У меня консультация и новая клиентка. Ей изменяет муж. Или бьет. Или пьет. Или не дает денег. Или еще что-то в таком роде. Ей так хочется рассказать мне в лицах и красках, какой же он, что же он делает. Она видит мое спокойствие и добавляет еще деталей, сгущает и нагоняет ужаса. Она ждет моей реакции. Ну, примерно такой же, когда рассказываешь все это сорок восьмой раз подруге, и она начинает возмущаться вместе с тобой. С подругой сразу все понятно, кто хороший, кто плохой. По лицу и комментариям сразу видно с кем она, а по мне ничего не видно. Это сбивает с толку. Она напрягается.
Ей так хочется с помощью меня разобраться в его поведении, чтобы уже как-то повлиять на него. И столько энергии в этом рассказе! Рассказе про него.
Я пытаюсь расспросить про нее, про ее семью, про ее папу и маму и тут же вижу снижение интереса к разговору. Она отвечает мне из вежливости, но ей совсем неинтересно ни про себя, ни про папу, ни про маму. Она снова переводит разговор на поведение мужа. Она призывает к справедливости. Она хочет говорить про него и только про него.
Чего говорить о ней? С ней-то все хорошо. Это же он изменяет, пьет, бьет, не дает денег. Или что-то еще в таком роде.
Она расскажет, что раньше уже ходила к психологу. Про экстрасенса постесняется. Когда ходила, то вроде понравилось. Ее слушали, мандалы рисовали, женской энергией наполнялись, и в прошлых жизнях ответы искали. Много уже чего делали, всего она и не помнит, но вот только опять он ей изменил, напился, денег не дает, да еще и избил. Или что-то в этом роде. Вот нового психолога нашла.
Я в растерянности. У нас есть только час времени. И она хочет говорить только о нем. Ей важно разгрузиться, выплеснуть свое возмущение. И получить в ответ еще один способ, как же его можно укротить.
Второй раз ко мне она вряд ли придет. Не надо ей вот этого всего про маму, про папу. Там больно. Там долго. А вот про мужа – это привычно. Это все быстро. Это все очень понятно. И если нового совета, как его «поправить» не последовало, то зачем ходить, время-деньги тратить. Ну, рассказала все один раз, выпустила пар и этого достаточно.
Наша консультация будет похожа на некую борьбу. Она будет упорно про него и с неохотой про себя. Я упорно про нее и с неохотой про него. И у каждого своя правда.
Ее – вывести его на чистую воду, и показать мне, другим членам своей семьи, что она ни в чем не виновата, это все он. Моя – не выискивать виноватых, а найти причины происходящего в настоящем, помочь осознать свои истинные мотивы и желания.
Она дает только час. И другой возможности скорее всего у меня не будет.
Но на то, чтобы просто понять, зачем ты идешь к психологу и каковы твои мотивы, чего ты хочешь в итоге – уличить и получить еще одного человека в свой военный лагерь против мужа, или хочешь действительно наладить что-то в отношениях. На то, чтобы это понять и разобраться, порой нужно разное время, для каждого свое.
Если бы только у меня было время.
Если бы она дала мне время. Я бы смогла рассказать о том, что когда ты общаешься линейно и на вопросы типа: «Как вернуть мужа?», «Что надо делать, чтобы он давал мне денег?», «Как мне с ним себя вести? Вот именно сегодня что делать?» получаешь ответы, что-то вроде «Надо носить платья, перекрасить волосы в белый цвет и не надо с ним неделю разговаривать!», то это тупик. Это приехали! Не развиваешься ни ты, ни твоя ситуация, ни отношения. Все чего хочется, это манипулировать, командовать и управлять своим мужем. Ты не поймешь ни почему все так, ни во имя кого ты это делаешь.
Если бы у меня было время.
Я бы обязательно рассказала о том, что искать решение в плоскости «а вот он опять что сделал» бессмысленно и бесполезно. И дело даже не в том, что в отношениях всегда есть двое, а в том, что в отношениях всегда есть две семьи.
Его родительская и твоя родительская. И пока ты не изучишь, как твое детство и твоя семья влияет на твои взрослые женские реакции, ты не сможешь ничего изменить. НЕ СМОЖЕШЬ! Он не изменится. Потому что на него тоже влияет его семейное прошлое. Ты не понимаешь, как это влияет на тебя, и чаще и не хочешь знать, как влияет, а откуда он может разбираться в своих семейных перипетиях, и почему он должен хотеть в этом разбираться? До тех, пор пока ты этого не понимаешь, не хочешь, ты и не пойдешь в эту сторону. В сторону своих скрытых семейных динамик.
А начать изменения отношений можно только с одного маршрута: ты идешь в сторону своей семьи, своего уклада, разматываешь, расплетаешь, разбираешься. И ошибкой будет ходить жене в сторону изучения «мужниных динамик», обходя свое. В этом кроется еще один великий соблазн. Изучение семейных динамик для некоторых женщин становится дополнительным козырем в холодной войне, еще одним аргументом для упреков и уколов: «О, я всегда знала, что это в твоей семье что-то не в порядке! И точно! Вон чего у вас оказывается в роду было! У нас-то такого не было и быть не могло!».
Если бы у меня было время,
я бы работала с ней про то, как ей помочь снять вот это превосходство и спесь по отношению к мужу, по отношению к его семье. Я бы рассказала и показала, как в первую очередь эта неосознаваемая надменность лишает ее саму силы и заставляет проживать совсем не свою жизнь, демонстрировать своему мужу и окружающим совсем не свои чувства по отношению к нему. Произносить не свои тексты. И так никогда не узнать его нежности. Своей нежности. Не узнать его. Не узнать себя.
И когда приходит внутреннее озарение, собственное, что муж мой оказывается не хуже и не лучше меня, становится легче всем. А озарение это придет только на основе информации. С чем в своем роду связана ты. С какими событиями, ситуациями. Захочет разбираться жена – это сразу скажется на отношениях, поменяется климат в семье, получится убрать свой нравоучительный и покровительственный тон по отношению к нему. Постепенно, он тоже захочет освободиться от того, что его мучает и ему мешает по жизни. И это произойдет естественно.
Если бы у меня было время,
то после исследования своего прошлого, наступает период, когда хочется научиться общаться иначе. Когда ты уже понимаешь, что вот это «выставление его ко..и сво…» перед всеми, это не твое, это служба, это месть женщин твоего рода. А что еще с ними делать, с мужчинами, кроме как быть вечно недовольной ими, мстить им, ты не знаешь. И наступает растерянность. И куда дальше. Просто теории недостаточно. Надо практиковаться. Надо делать ошибки. Надо разочаровываться. Надо снова пробовать. Надо увидеть, как получается.
Получается своя жизнь! С ним. Просто собственная. Получается разговаривать на равных, без претензий и поджатых губ! Надо испытать эту легкость. Это чувство освобождения от всей тягомотины, что длилась столько лет. Как будто не свои тексты столько лет приходилось выдавать. Выдохнуть самой! И мужу своему дать выдохнуть.
Если бы у меня было время,
то дальше когда можно не заниматься поимкой виноватых, когда уже время от времени, получается разговаривать с мужем, нормально, даже хорошо, то приходит острое желание начать жить лучше. И вот тут самая интересная работа. Посмотреть, а какие есть ресурсы у семьи. Во что их можно превратить. Испытать вот это состояние, когда дух захватывает от предстоящих перемен. Испытать состояние, когда дух захватывает от того, когда оказываешься в эпицентре своей мечты.
Как-то на одной из консультаций, муж одной клиентки, все время повторял: «Люди мы небогатые». Это звучало как присказка, как слово паразит, как заклинание. Когда немного разобрались, почему они все время ругаются, скандалят и не могут вообще разговаривать, нашли причины и смогли договориться, то выяснилось, что если брать деньги, то доход действительно скромный, но есть наследство от родственников, которым надо бы заниматься. И это наследство могло бы тоже приносить доход, но так как до этого все силы уходили на ругань и на восстановление после нее, то некогда было. Руки не доходили. Желания не было.
У каждой семьи есть какие-то скрытые ресурсы помимо денег. У каждой семьи есть какие-то грандиозные желания. Увидеть их, умело ими распорядиться, усилить что-то – вот это интересный пласт взаимной работы, до которого мало кто из пар доходит, так как «зависают» на первом уровне.
Если бы у меня было время.
Но пока мы сидим, я смотрю на нее и слушаю какой же он.
Она уйдет домой. Успокоится. И через некоторое время все повторится сначала. Он снова сделает то, что всегда. А она снова пойдет к психологу с надеждой, что он даст новую уловку про то, как же себя с ним надо вести, вот прямо сегодня, чтобы он не изменял, перестал пить, давал денег и не распускал руки.
А зачем еще психологи нужны? Они же знают ответ на любой вопрос.
