Сегодня мы были в садике и Дед Мороз раздавал детям подарки. На пакете было написано имя и каждый ребенок вставал и ему вручали подарок. Не обделили даже тех, кто спал. К ним подошли, и все равно подарили. И тут я вспомнила эту историю.
Я вспомнила, как моя мама работала воспитательницей в каком-то садике, а я, видимо, туда не ходила. То есть, она там работала, а меня она взяла с собой на праздник. Я не знаю. Сколько мне было, 3, 4 года, может быть, 5. Но какой-то такой возраст… И, мне кажется даже помладше. Года 4, наверное.
И был праздник, была елка, все звали деда Мороза. И он каждому ребенку дал подарок. Я тоже была на этом празднике. И всем дали, а мне не дали.
И я так горько рыдала. И я подняла такой крик, что меня не могли успокоить все воспитатели этого садика. Мне было настолько обидно и непонятно, почему Дед Мороз всем дал подарки, а мне не дал.
В общем, мама пыталась мне объяснить, что мне не положен подарок. Что это чужой садик, и она там работает. Она пыталась как-то, видимо, объяснить по-взрослому. Но я отказывалась понимать.
Я как-то про эту историю забыла совсем, а сейчас вот ее вспомнила. Вот это чувство горечи какой-то, когда ты не можешь быть таким же, как все. Не смотря на то, что с другой стороны, мы стремимся не быть как все.
По сути, в тот момент я видимо попала на место какого-то исключенного. Это очень сильные чувства. И даже будучи ребенком, четырех летним, это обида такая сильная. И ты не можешь найти аргументов.
Если бы, может быть, я сидела в другой комнате и не видела, как это все происходит, то может быть и ладно. Но тут, когда ты находишься в эпицентре, и этот праздник проходит мимо тебя. Все достойны, а ты как будто не достоин, и ты не понимаешь, почему. Тяжело.
Я думаю, что и мама тоже не понимала. То есть, как-то она, видимо, даже не могла предположить. Я думаю, что она рассчитывала на мое какое-то взрослое восприятие, но я была очень мала для того, чтобы это понять.
Таких ситуаций по жизни у каждого из нас миллион. И мы себя как будто бы там оставляем. Замораживаем что ли. Получаем какую-то боль. И пока мы маленькие, мы не можем ничего оценить. Мы не можем рассчитывать на то, что наши родители что-то поймут. Потому, что они тоже могут быть еще маленькими внутри. У них просто не может быть ресурса на это. Времени. Информации.
Когда ты вырастаешь, ты можешь вернуться в эту ситуацию и спустя время, как-то себя пожалеть. Потому, что я совершенно четко помню, что мне приводили какие-то доводы, которые от меня отскакивали. Мне нужен был только подарок. И всё! Больше ничего не надо было.
Когда мы взрослые, есть смысл вернуться туда. Что-то себе сказать, что может быть, тебе не сказали тогда. Забрать оттуда часть своей души и тем самым сделать себя еще более целостным. Сказать что-то такое, что да, это было очень обидно. И этим восстановить какую-то потерянную часть себя.
Пойду-ка куплю себе подарок!
