Психологический возраст семьи

12400
Юлия Зиновьева, 15.08.2013   Семейные отношения Семейные проблемы

Вот вроде взрослые мы все люди, а когда выходим замуж или женимся, в таких облаках витаем! Мы этого не понимаем, но так хочется, чтобы твой муж или жена был как мама или папа, а лучше и тем, и другой сразу. Хотим такой безусловной родительской любви от партнера, заточены на принятие, на брать, брать, брать… Отдавать?

Ну, это как получится, смотря какое настроение будет. Хотим, чтобы было так и главное навсегда…. Это бред полный, но мы настроены на замороженные отношения с партнером.

Счастливое платьице.

Вот приходят ко мне пары, когда вместе невмоготу становится, и говорят: «Сделайте что-нибудь, чтобы как раньше было!» Это знаете можно сравнить вот с таким примером. Было у девочки красивое платьице, в ее три года… Носила она его и была самой счастливой девочкой на свете. А потом выросла стало ей 15, платьице то, ну точно уже мало… А она приходит и говорит: «Сделайте так, чтобы это платьице на меня налезло!»

Я бы ей ответила: « Девочка! Посмотри в зеркало! Тебе 15 и это здорово! И столько есть других платьиц, гораздо лучше того, детского! А когда тебе будет 25, то выбор будет еще шире, свои деньги появятся, купишь, что захочешь! И вообще помимо платьиц, еще много всякой другой одежды. Можно все примерять, комбинировать, покупать, выбрасывать, если не нравится, носить хоть каждый день разное!»

А она отвечает: «Но в том платьице в три года я точно, гарантировано, так счастлива была. Может, все-таки лучше его как-то натянуть поможете?»

Вот примерно такие диалоги бывают у меня с людьми, когда они приходят исправлять свои отношения. Они цепляются за старое, за то, как между ними было в первые годы ухаживаний и хотят, чтобы и в 30, 40, 50 лет между ними так же оставалось. А возможностей море еще столько всяких других чувств испытать с этим же самым человеком, если не привязываться к платьицу, которое ты носил в три года, то есть не привязываться к одному единственному своему опыту ранней юности.

Ах, страсти нет! Она прошла!

Телом мы взрослеем, зреем, и никуда от этого не деться… Мы вынуждены это принимать как факт. Это процесс только в одну сторону. Молодись не молодись, делай не делай ботекс, мезотерапию или что там еще, пластические операции, свадьбы со спутником или спутницей жизни моложе на 20, 30 лет, время берет свое. Это заметные процессы. А вот что касается устройства нашей душевной жизни, это невидимое глазу. Кто-то в свои тридцать застрял в психологическом смысле в пяти годах, кому-то сорок, а по его восприятию жизни ему не больше 20, кому-то 60 лет, а повадки 16-летней Ассоли, которая ждет принца. И не ладится, не складывается жизнь. Ни в одиночку, ни с кем-то.

Когда я слышу все эти разговоры: «Ах, страсти нет! Она прошла! И жить вместе, поэтому нет никакого смысла! Ну, как я могу жить с ней, если не искрит? Как я могу жить с ним, если он меня не заводит?», я понимаю, что меня эти разговоры очень даже ЗАВОДЯТ! Работы здесь полно! И есть чем удивить! И есть куда двигаться! Мне интересно профессионально и по – человечески! Я понимаю, что передо мной взрослые люди с душой малышей, что они пришли попросить помочь им натянуть на свое взрослое тело маленькое платье, потому что ничего лучше этого платья в своей жизни не видели и не знали! Но для того, чтобы они захотели про это разговаривать сначала в их жизни должно что-то произойти, например ИЗМЕНА, изменения в здоровье, изменения в поведении своих детей. Только тогда жизнь души начнет восприниматься как что-то серьезное. Только тогда можно будет подогнать психологический внутренний возраст к паспортному, потому что когда нам тридцать, а мы психологически незрелы, это может быть мило, а когда нам уже 45, а установки все из ранней юности, это уже смешно и даже неловко.

И это одна из главных причин, почему рушатся наши семьи, почему войны нет, а дети остаются без отцов, почему так много нереализованных людей, почему мы не очень-то и нужны друг другу.

Действуйте.

Первый шаг к изменениям может быть такой. Немного отстраниться и посмотреть на свою жизнь и на себя как бы со стороны. Понять что происходит. Что я делаю. Что он. Нет, все-таки, важнее, что я. А то жизнь идет, события всякие подкидывает, а человек как в тумане, ну, ничего не понимает. Ему новая ситуация подкидывается, он снова ничего не понимает, ему посерьезнее неприятности идут, и он все равно делает вид, что не понимает. Не ждите третьего звонка, не ждите пока начнется спектакль совсем не по-вашему сценарию.

Жить в осознании, в понимании и в соответствии с реальностью, гораздо интересней и приятней, чем быть ежиком в тумане.

отзыв счастливый психолог