Я так долго искала рецепты счастья для себя. В личной жизни, с детьми, в своей работе. Нашла. Свои. Незамысловатые и очень простые.
Начать хочется с детей. У меня их трое. И со старшими — конечно всякие кружки, передовые методики и раннее интеллектуальное развитие. Конечно, же. Мои дети должны быть умные. Обязательно. Читать рано, считать, стихи, если надо гостям, музыка, танцы и еще драмкружок. Это так важно предъявить своих детей. Своим же родителям, родителям других детей, воспитателям и учителям. Посмотрите, какая я мама-то хорошая, и «Муху- цокотуху» мы всю в два года наизусть, и счет до десяти и обратно. Смотрите, какой у меня ребеночек хороший. Любите, пожалуйста, и его, и меня. Принимайте к себе, и его, и меня. Одобряйте, пожалуйста, и его, и меня. Чем больше кружков у ребенка, тем больше это желание принятия окружением. Хотя выглядит все чинно-блинно. Это же все для ребенка! Все для него!!! А взгляд-то мимо него опять.
Сейчас мне сорок три. У меня третья дочка совсем недавно родилась. И я не учу с ней стихов. И считаем мы только разве что между делом. Она не любит, когда я ей обычные книжки читаю. Но очень любит, когда я ей сказки сочиняю про ее же друзей, сказки всегда разные. А она меня сама еще по сюжету направляет. Ей это очень нравится. Мне все равно за сколько до школы, она научится считать и писать. Я не собираюсь ничего делать специально. Все, что я хочу — это передать ей спокойствие и доброжелательность к миру, к людям. Я ее много целую и обнимаю. Я ее не спускаю с рук. Я стараюсь быть с ней как можно чаще. Шутить, изображать кого-то, переодеваться в кого-нибудь, ее носки на уши натянуть и стать для нее зайкой и видеть как она заливаетеся со смеху, ползать с ней по полу, играть и дурачиться.
Все! Проводить время не только в песочнице… Во многих песочницах мира. Целовать, гладить, общаться и вместе получать массу новых впечатлений от разных картинок, запахов, общения с детьми из других стран и культур.
Со старшими уже не так. Им не нужно столько моего внимания, сколько младшей. И тискаться столько не нужно. Они этого уже даже стесняются. Присутствия моего постоянного не нужно. Я их напрягаю уже. У них свои дела, интересы, друзья. Я не обижаюсь. Возраст такой. Они знают, что мне всегда все равно было на их оценки. У них никогда не было страха передо мной, что, мол, ой за оценки сейчас ругать будут. Я рада этому. Сейчас я их просто спрашиваю: «В чем нужна моя помощь?» и стараюсьь все-таки выбирать время, чтобы мы поболтали наедине, без всех. И вот тут намечается план действий — в чем я нужна, или наоборот, слышу какие-то истории про то, как они без меня отлично справляются дружить, общаться, решать какие-то свои проблемы. Мне нравится, что они у меня самостоятельные. Мне нравится, что они у меня какие-то деловые. Мне нравится им доверять полностью.
С мужем. Я много про это рассказываю, пишу. Но считаю, когда кто-то рассказывает про отношения, что там да как, он ведь рассказывает только то, что считает нужным показать или рассказать. Семейное положение — все сложно. Или это совсем неважно. Или вот моя семья. Мы живем вместе, у меня есть муж, или жена. Дети у нас есть. Что за этим стоит, как там за закрытыми дверями. Может быть люди и живут бок о бок, но далеки друг от друга во всем. На самом деле все, что человек знает, и сколько он из своих знаний, которые так щедро выливаются на других, применяет, может вообще не совпадать.
Я на виду. У меня есть такое общение и форматы работы, где легко можно увидеть мои отношения, и что в них происходит. Играть и изображать круглосуточно при таких форматах это нереально. Другой вопрос, что вникать в это обычно мало кому хочется. Вот оценить и дать свое компетентное мнение — это да!
Про работу. Я психолог. Старый. И со стороны кажется, что работа заключается в том, что приходит человек, а ты ему свое компетентное мнение — вот вот раз и выложил! И у него глаза полные восхищения: «Ну, надо же!!!» И аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты. Потом следующий такой, и еще, и еще.
Мне сорок три года. Больше десяти из них я практикую. И я понимаю, что большая часть времени и сил в моей работе уходит на то, чтобы найти своих людей, Которым я подхожу по тепмераменту, скоростям, чувству юмора, образу жизни, внешности. Все! Чтобы Там, где я нашла своих, там уже можно не работать. Они просто рядом. Я рядом с ними. И все получается и у них, и у меня. Без надрыва. Легко. Быстро. С удовольствием. Я не могу без удовольствия работать. Жить не могу без удовольствия.
Там же, где я вдруг ловлю себя на том, что как-то уж сильно я чего-то понравиться хочу, чего-то вдруг я разобъяснялась, надо вовремя понять, что не мое, и идти дальше. Отпустить сразу, не тратить себя и время на расшаркивания. Самой как-то свернуться, вернуться к себе, «не проходить мимо себя самой» и доброжелательно расстаться.
Дело не в том, что одни плохие, другие хорошие. Есть разные связки людей. Разная совместимость. Я ищу совместимость и радость. Для кого-то хуже меня нет. Для кого-то лучше меня нет. Я не отношусь к ежикам, которые ели кактусы, давились ими и все равно продолжали есть. Помимо кактусов в мире столько всего еще вкусного есть. И я не хочу, чтобы рядом со мной люди давились. Поэтому считаю, что главное умение это через слово, через внешний вид, через юмор, через степень откровенности как можно быстрее оттолкнуть не своих, для того, чтобы притянуть своих. Притянуть своих и радоваться, а не страдать. Даже там, где много страданий, искать причины для радости, искать ресурс. Когда сплошные кактусы вокруг — это невозможно. Для меня невозможно.
Это приятно быть любимой. Это приятно быть обласканной. Это приятно быть избалованной. И когда ты это уже вкусил, соглашаться на другое не хочется. Зачем? Когда есть выбор! Вот это главное в моей работе — как стать заметной для своих и невидимкой для тех, кто просто проходит мимо. Не посылать ложных сигналов. Посылать точные.
Вот они мои незамысловатые секреты счастья:
с маленьким ребенком — зацеловывать, играть до бесконечности, дурачится и придумывать постоянно, и быть лучшей мамой для своего малыша, а не для хорошей оценки других взрослых. Тема материнства — отличная питательная среда для вского рода страхов, сомнений в себе, чувства стыда и вины. Идти в другую сторону от этого, позволять себе быть такой мамой, какой хочешь ты и твой ребенок, а не то, что навязывается тебе другими — вот это очень круто для меня! Вот от этого очень много сил появляется на непростую материнскую работу.
Вопросы ума и образования раньше времени возникают от того, что люди контролем и интеллектом хотят заменить отсутствие чувств, отсутствие сил на своего ребенка, отсутствие ресурса быть мамой или папой на душевном уровне. Они делают то же, что и с ними делали когда-то. Их родители не принимали безусловно, тоже самое возникает потом и по отношению к свои детям.
С большими детьми — дать много доверия, авансом, не на словах, на деле. Не пропускать те моменты, когда им нужна поддержка и не лезть там, где тебя не просят.
С мужем — быть внимательной к его настроению, к его мечтам, к его границам. В точности так же как и к своим. Это сложно. Это невероятно сложно. Но для меня вот это главное. Помогать ему расти, развиваться. Самой расти, развиваться вслед за ним. Слушать его, поддерживить его идеи, помогать во всем. Варианты, я такая теперь продвинутая, вот только муж меня тормозит, мне не подходят. Это из детства. Это все мамино. Или бабушкино. Это надо прорабатывать. Гордыню свою. Которая даже и не твоя на самом-то деле. Видеть в муже тоже человека, переживающего, страдающего, стремящегося. Иметь сопереживание к нему. Нежность. Интерес. Показывать как ценю. Ну, и ценить, конечно. Любая имитация заметна. И счастья ни одному мужчине еще не принесла. Я хочу, чтобы он был счастлив со мной. И он мне показывает, что хочет, чтобы была счастлива я. Он все для этого делает. Мне приятно.
Меня радует, что сейчас столько появляется интересных людей в той же сфере, где работаю и я — коучей, психологов, непсихологов, а просто экспертов по улучшению жизни. Молодых, красивых, ярких, живых. Мне очень многие нравятся. И это счастье, что сейчас такое время и можно выбрать для себя человека по себе, по душе. Можно не оставаться в безвыходности какой-то, в тупике годами. Все можно быстро изменить и поправить, если захочется. Это здорово, когда люди как-то находятся и совпадают во времени, в пространстве. И всегда рада, когда я нахожусь с теми, кому нужна именно я, кому подхожу только я, со своим жизненным и практическим опытом, таким который есть, со своим семейным опытом, со своими недостатками и достоинствами.
И со своими мне легко быть собой. Дурачиться и придумывать. Доверять. Играть. Развиваться вместе. Вместе путешествовать. Еще больше осваивать информационные технологии и все другие технологии. Поддерживать. Для меня очень важно, чтобы они были счастливы или невероятно этого хотели для себя. А для них очень важно, чтобы была счастлива я. На тот момент, когда мы встретились. Сразу. Уже. По-честному. В своей частной жизни. В своей полной жизни. Счастливый человек. Всегда. Рядом. И счастливый психолог. На какое-то время.
