Ах, если бы! Или почему не происходят перемены в нашей жизни

14500
Юлия Зиновьева, 01.07.2013   Семейное счастье Семейные проблемы

Вот если бы он не изменял мне. Вот если бы он перестал пить. Вот если бы у нас были деньги. Вот если бы вернулся мой бывший муж. Вот если бы у меня была своя квартира. Вот если бы у меня родился ребенок. Вот если бы мой муж помогал мне с детьми. Вот если бы мне дали повышение на работе. Вот если бы я была моложе. Вот если бы у меня было другое образование. Вот если бы я жила в другой стране. Вот если бы у меня в свое время были другие родители. Вот если бы у меня было много друзей. Вот если бы я была одна, без семьи. Вот если бы я знала, чем мне заниматься. Вот если бы не было переезда в другую страну. Вот если бы мне предложили интересную работу. Вот если бы раньше меня не предали и не бросили. Вот если бы все вернуть. Вот если бы было как раньше.

Все! Я устала все это писать! Вот если бы все это написал кто-нибудь за меня. Вот если бы такие жалобы кто-то слушал за меня. Вот если бы все люди были свободны от противостояния переменам. Вот если бы каждый был способен выражать себя свободно и естественно, без зажимов и ограничений и негативного влияния прошлого опыта. Вот если бы каждый хотел рассматривать свой вклад в те трудности, которые возникли, а не искать на кого бы свалить неудачи. «Ой, чур, не на меня. Я в домике».
Ах, если бы, мечта моя сбылась — какая жизнь тогда бы началась!!!!

Да что это со мной? Что это с вами?

Это синдром «ЕСЛИ БЫ». Такой синдром действительно существует и действие его на нашу жизнь гораздо разрушительней, чем мы можем себе представить. Те из нас, у кого, пышным цветом в душе расцветают его проявления, кто мыслит все время «если бы» и так же рассуждает вслух, живет с нежной иллюзией, что вот если бы муж поменялся, психолог бы попался понимающий, а не эта злобная тетка, мама бы наследство мне оставила, а не младшему брату (продолжите по своему усмотрению), вот тогда бы и началась настоящая счастливая жизнь. Та, реальность, которая есть, угнетает, пугает, сковывает. С ней не хочется сталкиваться. И тогда люди из людей превращаются в камни. Каменными становятся, или деревянными, или ничего не чувствующими. И тянутся долгие годы в ожидании, а волшебник не прилетает, принц не «прискакивает», чудо не свершается.

Этот синдром «Если бы» — это не просто синдром, это форма сопротивления. Сопротивление – это противостояние переменам и изменениям в жизни, внутренним и внешним. И противостояние это с именем «если бы» бывает как цветы на полянке, разных видов и подвидов. И плюс к этому мотивов может быть еще несметное количество, сознательных, бессознательных. Так уж устроен человек. Одновременно хочется счастья и одновременно его же и не хочется.

Где мы сопротивляемся?

Сопротивление «если бы» бывает везде. Между влюбленными, в семье, на работе. А уж на приеме у психолога его вообще немеряно.
Приведу примеры:

Пример №1.
Парень, бросает девушку и говорит ей так: «Слушай, ты такая хорошая, такая идеальная, а я тебя просто недостоин. Я плохой. Я ничтожество. Я не дотягиваю до тебя. Вот если бы я был другим, тогда мы могли бы быть вместе!»

На первый взгляд мотив этого парня может казаться очень даже правдоподобным и сознательным. Но давайте начистоту… Его слова только кажутся сознательным мотивом, чтобы красиво выйти из неловкой ситуации. На самом деле, что может думать такой «благородный и великодушный» внутри себя: “Ты некрасивая, толстая, глупая, из бедной семьи по сравнению с моей новой девушкой. Или я еще так молод и хорош собой, я точно могу себе найти кого- то получше, чем ты. Но я не буду этого говорить тебе, потому что вдруг ты каким-нибудь образом мне отомстишь”. И вот это уже выглядит как сознательный мотив для сопротивления, чтобы не быть вместе с этой девушкой, а то что он произносит вслух девушке, это как раз бессознательно.

Пример №2.

Женщина все время ругается с мужем и обращается к психологу с этим вопросом. В процессе консультаций выясняется, что ее родители постоянно ругались и ругаются. А она, возможно, таким образом поддерживает невидимую связь с ними, не хочет и не может отделиться от своих родителей и повзрослеть. Вот он бессознательный мотив, стоящий за сопротивлением «если бы мы могли не ругаться». Казалось бы: «Ура! Сейчас будет просветление!» Но порой клиенты очень крепкие орешки, и не тут-то было.

«Это все понятно», говорит измученная руганью жена «Вы скажите, что делать-то?», и продолжает дальше с новой силой ссориться со своим мужем, а визиты к психологу начинает считать бесполезной тратой времени и денег. Все остается как всегда. Вот такие медвежьи услуги оказывает нам сопротивление «если бы» со всеми своими переплетениями сознательного и бессознательного.

Пример №3.

Групповая работа. Это когда раз в неделю люди собираются на несколько часов, делятся своими проблемами, ищут их причины, находят где не очень эффективно общаются, получают разную обратную связь про себя, пробуют другие способы взаимодействия. Кто-то может это делать, может совершенствоваться, улучшать свои отношения внутри семьи, на работе, а кому- то как раз мешает тот самый синдром «если бы». И вот тот, кому не дает сопротивление идти дальше в улучшении себя и своей жизни. говорит группе: «Знаете, вы тут все такие добрые, хорошие, понимающие и поддерживающие. У меня нигде не было таких отношений. Я даже не верю, что так бывает. Вот если бы здесь было больше гнева, агрессии, недовольства, мне было бы здесь комфортнее, понятнее, привычнее. Поэтому я ухожу проверять, а как меня будут воспринимать не здесь. Вдруг я привыкну к хорошему, а мир не такой?»

Это то, что лежит на поверхности и предьявляется как сознательный мотив. А вот как выглядит бессознательный в виде сообщения, которое никто никогда не услышит: « Я злой и агрессивный человек, которому приходится, находясь с вами, прикидываться добрым. И честно говоря, я не верю, что вы такие заботливые и понимающие, как изображаете тут из себя. Вы такие же, как и я, просто делаете вид. Поэтому я не могу доверять вам, принимать от вас что-то, чувствовать себя в безопасности, и свободно проявлять свои чувства. Я на самом деле говорю вам одно, а в душе постоянно вас оцениваю, или за пределами группы с кем-то другим оцениваю. От вас тоже жду оценки. И если бы вы мне тоже первые показали свою злость и агрессию, то вы бы не смогли осудить меня. А еще вы бы могли тогда разделить мою вину за мои плохие поступки».

Он по любому уходит этот человек. И в его жизни все остается как всегда. Он не хочет сжечь грабли, он готов на них наступать сто пятьдесят первый раз. Ему проще каждый раз сжигать мосты в отношениях с людьми, чем один раз до конца разобраться со своим внутренним миром.

Сопротивляться или сдаться?

Чаще всего люди приходят к психологу потому что очень больно и плохо на душе. И им так хочется, чтобы психолог как можно быстрее освободил от дискомфортных симптомов. А еще сильнее хочется, чтобы это произошло без особых изменений в его характере или образе жизни. Избавиться от боли хочется, а напрягаться не хочется. Многие очень рассчитывают на психолога. Пусть он как следует напряжется, он же психолог. А если не будет этого делать, наверно, он хочет у меня сформировать зависимость. Он, значит, психолог, мне ничего не говорит, что делать надо, а я значит ходи и разбирайся… Ну, я ж не такой простачок, как думает этот психолог… Меня на мякине не проведешь… И снова возвращается такой человек в свою реальность, в свою неудовлетворенность, нереализованность, плохие отношения или отсутствие отношений. И эту вот реальность своим деткам в наследство.

Когда из-за синдрома «если бы» складываются вот такие отношения с мужем, от которого все время ждется подвох, или с женой, а когда есть вот такие мысли, то это говорит о том, что все из детства. Когда этот человек был маленький, возможно, мама его отвергала или пренебрегала им, и ему ничего не оставалось как научиться себя вести в ответ так же. А своему мужу, жене, начальнику, психологу, кому он там еще сопротивляется, посылает негласное сообщение, что его потребности застряли на том детском уровне. Потребности в принятии и любви. Поэтому напирать на его сопротивление слишком сильно нельзя, обидится и уйдет. Это его метод адаптации в болезненных отношениях с мамой. За этим сопротивлением порой стоит очень много невыраженной ярости, возмущения и это прекрасная точка, когда невыраженное надо переводить в эмоциональную коммуникацию, это шанс разобраться со своим сопротивлением. Надо разговаривать. Надо встречаться со своим сопротивлением. Всю жизнь бегать от него не получится.

Те, кто решаются исследовать свое сопротивление, узнавать, что, откуда, как, приходят от неэффективных коммуникаций с детьми, мужчинами, женщинами, начальством к прогрессивным. Если сделать пусть небольшой шаг с мужем, женой, в работе с психологом по разрешению своего сопротивления, проговорить вслух подавленные, непроговоренные чувства, разрешить себе их чувствовать, получить обратную связь на них, рассказывая свои фантазии, сны, импульсы, доверяя все свои переживания, тогда делается огромный шаг в настоящих изменениях в реальной жизни. И волшебники, принцы и «чуда» будут невостребованны. Другое будет интересно.
Ах, если бы…

Р.S. В ближайшее время планирую провести бесплатный вебинар по этой теме. Буду рада вашим комментариям и вопросам. Их можно оставить через форму ниже или прислать мне на почту: Julia_Zinovieva@mail.ru

отзыв счастливый психолог
отзыв счастливый психолог