«Несмотря на то, что я так стремилась на этот тренинг и была полна ожиданий позитивных изменений в моей жизни после него, внутренняя работа оказалась для меня тяжелой. я не понимала до этого, что тема денег, хотя я думаю о них каждый день в различных ситуациях, является для меня очень неприятной, что у меня, в целом, негативное отношение к деньгам. на протяжении всего тренинга я ощущала какую-то тяжесть в себе и неприятие того, над чем мне надо работать. практическое задание поставило меня в тупик. мне показалось, что мой «шедевр» (картинка) полон позитива, а оказалось, что он вскрыл все мои проблемные «места», о которых я и не подозревала или не хотела обращать на них внимания. кое-что стало мне понятно сразу же после анализа моего рисунка, а что-то, я полагаю, раскроется со временем. я всегда считала себя очень практичной и материалистичной, но то, что иногда во мне «прорывалось» как непонятные порывы, капризы, неприятие материального мира, нашло выражение в рисунке.
Сегодня я прочитала фразу о том, что в первой половине жизни работа человека направлена, в основном, во вне, а во второй половине — вовнутрь. я поняла, что на самом деле стремилась всегда к внутренней работе, и то материальное, чем я обладаю — лишь малая толика того, чем я могла бы обладать, если бы в первую очередь задумалась над внешним все предыдущие годы моей жизни. тогда мои нынешние материальные блага, скорее всего, были бы заработаны не моими родителями для меня, а мной самой, ведь, на самом деле, мне хочется добиться чего-то крупного и значимого самой, а не за счет родителей. я поняла, что у меня какое-то извращенное отношение к деньгам: с одной стороны, их очень хочется, и побольше! а с другой — страх и стыд ими обладать. думаю, что это связано с тем, что мои родители, сколько я себя помню, имели достаточное количество денег, но в основном мою семью окружали друзья и родственники, у которых были серьезные финансовые трудности. возможно, что это уже стало традицией моей семьи — уметь зарабатывать деньги и уметь их разумно тратить, но при этом испытывать чувство неловкости за свое благополучие перед самыми близкими и родными — братьями, сестрами, родителями и т.д. недавно я обнаружила общую с мамой проблему — у меня есть деньги и время куда-то съездить отдохнуть, а вот найти себе для этого компаньонку я не могу: мои подруги, в основном, перебиваются с хлеба на воду, зарабатывая тяжким трудом, и предложить им вместе съездить отдохнуть за границу у меня просто не поворачивается язык, стыдно лишний раз напомнить им о том, что у меня нет финансовых трудностей. я на самом деле боюсь действительно больших денег потому, что вокруг меня так много близких мне людей, с которыми я тесно общаюсь, которые видят мою одежду, мой дом, мой образ жизни, но они сами только мечтают обладать тем, чем я обладаю уже сейчас. так что же будет, когда я буду иметь еще больше??? боюсь зависти, злости. все эти люди для меня — живой укор, и напоминание о том, что я и так уже многим обладаю, чтобы желать еще большего. но вот противоречие: желать-то обладать большим я желаю, но не достигаю этого, и происходит внутренний разрыв: тратится столько сил и энергии на какие-то тщетные попытки зарабатывать больше, иметь больше, и столько же энергии (теперь я понимаю) уходит на то, чтобы оставить все как есть, в угоду своему окружению… плюс ко всему, я верующий человек, который уделяет немало времени на духовный рост. и вот живешь и думаешь: ну зачем все эти материальные блага? все равно на тот свет с собой ничего не заберешь, все материальное — тленно, вечна только душа, а лишняя мишура вокруг только усложняет жизнь и накладывает еще больше обязательств: купил машину — ремонтируй, заправляй, плати налоги… сколько раз я слышала: для счастья человеку не надо ничего, что можно купить за деньги; счастье не снаружи, а внутри; деньги людей портят… вот и думаешь, что же важнее — быть состоятельным, но, по мнению большинства, бесстыжим, или бедным и «приличным»??? а ведь желание красиво жить остается…»
