Надо жить дальше! Надо двигаться вперед! – говорим мы себе, когда жизнь начинает идти совсем не по-нашему плану. Ничего, прорвемся! – твердят подруги в утешение. У тебя все будет хорошо, вот увидишь! Жизнь длинная! – поддерживают родители. Или вот это коронное, что начинают советовать все вокруг: «Тебе надо отпустить эту ситуацию и перестать из-за нее переживать!»
Как такое можно отпустить?
Шикарный совет, все его любят давать, только вот как это не ждать мужа и не надеяться, что он образумится, когда он уходит к другой? Как забыть то, что когда-то ты потеряла ребенка из-за того, что шла долго по деревенской дороге, простыла, а муж потом сделал вид, что ну, ладно, проехали? Как жить, если он или она живет на две семьи, а дети еще маленькие, и одно неловкое движение и он может уйти из семьи? Как справляться с тем, что твой бывший женился и новой жене и машину, и поездки дорогие, а вашему совместному ребенку, который пошел в школу, ни сколько?
Что такое отпустить, если ты живешь с агрессивным наркоманом и об этом не знает ни одна живая душа? А пятнадцать лет женского одиночества как отпустить? Или как отпустить вот такое: он был первым мужчиной, только поженились, взяли ипотеку, ребенка собирались заводить и вдруг он говорит, что ему все надоело и он не пожил для себя? Как отпустить то, что до брака с тобой у него были дети и две жены, и ты только наладила со всеми отношения, как вдруг узнала, что у него есть любовница и она беременна? Как отпустить то, что ты благополучно забеременела, родила и он был согласен на ребенка, но по мере того как рос живот, его интерес к вашим отношениям и браку пропадал и из роддома тебя встречали уже родители?
Как отпустить то, что вдруг внезапно узнаешь, что твоя жена беременна не от тебя, а ты уже не можешь без нее и этого будущего комочка счастья, вы вроде договариваетесь, что продолжаете жить вместе, ты идешь с ней на роды, поддерживаешь и помогаешь, а она продолжает тебе изменять? Как перестать переживать из-за того, что он хочет жить со своей мамой, а для тебя это уже невыносимо, да к тому же, надо рожать ребенка, все сроки поджимают, а ничего не получается?
Как относиться к тому, что вы работаете одинаково много, и зарплаты вроде у обоих приличные, но он не хочет ни за что платить, а на просьбы хотя бы разделить траты, обижается и сразу хочет разводиться? Как не переживать, когда один из ваших детей серьезно болен и ты всю свою жизнь кладешь на его лечение, а муж в это время развлекается с молодой любовницей? Как? Почему? За что?
Все эти как можно продолжать бесконечно. Жизнь каждому из нас подкидывает такие сюрпризы, что мало не покажется. И каждый из нас перед этим наверняка был убежден, что уж со мной-то такого точно не случится. С кем угодно, но не со мной.
Люди-зомби.
Есть такая поговорка, очень она мне нравится: «В каждой избушке свои погремушки!» про то, что у всех есть своя доля страданий, всем отмерено свое. Нет таких людей, которым бы не досталось в жизни. Вопрос, как ты с этим разбираешься, какие выводы ты дальше делаешь, во что превращается твоя жизнь после всех этих потрясений. И вот тут-то начинается колоссальная разница.
Если последующую жизнь можно представить в виде графиков, то у всех у нас они действительно разные. У кого-то после всех испытаний кривая резко летит вверх и в личной жизни, и на работе, и в материальном плане. У кого–то резко вниз, жизнь человека конкретно становится хуже по всем фронтам. А у кого-то ровная линия, как фильмах показывают, аппарат, который фиксирует сердечную деятельность. Ровная линия на таком аппарате означает смерть. Смерть нашего физического тела.
А сколько есть женщин и мужчин, у которых их физическое тело живо, ходит на работу, ест, пьет, телевизор смотрит, а вот что касается души, то там ровная линия. У них потухшие глаза. Я много вижу таких глаз. И мне тяжело смотреть в такие глаза. Порой даже страшно. Хочется кричать, ругаться, трясти за плечи, но все это бесполезно. Они не слышат. Их дети им что-то говорят, пытаются их оживить, чего-то от них хотят, просят, но они остаются при своем, их собственная душевная смерть дороже. Так безопаснее, зачем еще раз делать себе больно.
Жить – это больно. Жить – это постоянно рисковать. Жить – это без гарантий, что будет дальше. А не жить – это спокойно. Не жить – это безопасно. Не жить – это гарантировано, что не обидят больше. Как там в «Служебном романе» Людмила Прокофьевна, она же Мымра, говорила: «А подруг у меня нет. Я их ликвидировала!»
Жизнь дает, а нам не надо.
Вот удивительная штука получается, многие из нас не разрешают себе жить, чтобы не испытывать больше страданий и боли, и кажется, что будет легче и лучше, а загвоздка вся в том, что прежние страдания никуда не уходят и легче не становится. Ни больнее, ни легче. Ни туда, ни сюда. Ни то, ни се. И рождается как раз вот это состояние внутренней пустоты и «не жизни» по одной единственной причине: старое, прошлое, весь накопленный негатив остается при нас, мы держим его при себе, и никак, ни за что не хотим отпускать. О, опять это слово ОТПУСКАТЬ. Конечно, мы не специально не отпускаем. Так получается. Потому что по-другому не знаем, не умеем, не хотим, не можем.
Мы не пускаем больше в свою жизнь новых людей, радость, жизнь, казалось бы вот она, панацея от всех бед- ничего и никого к себе не подпускать, но мы все равно страдаем. Старательно прячем это от других и верим в то, что это не видно. Живем так как будто не видно нашей женской или профессиональной нереализованности, одиночества, жизненного разочарования.
Жизнь нам подсовывает новые возможности, новые пути, новые события. А нам не надо. Мы вместо этого лучше о прошлом повспоминаем, как хорошо раньше было, или, наоборот, какой он негодяй, что меня бросил, да как это было в подробностях. Вот все это и означает – не жить. И еще здорово поплакать об этом, самой себя разогреть, довести до предела и отстрадать на полную катушку.
Жизнь снисходительна и терпелива, она снова к нам стучится с новыми людьми, новыми шансами. Мы же,как дедушка деревенский мух газеткой разгоняет, хлопает по ним, разгоняем все новые шансы и людей вокруг нас, отмахиваемся от них.. И опять за старое… Раны свои ковырять-расковыривать, вспоминать, и опять за прошлое цепляться. За человека, которому мы уже сто лет как не нужны, может быть и он нам тоже, только в этом признаваться не хотим. За работу, от которой ни денег, ни удовольствия, а только раздражение и неприятности. За старые установки, по которым еще наша прапрабабушка жила, потому что все мои родственники так жили, а если я не знаю ничего другого, значит его, другого, в мире просто не существует. Да-да, многие именно так и живут. Или выживают?
Букет или гнилая картошка.
Все гениальное очень просто. Почему мы страдаем? Только по тому, что цепко, как младенца к груди, прижимаем к себе свое прошлое и наши руки в этот момент заняты. Это мы думаем, что это младенец, что это что-то такое очень-очень значительное и важное, и выпустить из рук все это никак нельзя. Но там ,в свертке, не младенец, там, если взять образ из одной известной притчи, гнилая картошка, которая уже попахивает конкретно. Мы сами уже догадываемся, что что-то не то, откуда-то пахнет. Но не хотим верить, что в свертке совсем не то, что мы думаем и продолжаем крепко держать.
Опустите руки. Само упадет. И уходите. Быстрым шагом. Бегом. Жизнь сразу же обязательно что-то предложит, получше, поинтересней. И вот тут главное не растеряться, подставить руки и безоговорочно, с доверием и благодарностью ПРИНЯТЬ то новое, что вам дают. Будет соблазн, вернуться назад, разыскать этот сверток, найти его по запаху, снова взять и шнырк: «Я в домике!»
Как удержаться от соблазна? Например, держать эту метафору в голове про сверток с картошкой и верить, что вместо нее вы сразу же получите благоухающий букет цветов от жизни, от судьбы. Можете две картинки найти, с этой самой противной картошкой, жалко через картинки запах не передается, и с роскошным букетом, тоже жалко, что без аромата. И каждый раз, когда захочется рыдать и перебирать события в своей голове, например, как он вам изменял, а вы в это время его рубашки гладили, скажите себе: «Выбираю букет!» Это все равно, что стоп, это все равно, что вы руки в этот момент опускаете, вы даете жить этой прошлой ситуации. Но уже без вашего участия. Когда вы отказали своему прошлому, чтобы побыть с ним, вы протягиваете руки к новому. И тогда вы начинаете получать то, о чем давно мечтали. Тогда все хорошее приходит само.
Отпускаем прямо сейчас!
Есть отличная техника по отпусканию своего прошлого. Делать ее можно сколько угодно раз. И каждый раз после ее выполнения вам будет становиться лучше, ваша душа будет освобождаться, у вас будет появляться другое настроение и силы на жизнь, вот на это самое «прорвемся!». Жаль, что многие читают такие вещи и ничего не делают. Не верят, ленятся, иронизируют. Когда вы просто читаете – не работает. Надо делать. Попробуйте.
Итак, вам предстоит сделать всего три шага. Прямо сейчас. Выберите ситуацию, которая вас напрягает, или человека, который вам сделал больно, или свой страх чего-либо.
Шаг первый. Скажите или напишите спасибо. Ему, ей, ситуации, страху. Не просто спасибо, а за урок, который вам преподнесли. И напишите после спасибо, что вы поняли. Чему вас научило это негативное событие или поступок другого по отношению к вам. Раз вы поняли, значит этот урок вам больше не нужен. Это треть дела. Людям, которые умеют разбираться с жизненными уроками, снова и снова не будет посылаться одно и то же.
Шаг второй. Попросите прощения у этого человека, ситуации, страха. Скажите: «прости меня за то, что так долго тебя мысленно задерживаю рядом с тобой, что так долго это не дает мне покоя». Затем закройте глаза, и представьте себе темную комнату, в которой находился как будто бы этот человек или событие, и мысленно, в своем воображении откройте двери. Скажите ему: «Иди!» Можете представить не комнату, а коробку, у которой вы открываете не только боковые поверхности, но и сверху и снизу. Понаблюдайте, хочет ли уходить этот человек или страх. Если нет, то спросит его, что он хочет с собой забрать. Это тоже важно отпустить и отдать ему. Даже если это будет ваша заветная мечта. Мысленно отдайте ему все. И проводите его уходящую фигуру взглядом. Не бойтесь отдавать все, есть высшая справедливость, Бог, Вселенная, которая позаботится о вас. В это тоже нужно просто верить. Итак, у вас почти получилось отпустить.
Шаг третий. Попросите прощения у самого или самой себя. За что? За то, что так долго удерживали внутри себя старые воспоминания об этом человеке, переживания, за то, что не хотели отпускать. За то, что, пока не отпускали, плохо обращались со своим телом, возможно доводили себя до сильных головных болей, или до язвы, до болей в спине, до женских проблем со здоровьем.
Вот и все. Я верю, что вы не поленились и не только читали, но и делали. Как себя чувствуете? Есть разница? Уверена, что есть. Сделайте еще сами. Расскажите своему близкому человеку. Сделайте вместе. Если у вас будут какие-то открытия после выполнения этого упражнения, буду рада, если не постесняетесь, расскажете. Это опыт.
Живите дальше!
Двигайтесь вперед!
Прорывайтесь!
Жизнь длинная. Все будет хорошо!
