Есть у вас такая подруга, которая достает своими язвительными замечаниями? У меня есть. И, о, господи, сколько же я от нее выслушала про психологов, и что де каждый-то это может, и что это за профессия-то такая и вообще, в психологи идут только люди с большими проблемами, намекая на то, что уж у нее-то, в отличие от меня их нет, и что сильный и умный человек сам может со своей жизнью разобраться и никуда ходить ему не надо. А, да, еще про зависимость от психологов, тоже здорово посмаковать…
Я не спорю. У нее такое вот мнение. Она по психологам не ходила. Да и не пойдет. Сама все знает. Почти полвека прожила. Я чуть моложе. Мне 42. Без кокетства и жеманства по этому поводу.
С каждым годом я становлюсь все старше, а мои клиенты все моложе и моложе. И по своей профессии я ощущаю, как уходит в тень одно поколение, и на смену приходит другое. Да что там приходит, уже пришло. Моим клиентам в основном от 25 до 33, остальные редкое исключение…
И я вижу, что они другие. Они не похожи ни на меня, ни на мою подругу, ни на других моих примерно ровесников.
Мы росли в СССР. Нас учили быть сильными, и девочек, и мальчиков. Не принято было показывать своих настоящих чувств. Нас как-то легко и быстро еще с детского сада учили их подавлять. Если ты покажешь свои чувства другим, то ты уязвим. А кругом враги. Держи язык за зубами. А чувства при себе. Много было страха. Теперь-то я понимаю, что через родителей, от родителей. А у них от их родителей. Конечно, этот страх связан с нашей общей историей, историей страны. Шутка ли, почти сто лет насилия и кровопролития через войны, репрессии, смену строя… Это не могло пройти просто так.
Много страха. А еще много стыда. Подавленного, тайного. Особенно у женщин. В парах и семьях не принято было о чувствах говорить. Молча все, по-деловому. А между делом куча абортов, разводов, поиски себя, смысла жизни, любви. И со всем этим лучше было разбираться в одиночку. Ты же сильный. Или сильная. Помните, Пугачева пела: «Сильная женщина плачет у окна…?» Ключевое слово сильная. Никому ничего не показывает. Она же сильная. Только домой потом приходит и плачет. У окна. И без всяких там психологов. Это вообще высший пилотаж был: лучше испортить жизнь себе, ему, деткам своим родным, но остаться сильной и гордой, чувств ни-ни. Больно, горько, обидно, страшно, а вот фиг, кто это увидит. Давиться ночью слезами в подушку буду, а с утра пойду с гордо поднятой головой. Еще с подружкой тоже круто вдвоем сидеть было за рюмочкой чая и приговаривать: «Пусть плачут те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!» Это уже две сильные женщины вместе собирались!!! И не жалко было целую жизнь пустить на страдания, на женскую нереализованность. Зато мама одобрит. Она тоже так жила, никому не показывая себя настоящую. И ничего детей вырастила. Тоже таких гордых.
Они, эти молодые, совсем другие. Они не боятся показывать свои слабости. Они не бояться с ними разбираться. Они не боятся быть уязвимыми. Они не хотят всю свою жизнь тратить на страдания. Они хотят удовольствий и наслаждений, много денег зарабатывать. Они верят в это. И действительно зарабатывают, много путешествуют, легко тратят деньги на себя. Они быстро все схватывают и обучаются тому, в чем неэффективны. Им не стыдно и не стремно. Им важнее качественно проживать свои дни, нежели выстраивать свой правильный образ для соседки Клариссы Петровны или еще кого-нибудь. Важнее быть, делать, жить, а не казаться. Они хотят всего быстро. По-другому ко времени относятся. Я сейчас говорю о тех, кто приходит ко мне. Для них мои знания, методики, психология в целом всего лишь инструмент, которым они умело пользуются, чтобы жить еще лучше.
Про себя мне хочется сказать, что, наверно,мне повезло и я каким-то чудом заблудилась во времени. Я стала изучать психологию, когда такой профессии в нашей стране на слуху еще не было, я сама стала ходить к психологу, когда из моих знакомых многим этого не надо было, да и сейчас не нужно. Много и упорно училась у разных специалистов. Много ездила. Личная терапия, групповые занятия, супервизии, работа в тройках и работа в кругу, где от конкуренции чуть ли не воздух плавится. Злилась на своих учителей. Не раз хотела все бросить. Не так-то уж легко о себе некоторые вещи узнавать. И тем не менее, я знаю, что моя судьба была бы совсем другой выбери я путь БЫТЬ СИЛЬНОЙ, ГОРДОЙ, НЕУЯЗВИМОЙ. Без всяких там психологов. Как наши мамы. Прожили же они без них.
Какой была бы моя жизнь? Семь лет назад я бы развелась со своим мужем, я бы не родила третьего ребенка, я бы работала в центре, где надо мной было пять (!!!) начальников. И все это женщины с тяжелой или неустроенной личной жизнью. Кто был или есть на моем месте, представляет себе, что это такое. Я бы не обрела столько друзей, абсолютно из разных сфер, которые с удовольствием помогают мне по жизни и поддерживают, а я, смею надеяться, их. Я бы боялась исполнять многие свои мелкие и крупные мечты. Ведь СИЛЬНЫЕ должны иметь жизнь, полную страданий. Зато с гордо поднятой головой. Я выбрала другой путь. Мне страшно порой было раскрываться перед людьми, показывать свои слабые места. Я боялась, что будут судачить. Я боялась, что мои откровения обернутся мне боком. Я рисковала. Я раскрывалась. Я училась доверять. Миру, мужчине, коллегам, самой себе. Я не гордая и не сильная. У меня много минусов и слабостей, взлетов и падений. Зато счастливая. Мое счастье личное и профессиональное заработанное, проработанное, настоящее. Совпадает, что внутри, то и снаружи. Мне интересно жить.
Ну, а то. что подруга такая есть… Да у кого же в окружении такой подруги нет? Сильной и гордой, в жизни которой проблем нет. У которой все хорошо. И смотрит она на меня сверху, из своей беспроблемной жизни, с гордо поднятой головой и опять что-то про психологов тему начинает. Я не спорю… Она знает. Она полвека прожила. Вопрос: как? Я не знаю. Честно.
