Моя твоя не понимать!

9101
Юлия Зиновьева, 14.12.2012   Семейные отношения Семейные проблемы

Наткнулась в интернете на программу «Давай поженимся» с молодым миллионером в качестве главного героя. Парню 20 лет, а в 19 он свой первый миллион заработал. Посмотрите ради интереса, как строится диалог между ним и ведущими. Эх, как они его в начале припечатывают. Вопросы умные ему задают. Он спокойно рассказывает про себя, отвечает, а им, ведущим, по барабану. Осуждают, не дослушивают, их мнение единственно верное. Смотришь на такой разговор со стороны и думаешь «Зачем спрашивают? Они же лучше всех все знают. Про жизнь. Про миллионы. Как правильно, и как нет.Эксперты во всех областях.» Конечно, там сценарий. Но, если перефразировать пословицу про шутку, то в каждом сценарии лишь доля сценария. Остальное все как в жизни.

Случалось ли вам общаться с кем-то и видеть, что вы говорите об одном, а человек отвечает вам так, будто бы и не было ваших слов. То есть что ВЫ говорите — что не говорите. Без разницы. Вы заводитесь. Начинаете объяснять свою точку зрения еще активнее. А он все равно на своем стоит. Демонстративно не слышит вас. Вы уже внутренне закипаете, еще лучше пытаетесь объяснить, что так мол да так. Бесполезно. А ведь вроде бы собеседник спрашивает вашу точку зрения, вроде как интересуется вашим мнением. Но это лишь формальность. У него уже на свой вопрос к вам заготовлено свое мнение. Или вопрос формулируется так, что в нем заложен тот ответ, который хотят от вас услышать. Что возникает в результате такого общения? Чаще всего мысль такая в голову приходит: «Да, ладно, чего это я буду тут тельняшку на себе рвать. Ради чего? Ради кого?» И расходишься на этом с человеком. Он в свою сторону. Ты в свою. Не встретились, психологи про такое говорят. Почему так происходит, что люди порой говорят в одном и том же разговоре один про Фому, другой про Ерему? Что делать, когда с тобой общаются с долей превосходства что ли или некоего покровительственного тона? Или ты сам так с людьми, но не замечаешь этого?

Одна из причин, почему одни общаются легко, а другие в хроническом непонимании с окружающим миром, это стиль общения в нашей родительской семье. Ну, мы же все видели, когда были маленькие. Как мама с папой разговаривала, как папа с мамой, как с нами, детьми обращались, что про соседей говорили, и в какой манере звезд телеэкрана, к примеру, обсуждали. И неважно, какое учебное заведение вы закончили и сколько этих учебных заведений у вас за плечами. Обижаться в разговоре вы все равно будете, как это делала ваша мама, а вспыхивать и заводиться в споре, как это делал отец. И если вам, маленькому или маленькой, говорили: «Ну, куда ты лезешь? Выше головы все равно не прыгнешь. Сначала выучись, а потом может и послушаем тебя. Да кто ты вообще такой что бы нам это говорить? Да ты себя в зеркале-то видела?» Ну и прочие высказывания подобного рода. Это как укус вампира.

Когда вам в детстве говорят что-то такое взрослые, обидно становится и больно, переживаешь долго от такого пренебрежения, низкой оценки тебя. Все это чувствуешь, когда по отношению к тебе. А потом человечек маленький вырастает. Мы вырастаем. Взрослой тетей становится или дядей.Мы становимся. И вот уже сформирован подход и к другим людям и к себе самому. Вот удивительно, мамы и папы вроде рядом нет, никто над тобой не давлеет, а только задумаешь что-то удивительное для мира сделать, себя показать, как слышишь голос внутри: « Ну, куда ты лезешь? Бестолковщина? Все равно ничего у тебя не выйдет?» Может муж с работы пришел окрыленный, планами делится, и вдруг такой противненький голосок из вас: «Ой, не знаю. Получится ли у тебя. Лучше бы ты плинтуса прибил. И вообще у тебя высшего образования нет. Тоже мне Абрамович нашелся. Подумай своей головой- то, куда лезешь. Беды потом с тобой не оберешься. Где мы, где они…»

Муж чего- то все меньше начинает своими задумками делиться, на работе все допоздна задерживается. А я со своим голоском противненьким думаю: «Почему он у меня такой замкнутый и разговаривать не хочет? Вот у всех нормальные мужья, посидеть, поговорить. А мой, как Маугли, нелюдимый. Приходит и молчит, на связь со мной не выходит». А вот потому и молчит. «Укусили» вас, возможно, в детстве родители своей пренебрежительной манерой общаться, своим неверием. Теперь мы «кусаем» остальных. Мужей, жен, детей своих, других людей, кто чем-то выделяется или вперед в чем-то продвинулся.Раньше вас кусали и было больно, манера разговора, тон родительский перенимается, кусаешь другого и не чувствуешь ничего. Не больно. Нормально. Привычно и понятно. Досадно это все.

Во-первых, потому что ничего нового. Многие отбрехиваются от своих родителй, говорят, что, мол, я –то не такой, я лучше. А на деле все то же самое. Те же слова, ужимки. И передается вот такое общение из поколения в поколение. Во-вторых, при таком стиле взаимодействия, и правда делиться с человеком ни чем уже не хочется, рассказывать не хочется. Обнажать свою душу себе же дороже. О какой тут близости можно говорить? Надо забор повыше выстраивать, надо быть начеку, чтобы успеть парировать,надо все время защищаться и доказывать, что ты не осел, не такой бестолковый, каким тебя выставляют. Все силы на защиту уходят, на создание маски «Вы задеваете, а мне не больно!» Говорите, говорите, что думаете, как не верите мне и в меня, а меня это совсем не задевает.

А вот вам еще такой аргумент. И вот такой. И не обидно мне вовсе. Хотя на самом деле, ой, как обидно, что ты настоящий не интересен, что нет лояльности к тебе, нет просто любви. Нет простоты. Все так сложно и изощренно.Я вам так скажу, а вы мне эдак, а на это я вам еще вот так!!! И… все из-за детских комплексов. Обоюдных. Одни нападают, другие изо всех сил пытаются показать, что колкости, и уничижительный тон разговора не задевает. Ну, все как в детстве. Нападай первым, где кто-то в чем то лучше тебя, нападай там, где ты не понимаешь, нападай там, где что-то классное, но в твоей жизни такого не было, и может не предвидится. Говори с человеком шаблонами и стереотипами – и вот тебе готовая примитивная техника подавления другого. Не просто укусил, а взял и скушал. Говори назидательно и поучительно. И вот, пожалуйста, тот же эффект. Говори словами своих родителей и как они. И вот ты «уже на коне». Противник повергнут. А какое мне дело до его успеха? Настоящего или будущего? Главное свое реноме сохранить!!! Показать, что я хоть чего-то может такого и не сделал, я –то не хуже, сейчас так словесно припечатаю, мало не покажется. Вот и поговорили называется.

Когда я со стороны вижу такие разговоры, то думаю, если бы не эти детские комплексы, что чужой успех угроза для меня и надо скорее нападать, ведь люди бы стольким могли между собой обменяться, столько дел всяких хороших натворить и вместе, и поодиночке. И нет при этом, что кто лучше, кто хуже. Все люди. Все хотят успеха. Все хотят признания. Все хотят интереса к себе. Все хотят быть важными. Все хотят понимания, внимания и любви. И все вокруг об этом кричит. Вся реклама построена на этой неудовлетворенной потребности. Купи это, купи то, и будут тебя больше замечать, признавать и любить. Ведемся на это, покупаем. Проверяем. Ну, больше любви стало в нашей жизни? Нет? Ну, так это потому что ведь еще один продукт вышел, а его-то у вас нет. Срочно покупайте и уж тогда!!! А на дорогах все эти машины с номерами 111, 777, 555 (список можно продолжать), многие раздражаются, или завидуют, а ведь это все о том же. Недолюбленные, неуверенные в себе дети. Мальчики и девочки, которым катастрофически не хватает признания и любви. И те, кто внутри, и те, кто снаружи. Хотя уже и взрослые. И не мальчики. Вроде. И не девочки. И у самих дети…

Многие измены из-за этого. Потому что я достиг и этого, и того, а она все с кислым лицом, и ни в грош не ставит. Ну, неужели я не найду, кто меня поймет и разговор поддержит, и радоваться мне, и любить будет? Тема взаимопонимания такая огромная. И супружеские отношения от нее зависят, и отношения в коллективе, и с собственными детьми, и просто все отношения. Везде. Еще раз повторю, мы все хотим одного и того же. Мы страдаем без этого сами. Но ни за что не дадим другому. Так и живем всем миром с острой нехваткой признания, любви и понимания. Зато комплексы свои детские никому не отдадим и никому-никому про них не расскажем. Как будто со стороны не видно?

Вот, кстати, та самая программа «Давай поженимся» с участием молодого миллионера…

отзыв счастливый психологотзыв счастливый психолог