«Здравствуйте, Юлия!
Копаясь в сети в поисках ответов на свои вопросы нашла Ваш блог, одна серия статей была как раз с ответами на часть моих вопросов 🙂 Воистину, кто ищет – тот всегда найдет!
Ситуация банальна и проста – от меня сбежал муж… Не смешно, конечно, но что-то меня сейчас веселит 🙂 Ушел в ноябре, сказав, что любви больше нет и жить со мной не будет… Естественно, есть другая женщина, которую любит и с которой решил жить, которая его уже один раз бросила и ради которой он готов бросить все: семью, детей, престижную работу, город, друзей.
Все было бы проще, если бы не НО: не было никаких предпосылок к этому – муж до последнего момента меня очень баловал и подарками, и вниманием. Прожили мы 10 лет, за эти годы стали родными, дорогими друг другу людьми. Мы даже поссориться не могли толком – нас все время пробирало на «ха-ха» и мы завязывали с этим грязным делом. Более того, мы запланировали (вместе, т.е. никто его не тянул ни за какие причинные места) и собственно зачали второго ребенка и на момент ухода у меня уже было 5 месяцев беременности. И тут такой «сюрприз».
Чисто интуитивно я сделала практически все из Вашей статьи: «Как жене перестать быть тапочками и стать пантерой» – выставила с вещами, не впала в депрессию, а наоборот – «раскрасила» свою жизнь красками всех цветов и оттенков… Ситуация, конечно, очень интересная и я благодарна судьбе, что вышло именно так – стресс очень взбодрил меня и моя жизнь с уходом мужа стала еще лучше. Я стала больше общаться с друзьями-подругами, у меня появилось время на кафе-кино-хобби, я вспомнила, что значит ЖИТЬ…
А еще, важное уточнение, я узнала, что значит жить самостоятельно – мой муж забрал меня из родительского дома через неделю после моего 18-летия. Сначала родители контролировали, потом муж-заботы-хлопоты. Я никогда и не жила сама. А тут – свобода!!!
Естественно, результат не заставил себя ждать: через дней 10 он начал звонить, потом стал вести себя странно (ну на то момент я так думала) – то я у него родная, дорогая, то он мной любуется… Я смеялась в ответ. Потом, будучи изрядно пьяным (смелости, видимо, трезвому не хватало) его прорвало- он не разлюбил, я для него такая же родная, но вернуться уже не может – слишком много уже натворил с обоих сторон. В итоге, стали любовниками… Тоже интересно узнать «другую» сторону отношений, интересно было побывать «по другую сторону баррикад» с человеком, каждый сантиметр тела и души которого тебе уже известен.
А потом подкрались роды… Если во время беременности я включала логику и мне все было ясно и понятно, то уже за месяц до родов, видимо, под действием гормонов – меня начало по-тихой «колбасить» и творится это со мной до сих пор (это и понятно, ребенку только будет 2 месяца). В итоге я так и не могу на что-то решиться: то ли оставить этого человека в прошлом, то ли вернуть обратно. По 10 раз на дню я меняю свое решение – начиная от «да идет он в свой питер» и «не стоит давать заряженный пистолет тому, кто уже один раз стрелял в спину» до «я хочу, чтобы он был рядом, готова принять» и страха, что не вернется никогда. Сразу скажу, меня эта «колбасня» очень утомляет, нервирует и я бы предпочла уже на что-то решиться, но борьба разума и чувств меня разбирает на части и мешает жить. Умом понимаю, что надо просто оставить эту ситуацию и жить для себя (пока есть такая возможность) – но «колбасит, колбасит и еще раз колбасит». То я смеюсь, то я плачу… И так не могу ни на что решиться – в этом и проблема 🙂 Вот собственно и вопрос письма: как решить дилемму, может есть какие-то уловки, которые смогут мне помочь отобрать «зерна от плевел».
Светлана
P.S. Я не знаю, будет ответ на мое письмо или нет, но все равно СПАСИБО! Мне уже легче.»
Здравствуйте, Светлана!
Спасибо за такое откровенное письмо, за доверие. Прочитала его с большим интересом.
В вашем письме зашифрован, пожалуй, самый распространенный способ обращения со своими эмоциями, чувствами, жизнью. Многие люди эмоционально живут так, как Вы. И я тоже долгое время так жила… Я знаю, как это. Я знаю, что это тяжело. Я знаю, что это путь в одиночество и никуда больше. А «колбасит» , как вы выражаететсь, потому что душа, тело и разум у вас сейчас это лебедь, рак и щука из знаменитой басни. Я все-таки решила Вам ответить, не смотря на то, что Вы дали мне понять в конце письма, что девушка вы самостоятельная и если что обойдетесь и без меня. Просто, мол, написала и уже мне легче.
Интересная такая ситуация получается: вроде и пишите мне, но конкретно о помощи не просите. Раз пишите не просто на листочке и «в стол», да еще так подробно, то вроде как нужна я вам, а в конце письма получается, что нет, не так уж и нужна. Вы и сама по себе не пропадете. Таким образом, мягко так и интеллигентно не оставляете мне ни единого шанса самой решить поддержать вас или нет, не узнав, что я думаю по этому поводу, делаете меня заранее бесполезной. Вы сами пишете сценарий любой ситуации, сами там всем роли раздаете, сами за всех все решаете. И потом вам кажется, что вы отлично знаете людей, а уж про своего мужа вы уверены, что и душу и тело вообще каждый миллиметр. Насчет тела — наверное, а вот насчет души – не знаю. Что-то мне подсказывает, что вам гораздо легче разобраться с теми самыми персонажами, которым вы в своих фантазиях все слова и роли раздали, нежели столкнуться с настоящим таким, какое оно есть.
Реальность может оказаться другой. Люди и их ответы и реакции тоже могут не быть такими, как вы ожидаете. Поэтому, чтобы не столкнуться с той реальностью, которая не совпадает с вашей или вас не устраивает, Вы отвергаете первая. Что касается вашего «мне и так уже легче», то естественно, вы не хотели меня обидеть, писали как писалось, чтобы стало лучше, хоть на какое-то время. И моя реакция и мои чувства были не важны для вас, так как в своей жизни чаще всего общаетесь так, чтобы до этих самых чувств других людей не доходить. Они вам либо не интересны, либо вы их боитесь. Вы действовали по привычке. Как всегда. Как со всеми. Потому что не умеете по-другому. Не знаете.
При чем тут вы и я? Вам же всего лишь надо узнать уйти или остаться? Да потому что в какой-то степени через письмо я испытала то же, что возможно испытывает ваш муж рядом с вами. Мне не хочется помогать там, где меня не просят, и мне не хочется оказываться в ситуациях, где меня сначала заинтересовывают, а потом делают бесполезной. Посмотрите, выходит дискомфортно другому человеку, да и вас «колбасит». А разбираться нужно не с тем уйти или остаться, а с тем почему так плохо вам сейчас, и как сделать, чтобы было хорошо. Потому что это зависит не от вашего мужа и не от любого другого мужчины. Это зависит от вас самой и от того, как вы общаетесь.
А общаетесь вы так: снаружи очень много бравады (рассказываете, что без него жизнь стала лучше, вспомнила, что значит жить, раскрасила яркими красками и т.д.), а внутри у самой много неосознаваемых страхов, сомнений, растерянности.
Каких страхов? Страха сделать ошибку. Страха отвержения. Страха неопределенности. Страха неизвестности. Страха быть уязвимой.
Другим людям, и мужу в том числе, вы предъявляете, как раз эту браваду и тексты про свободу, и как здорово быть одной. Того же, что на самом деле творится у вас на душе не видит никто. Чему должен верить ваш муж? Картинке, которую он видит и слышит от Вас или тому о чем он даже не догадывается. Вы притворяетесь, как Вам расчудесно, смеетесь в ответ на его пусть и неловкие, пьяные попытки достучаться до вас, а в ответ от него хотите правды, искренности. Так не бывает.
А разрешать быстро эту ситуацию вы не хотите по одной простой причине: жертвой побыть хочется. Это так здорово и сладко любой из нас, чтобы пожалели подруги, родители, общественность. Я много про это пишу. Почитайте другие статьи. Бог с ним, с мужем, сколько внимания и любви можно получить от окружающих, когда он бросил, а ты такая «благородная и правильная».
Ни у кого не возникает сомнения, что если муж вдруг резко пошел в гору, ну, стал там президентом чего-нибудь или начальником где-то, что у него есть жена и достигли они этого вместе. Это обычное дело так считать. А вот если любовница в какой-то семье завелась, так тут жены как будто и не было, когда эти события начали происходить. Он сам, он все сам. И нож в спину тут вспоминается, и пистолет. Нет, так не бывает. Любовница не у мужа, любовница у семьи. Если это понимать, то очевидно, что если «каша заваривалась двоими», то и разбираться надо двоим.
Уловок нет. А про те, которые вы где-то вычитаете и разузнаете, скоро убедитесь, что они не работают. Это временное облегчение. Та ситуация, которая случилась с вами, случилась только потому, что вы ее к себе притянули. Как притянули, так и оттолкнуть ведь можете?
Что можно сделать сейчас Вам, чтобы для начала помочь самой себе?
- Признать, что не такая уж вы и бесстрашная, гордая и независимая, что у вас в этой ситуации полно всяких разных страхов. Может быть даже записать их на листочке. Сесть спокойно и записать. Прочитать. Понять, что это нормально их иметь и испытывать.
- Затем принять решение: не позволять больше страхам мешать вашим планам. Не поверю в то, что вам хочется по своей воле стать матерью одиночкой с двумя детьми, и начинать поиски другого мужа. Это нормально и естественно, хотеть быть замужем за своим мужем и растить детей вместе с ним. У вас должны быть четкие планы на жизнь. Только вы можете принять это решение.
- Перевести свое мышление из режима страха в режим любви. Тогда что-то начнет меняться в вашей жизни в лучшую сторону.
Если вам подходит этот план, то вот что могло бы быть первым шагом на пути его реализации. Это разговор с мужем. Важно, чтобы вы при этом были цельной, то есть думали, говорили, чувствовали и делали одно и то же. Расскажите ему про свои страхи вместо своей привычной маски безразличия.
Расскажите, как вы растеряны и как вас «колбасит». Скажите, что без него не справляетесь со своей тревогой и беспокойством. Попросите его помочь вам. Да, вот так прямо, без гордыни и пафоса. Скажите, что любите его. Из вашего письма это совершенно очевидно. Скажите, что вам нужен только он. И предложите друг другу дать шанс начать все сначала. По новому, не с позиции страха и жертвы, а с позиции любви. И про четкие планы и мечты на жизнь именно с ним не забудьте. А дальше молчите и слушайте. Возможно, что-то не понравится слушать. Все равно послушайте. Потом отвечайте. Не из страха. Из любви. И пусть у вас состоится тяжелый, но диалог, чем постоянные, выматывающие вашу душу, внутренние монологи.
Мне тоже когда-то было очень страшно начинать общаться именно так. Хотелось гарантий, что если я все это скажу, меня не оттолкнут. Хотелось знать это точно. Гарантий никто не дал. Я шла на риск, и я не знала, чем закончится дело.
Что в итоге я приобрела?
Мне внутренне спокойно и хорошо. У меня есть семья. Муж и дети. Мне с ними со всеми хорошо, по –настоящему, а не для общественности. Хотя мы и ругаемся, и отношения бурно выясняем. Сказать друг другу можем, что на душе на самом деле. И я предполагаю, что им, мужу и детям, тоже со мной хорошо. А чтобы быть уверенной наверняка – пойду и спрошу их сейчас. А то неправильно это — за других решать.
