важное для меня — это ежедневно улучшать свои семейные отношения. Главнее этого нет ничего. Для этого прежде всего надо видеться не по 20 минут в день с мужем, с детьми. Надо быть рядом, надо вникать в то, что тебе говорят, надо слушать, надо общаться.
Быть со своими детьми, не формально, а в буквальном смысле — играть, разговаривать, придумывать, лично кормить, мыть, укладывать спать, быть для них эмоционально доступной утром, днем, вечером. Сначала интересы семьи. Только тогда получается оставаться живой, чувствующей, отдохнувшей, постоянно что-то придумывающей, в профессии! Господи, сколько же раньше моих сил уходило на чувство вины перед детьми, что не рядом, что выходные, а я работаю или учиться опять пошла, только ты знаешь. Сколько сил уходило на страх отвержения среди себе подобных. На чувстве вины, которое улетучивается, оказывается тоже энергию сэкономить можно! А уж на страхе отвержения, который в отпуск по собственному желанию отправляешь, вообще, сколько себе же личной энергии остается, не передать! Это все только прожить можно.
ТРЕТЬЕ. Я, может, только жить начинаю.
На первой фотографии 2008 года я какая-то взлохмаченная вся и с печальным взглядом. Я раньше чего такая взлохмаченная и грустная-то была? Потому что я редко мужа своего и детей видела, потому что на отношения с ними меня не хватало. А на вторую фотографию — гляньте-ка, в глаза то загляните. Глаза другие. Это не увидеть невозможно. Я, может, только жить начинаю!!!
Моя энергия за эти шесть лет перераспределилась совсем по-другому. Я до пенсии собиралась сидеть в своем кабинете с двумя креслами и на тренингах все выходные. И не верила, что можно по-другому жить. Не верила, что можно быть рядом с мужем сколько захочешь, с детьми не только по ночам, а весь день. Не верила в то, что если не отдаваться полностью работе, не «упахиваться» так, что вечером сил нет вообще разговаривать, а только падать и спать, можно развиваться в профессии. Я и «упахивалась» до изнемозжения, до седьмого пота. Вот, думала, выйду на пенсию и заживу, как хочу.
ЧЕТВЕРТОЕ. Погодите…
Короче говоря, на новой фотографии, мне все больше нравится. Жизнь, обстановка вокруг, прическа, глаза, то, что «руки заняты»! Своя ноша не тянет! Я сама себе больше нравлюсь теперь. Хотя прошло шесть лет.
И как говорили в «Простоквашино» — Погодите, гражданка, целоваться!
