Одиночество, которое невозможно уже терпеть. Бессилие и отчаяние, когда, кажется, что своего человека ты уже не встретишь никогда. Безвыходность и день сурка, которые сводят с ума, и уже не знаешь, где знакомиться, с кем, зачем, как, когда, если все бесполезно. Безумная усталость от того, что все в жизни приходится решать самой, нет рядом ни плеча, ни жилетки, ни опоры. Да что там говорить, не с кем просто вечером поболтать о том, о сем, рассказать, что на душе, о рабочих трудностях посоветоваться, в выходные вместе сходить куда-нибудь. Постоянный страх и напряжение из-за того, что время идет, а свою семью так и не получается создать. Отчаяние от того, что так хочется родить ребенка, и уже взвесив все варианты, соглашаешься внутренне пойти на этот шаг одна, но не от кого. Реально не от кого! Нет никого рядом! Хоть плачь, хоть вой, хоть криком кричи.
С этого началась последняя ЧЕТВЕРГОВАЯ группа. Тема не нова, она уже не раз звучала у нас в той или иной вариации. Уже столько было и слез на эту тему, и экспериментов смелых, и открытий, и неожиданных решений, и поддержки. Многие незамужние участницы группы, проработав своих «личных тараканов», поменяли их на вполне достойных мужчин и сразу смогли выйти замуж. Есть те, кто до сих пор романтические задачи своей жизни не решил, продолжает страдать, ропщет на судьбу, возможно, обижается на меня и ждет чуда, а я вроде как его «зажала» и не отдаю, чудо это, в виде «быстрого замужества».
В этот раз я решила быть краткой. Максимально. Рассказано и правда уже было немало. С кем, зачем, почему так, что с этим делать. Группа разделилась по семейному положению примерно поровну. Половина замужних, половина разведенных. Краткость была в следующем: «Причин, почему вы не замужем может быть несколько, но одна из главных – вы ориентированы на получение, а не на отдавание. Поэтому пока одиночество. Поэтому пока вот так, как есть!»
Что тут началось со стороны «страдающей от одиночества» половины! Да что же отдавать-то, если у самих ничего нет, да где взять желание, а как это отдавать – мы просто не понимаем, не знаем, не умеем, вот когда он для меня что-то сделает, тогда уж и я в ответ. Так интересно, никто даже не стал спорить с тем, что не отдают. Просто рьяно стали возмущаться против «отдавания».
Дальше стали звучать другие темы, другие запросы-вопросы. Разные, все очень интересные. Времени мало – поэтому мы голосуем за ту тему, которая интересна большинству участников и ее разбираем. Победила тема денег. Да не просто тема денег, мол, мало и все! Тема страха и денег. Страшно, оказывается, иметь достаточное количество денег, чтобы не иметь долгов, во время расплачиваться по счетам, путешествовать пару раз в год и спокойно покрывать все текущие расходы. Хочется, чтобы было так, очень хочется, но страшно. Страха больше.
Девушка, которая заявила об этом, долгое время работала вроде как на престижной работе, но денег там платили «кот наплакал», а она одна с ребенком-подростком. И вот вдруг она поняла, что что-то внутри нее созрело к тому, чтобы перестать «терпеть постоянное безденежье» и сдвинуться с того рабочего места, которое давно не устраивает в финансовом плане. Она пришла к выводу, что у нее есть страх получения «достойной оплаты» своего труда, потому что придется за все сразу отвечать, много суетиться, что-то делать, решать, куда-то бежать. Когда же «денег всегда нет», то многих вещей ты можешь просто не делать, ведь для всех окружающих всегда есть классное оправдание, против которого «не попрешь», да и родственники всегда готовы поддержку оказать, они же видят как тяжело и плохо ты живешь.
Как от этого всего отказаться? Денег нет, а жить – то в принципе так удобно, понятно, привычно, менее энергозатратно. Главное на все предложения, шансы, варианты успеть вовремя ответить тому, кто что-то вдруг предлагает (пойти куда-то, съездить, что-то посмотреть, купить, пойти учиться, переехать и так далее) предлагает: «А у меня денег нет!» и все! Никто тебя не трогает какое-то время. Живешь в своем мире и в ус не дуешь!
За этой темы страха зарабатывания «нормальных денег» стоит еще одна тема «Деньги и взросление». Почему? Потому что все вышеописанное – это желание остаться ребенком, который может ни за что не отвечать, ничего не решать и если что, для всех быть «в домике».
Еще один показатель взрослости человека или незрелости – это его жилищные условия и то, насколько решены формальности, которые за этим стоят: на «птичьих ты правах» или все-таки «человечьих» и «право имеешь». У участницы, которая боится денег, естественно этот вопрос в «подвешенном состоянии» уже много лет, хотя лет ей почти сорок. Вроде как пора уже что-то решать, а сил, желания и энтузиазма на это нет совсем. И возник вопрос для всех участников группы: «Кому сколько лет и как каждый считает, решен ли у него квартирный вопрос, решен ли вопрос своего места, пространства, которое должен иметь каждый взрослый человек?»
И вот тут тема стала приобретать новые обороты, краски и нюансы. Пошли открытия, воспоминания, много вопросов к себе, другим, ко мне. Это мои самые любимые моменты на наших группах. Когда люди вдруг как будто «просыпаются», начинают по настоящему думать про себя, свою жизнь, появляется много эмоций и энергии, начинают перебивать меня, друг друга, когда открывается истинное положение вещей, что сейчас у тебя происходит и как тебе с этим всем на самом деле живется. Я обожаю эти моменты, потому что многие вдруг раз и отказываются дальше плыть по течению в «спящем режиме» и начинают жить осознанно. Вот это как раз точка чуда. В этот момент, начинает что-то по-настоящему меняться.
Помните, с чего я начала свой рассказ? С темы одиночества, отчаяния, невозможности выйти замуж одной из участниц группы, несмотря на ее казалось бы титанические усилия. Так вот когда затронули решение квартирного вопроса как показателя взрослой позиции в жизни, то ее первая реакция была такая: «У меня с этим проблем нет. Живу в своей трехкомнатной квартире.» Но по мере того, как говорили, спрашивали, вспоминали другие участники группы, выражение ее лица менялось в сторону все большей озадаченности и, наконец, она не выдержала и воскликнула: «Можно я скажу! Я вспомнила тут кое-что, кажется очень важное!» Все были заинтригованы. «Моя квартира записана на маму. Так захотел отец, когда был еще жив. Я в тот момент собиралась второй раз замуж. Я меняла тогда свою квартиру на бОльшую, родители денег чуть добавили, у мужа будущего квартиры не было. И отец сказал так: «Знаем, знаем, мы этих мужей. Сегодня он есть, а завтра разведетесь, и он у тебя половину квартиры оттяпает. Поэтому чтобы недвижимость целее была и он не смог претендовать в случае чего, пусть квартира маминой будет.»
Она послушная дочка, она сделала, как хотел папа. Ее квартиру записали на маму на случай, «как бы не оттяпали». У нее ничего и не оттяпали. Вот только через десять лет отношения стали рушиться, и в конце концов муж от нее ушел. Со стороны выглядит, что он подлец. Бросил ее с ребенком. Это видимый план, который на поверхности. А невидимый – это то, что еще до того, как она вышла за него замуж, она была уже готова к разводу. Ее подготовил к этому папа, который, кстати, в плане женского пола себе ни в чем не отказывал, что тоже оказало влияние на доверие к мужчинам его дочери. Муж ушел, квартира при ней. Ей очень хочется, чтобы он вернулся и все начать сначала. А он не хочет. Она бы и рада просто тогда, раз бывший муж ни в какую возвращаться, встретить другого человека и снова выйти замуж, но почему-то больше одного-двух свиданий со свободными мужчинами не получается. И это она, кстати в начале группы сказала, что как это, если хочешь замуж, будь готова отдавать, а не получать, как это, если отдавать нечего. Она была замужем два раза – и получается, оба раза потерпела фиаско, два раза развод.
Первый раз по ее инициативе, второй раз по инициативе противоположной стороны. Родительские установки, которые мы выполняем, очень трудно обнаруживаются. Трудно понять какие из них нам во благо, какие во зло. Но когда эти установки обнаружены, появляется выбор — как жить дальше. Знания, которые ты получаешь про себя в процессе групповой работы, осознавания того, что происходит, причинно-следственные связи каких-то явлений, про которые ты не понимаешь, дают на самом деле, очень много свободы. Можно оставить все как есть и дальше задаваться вопросом: «Почему от меня мужчины шарахаются, хотя я и симпатичная, и стройная, и умная, и добрая, и выгляжу моложе». Можно и дальше в каждом мужчине бессознательно видеть человека, который обязательно кинет, который непорядочный, который сделает что-либо ужасное, это лишь вопрос времени. А можно переписать уже квартиру на себя и перестать ждать плохого от людей, с которыми ты даже еще возможно не познакомилась. Доверять, быть счастливой, радостной, благодарной – это уже отдавать. И через какое-то время, ты можешь встретить человека, которому твоя квартира по барабану. Он тебя перевезет в свою, потому что любит, потому что ты ему нужна, только ты.
Вы можете задать вопрос: «А как же брачные аферисты?» А я отвечу вам так: «Нет такой темы. Нет темы, что кто-то негодяй, а другой белый и пушистый. Есть лишь тема «подобное притягивает подобное». Любой аферист – это просто зеркальное отражение вашей внутренней сути. Вот и все. По-другому не бывает. То, что ждете, во что верите, как мыслите – то и получаете!»
Не знаете, что такое отдавать, что это за позиция такая отдавания, не беда, при желании это можно понять и этому научиться. И, кстати, про деньги, сто раз это говорила, скажу сто первый и денег нет у тех, кто отдавать другим позитивной энергетики не хочет. Те, кто отдают, у них с деньгами всегда все ок. Так что отдавать или не отдавать, взрослеть или не взрослеть, иметь деньги или профессионально жаловаться на их отсутствие – каждый выбирает сам. После группы все эти вещи особенно очевидны для каждого.
А что уже дальше делать со своей жизнью – это дело личное!
