Послезавтра Новый год. Мы будем праздновать его всей семьей — и это счастье. Всей семьей. Родители и дети. Мы родители вместе. И дети тоже с нами будут. Но я точно знаю, что так будет не у всех. И очень хорошо всегда помню, что у меня, вот это «а на Новый год мы всей семьей!» могло не быть. И у меня самой никогда уже не будет Нового года вместе с моими родителями. Их развод тоже был за несколько недель до Нового года. Я когда узнала — сильно заболела. Сильно. Организм и тело отказывались понимать происходящее. Они были около меня, у постели. Вместе. Совсем чуть-чуть еще вместе.
…есть что-то сильнее нас. Разрушающие силы. Которые не остановить. С которыми надо договариваться и уважать. И смиряться. Это сейчас я что-то понимаю чуть больше, чем тогда. Что и как. Ни психологов, ни «секса» в стране тогда не было. Еще не было. А семейные сценарии были. Да если бы и были психологи — не знаю обратились бы мои родители или нет. Я не знаю. Тогда и потом долгое время было больно так, что невозможно было ни думать, ни говорить про это.
Смешно — я большая тетя, «я смиряюсь, это ваше решение — развестись, я не вмешиваюсь», «что не убивает делает нас сильнее». Я все знаю и понимаю. Я знаю как и что. Душа…чего с ней делать … Я многое бы за это отдала. Желание, которое не сбудется никогда. Новый год, мандарины, оливье и родители рядом. Только в воспоминаниях. Потому что они давно не вместе. У моих детей так, как сейчас, могло не быть. Предновогодних счастливых фоток могло не быть.
Я лично знаю несколько семей, где за год семейная ситуация поменялась. Вот прямо за некоторое время перед Новым годом поменялась. Родители уже не вместе. Папа ушел из семьи. Или мама сказала папе, что жить с ним больше не хочет и ему пришлось собрать свои вещи и куда-то переехать. Ребенок из такой семьи будет отмечать Новый год или с бабушкой, или только с мамой. Чаще всего так получается. Без папы. И потом очень-очень много дней без папы. Ну так, может по выходным. Совершенно другая жизнь — без папы. Без папки. Своего. Защиты. Опоры. Другая совершенно судьба.
Взрослые выясняют отношения. Как это остановить? Что он, маленький, может сделать? Что????
Разъезжаются. Но продолжают все то же самое. Они не живут вместе — но продолжают выяснять. Что, она, маленькая, может сделать? Что???
Возможно, женятся, замуж выходят за других уже — но продолжают выяснять. Что ему, ребенку делать? Или в одиночестве кто-то из них остается — но разговаривать нормально невозможно. Как быть?
А ребенок обут-одет-накормлен-под присмотром и Слава Богу! И Новый год вот так без папы — ничего, нормально, справимся, даже лучше все сделаем.
ААААААААААА!!! Я не знаю к каким Богам нужно обращаться. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы заметили этих детей. Чтобы посмотрели им в глаза. Чтобы увидели их опущенные плечи. Чтобы услышали их слезы. Что нужно делать? Какие слова надо подобрать? Как достучаться? «Он не дарил мне цветы, не покупал машину, не хотел доделывать ремонт и в отпуск мы опять из-за него не поехали. Я устала!»
«Она не волнует меня больше как женщина и меня к ней больше не тянет!»
Знаете, у меня этот год какой-то особенный по статистике с какими запросами обращаются чаще всего. Предыдущие годы — женщины, которых внезапно оставил муж и ушел к другой. Этот год — мужчины, с которыми не хотят жить их жены. Столько мужчин, сколько в этом году — не было никогда. Отчаявшихся, разочарованных, в страхе каком-то и панике. Их жены категоричны. Они не идут ни на какие переговоры. Они не дают шансов. Порой это выглядит очень жестоко и жестко. Они не хотят ничего обсуждать и разговаривать. Ни вдвоем, ни с психологом. Они упиваются тем, что происходит. Своей властью и его растерянностью. С некоторыми все-таки удавалось увидеться и поговорить.
И вот Новый год. И какой-то малыш или малышка будет отмечать этот праздник дома, возможно, ему или ей вызовут даже Деда Мороза и, конечно, подарят подарки, а папа…его дома не будет. Может быть, ему или ей даже не объяснят, почему папы нет. Ну, нет и нет. На работе. В командировке. Неважно!!!
Люди, важно!!! Это важно, где папа. Это важно как мама с папой. И как папа с мамой. И чувства вашего ребенка очень важны. Он маленький или маленькая — и он живой! Они все чувствуют, дети. Даже если вы ругаетесь не при них. Они все чувствуют и подмечают. Представляете себе — у него внутри там что-то есть. Он переживает. Он плачет ночами. Если вы с ним не разговариваете и не хотите видеть этих чувств — это не значит, что их нет!
Это такие клише и шаблоны страшные — «Жить надо для себя!», «Да живем один раз!». Это такая дремучесть! Это такая незрелость!
Это каким надо быть человеком, чтобы жить ради себя за счет своего ребенка. Договориться с собой и не видеть, что с ним. Что это за счастье — на «невыплаканных слезах» твоего ребенка.
Я не беру случаи, когда кто-то в семье с химическими зависимостями или психическими расстройствами. Во всех остальных ситуациях все можно исправить, все! Если понимаешь. Если хочешь понимать. Если видишь не только себя. Если до тебя доходит, что в семье все мы связаны. Что если одному очень плохо, то на всех других это тоже скажется. Это лишь вопрос времени. Если плохо твоему ребенку из первой семьи и ты ничего не хочешь с этим делать и замечать это, ты вычеркнул его — то второй ребенок, уже из новой семьи — заставит своим здоровьем, поведением непростым «обратить все-таки внимание» на того, первого. Брошенного. Забытого. Плохо тому первому, будет плохо и второму. Вопрос времени.
Каждый Новый год какой-то малыш или малышка остается без папы. Навсегда. Что я могу для них сделать? В канун Нового года?
Я могу только сказать, что мне не все равно! Про них не все равно. Я знаю, как им плохо и что они все чувствуют. Я могу рискнуть и сказать что-то очень важное, без «реверансов» их родителям. Мамам и папам. У многих из которых, кстати, в детстве тоже был Новый год без папы.
И еще я могу показать одно письмо, которое я получила буквально вчера. Я получила это письмо и спросила разрешения у его хозяйки взять его в этот пост. Она согласилась. Да, даже если бы она не согласилась, я поняла, что я буду говорить на эту тему. Сегодня. Сейчас. Всегда.
И если хотя бы один взрослый что-то передумает, переиграет, заглянет в глаза своему ребенку, вспомнит себя ребенком — как ему было без папы — вернется в свой дом, обнимет своего малыша, возьмет его на руки и скажет:»Знаешь, я так тебя люблю. Я без тебя не могу. Попробовал. Или попробовала и не могу. Мне так важно быть с тобой каждый день. Мне так важно быть с тобой рядом. Ну, что думаешь?»…. Если хотя бы один взрослый вернется к другому и скажет ему за несколько часов до Нового года:»Слушай, может остановимся уже. То, что случилось и происходит не стоит слез и поломанной судьбы нашего ребенка. Не стоит. Мы же с тобой взрослые. Мы разберемся!»..и разобраться! Вот это будет чудо!
Все можно поправить! Если захотеть! Все можно изменить, если понимать и чувствовать. Все может быть по-другому, пока люди живы! Говорю это как человек, который тоже когда-то стоял перд выбором — как поступить и в какую сторону идти дальше, с кем идти дальше. И я отлично помню как меня разрывало на части. Как душили обиды и слезы. И казалось, что уход друг от друга решит сразу разом все проблемы! Я поправила у себя то, что у многих считается непоправимым. Многие люди рядом со мной тоже поправили. Это просто вопрос зрелости и желания.
Лично для меня это лучшее, что может случиться в канун Нового года. Если хотя бы один малыш или малышка в канун Нового года… останется и с мамой и папой.
А вот письмо:
«Юлия, добрый день! Давно вас читаю, всегда под впечатлением…
Вот и неделю назад я прочитала ваши мысли по поводу — «А тому ли я дала, обещание любить…» Полтора года назад я решила развестись с мужем, а у нас двое мальчиков. О них в тот момент не думала!!! Думала , что все надоело и так будет лучше мне!
Сразу встретила молодого человека на 5 лет меня моложе. Жили у меня, но он пил. Мы расстались, он бросил пить- начали снова. Я вечно была им недовольна…
Вообщем после прочтения статьи, я подумала: » А ведь и правда никто кроме родного отца не воспитает сыновей! я не смогу им обьяснить это! Надо показать!»
Позвонила бывшему мужу, встретились, я обьяснила ему свои мысли и он сказал, что только этого и ждал. Что будет теперь иначе, что он осознал…
Я пришла домой и рассказала молодому человеку, что встречалась с бывшим мужем и мы хотим возобновить семью. Он психанул, собрал вещи и ушел…
Муж сразу же стал нас навещать, и по просьбе сына младшего остался у нас! Все счастливы!!! Все довольны! За это время старший сын понял, как плохо без отца, перестал дерзить и огрызаться.
Всем хорошо….кроме меня! Я скучаю по тому, по другому!!! Знаю что сейчас выгляжу глупо! Но я плачу постоянно, муж обнимает и все понимает. Говорит пройдет и готов подождать…»
