Психолог, который не впечатляет

12000
Юлия Зиновьева, 17.06.2014   Семейное счастье Я и моя семья

Я делю тех людей, которые ко мне приходят, как клиенты, на две категории. Да, сама для себя делю. С одними получается, а с другими нет. Одни меняют что-то стремительно чуть ли не после первой встречи – детей рожают, уезжают куда-то, работу новую находят, замуж выходят, решаются на дело своей жизни и благодарны. А другие ничего не меняют и равнодушны к тому, что я делаю, да еще и бывает, злятся.
Люди, которые ко мне обращаются, делятся на две категории.

У первых подход такой – они все время в ожиданиях от меня. Что Я БУДУ ПРОИЗВОДИТЬ НА НИХ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО Я БУДУ ИСКАТЬ, ЧТО БЫ НОВОГО ИМ СКАЗАТЬ И ПЕРЕЖИВАТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. БУДУ ДУМАТЬ ВСЕ ВРЕМЯ: УДИВИЛА Я ИХ НОВЫМ ИЛИ НЕ УДИВИЛА. А ЕСЛИ НЕ УДИВИЛА, СРОЧНО БУДУ ИСКАТЬ ЧЕМ БЫ УДИВИТЬ. А они еще меня оценят, эту информацию и подумают, брать им ее или нет. Они искренне уверены в том, что я для того, чтобы СООБЩАТЬ ИМ НОВУЮ ИНФОРМАЦИЮ, РАЗВЛЕКАТЬ ИХ, РЕШАТЬ ЗА НИХ ПРОБЛЕМЫ.

И они искренне удивлены, когда видят, что ничего из вышеперечисленного я делать не собираюсь. И еще наглым образом говорю об этом вслух. А уж если слышу от кого-то: «Ну, что-то ничего нового вы мне не сказали, и занятия ваши что-то меня не впечатлили», то тут же предлагаю расстаться, как в море корабли. Не впечатлила же. И ничего нового не сказала. А должна была. Не надо ко мне ходить. Мало того, что не угадала, так еще и не собираюсь.

Более того, абсолютно не боюсь показаться циничной, никогда не говорила про это, а сейчас скажу.

Я уже на следующий день забываю об этих претензиях, я не плачу, не убиваюсь, и про человека этого могу сразу же забыть. Мне не интересно. Я искренне желаю ему продолжить свои поиски того, кто будет его ВПЕЧАТЛЯТЬ! Мужчина, женщина, коллеги, начальник, другой психолог. Но это точно, буду не я.

Почему?

Потому что, есть другая категория людей. Они от меня не ждут ничего. Им не надо от меня никакой новой информации и назначать меня своим «аниматором по жизни!»

Но… им очень важно, что я за человек. Как я выстраиваю свою личную жизнь. Есть ли у меня хоть какая-то личная жизнь. Им важно, как я общаюсь. Им важно, как мы будем общаться. Им важно, какое у меня окружение. Им важно, меняю ли я что-то в своей жизни и насколько часто я это делаю. Им нравится, что я много путешествую. И они тоже начинают много путешествовать. Они не хотят видеть меня в роли старшего и главного, мамы, папы, своего начальника.

Они хотят быть со мной на равных! Вместе что-то придумывать! Вместе дурачиться! Вместе исследовать, почему у них так, а у меня вот так. Вместе плакать! Вместе смеяться так, что болят уже мышцы на лице. Я говорю кому-нибудь из них: «Слушай, я вот что тут придумала…» и на другом конце провода человек замирает. Или мне кто-нибудь говорит: «Знаешь, после нашей последней встречи, я пошла и вот что сделала…» и тут я замираю. Уходя от меня, они почти все хотят меня обнять. Они знают обо мне практически все. Они хотят знать обо мне. Им интересно. А я хочу знать о них все. Мне интересно. Даже если мы уже не работаем вместе.

Так почему у меня с одними получается и я хочу, и горю и это взаимно, а с другими энергии ноль и мне ничего не хочется и им со мной не хочется?

Все дело в подходе. Я не хочу, чтобы меня ПОТРЕБЛЯЛИ! Я сразу закрываюсь! И ничего не могу. И ничего не хочу. И прерываю контакт. И ничего не делаю, чтобы в нем оставаться. Вернее, начинаю что-то делать на разрыв. Поскорее. Пока это не начало меня разрушать, ломать, высасывать из меня силы и радость жизни.

Не хочу быть важной, знать ответы на все вопросы, сыпать все новой и новой информацией, дабы нравиться, брать за кого-то ответственность, терпеть не могу, когда на меня ее навяливают. Терпеть не могу, когда начинают меня оценивать и занимают позицию сверху. Защита, шелуха, сплошные игры и манипуляции, наносное, не искреннее. Страхов выше крыше. Не хочу пугать и без того «пуганных», не хочу жить в постоянной защите от кого-то и пробивать чужие защиты. Мне проще все оставить как есть.

Наверно, странно это слышать от человека моей профессии, который должен подбирать ключики к людям!!! У меня все без ключиков. Двери есть, а замков нет.

Я не должна. И не буду.

Для меня это очень большое достижение – выйти на такой подход в моей «помогающей» профессии. Так было не всегда.

Я экономлю свои силы теперь. Я их берегу. Поэтому получается прорыв за прорывом в своей жизни делать. В личной. В профессиональной. Меня так часто спрашивают, как мы с мужем вдруг так резко нашу жизнь поменяли. Я рассказываю, я делюсь. Все дело в сохраненной энергии. Но мало кого устраивает этот ответ. Многие ищут подоплеку и какой-то «секретный секрет»! Шла я по лесу, нашла сверток денег, принесла домой, и зажили мы новой жизнью. Думаю, что этот ответ устраивал бы больше.

Можно было бы спрашивающим выдохнуть: «Ну, вот, я примерно, так и предполагала. Ну, наконец, то ты сказала, как все есть»

Могу лишь пошутить на эту тему. И идти дальше делать свои прорывы на сохраненной энергии. От тех, кого не хочу удивлять и впечатлять. Чтобы помогать себе. Чтобы помогать тем, кто готов помогать себе сам. Чтобы получать как я их называю свои «письма счастья» — «Дорогая Юля, совсем не собиралась тебе писать, но тут произошло такое…» Или « Юля, я так долго собиралась тебе написать и рассказать, что случилось со мной за последний год…». Или «Знаешь, Юля, наверно, я не должна была тебе всего этого писать, и может быть ты уже меня и не помнишь…»

Это мои сокровища. Это мои силы. Это мои крылья. Это мое время. Это мои люди. Это моя жизнь.

А откуда я это знаю? Да я в своей семье со своим мужем этому научилась. Вот это мои главные университеты. Почти двадцать четыре года училась.

Я поняла, почему мне замужем комфортно, нормально, выносимо, почему у меня есть силы «там», замужем, оставаться. Это только со стороны так кажется. «Ой, она замужем, ля-ля-ля, как все здорово! Повезло! Вот если бы мне повезло, я бы тоже, да я бы не хуже»

У меня разное настроение бывает. И иногда ко мне лучше не подходить. И иногда я вообще никого не хочу слушать. И видеть никого не хочу. И иногда я хочу быть одна. Но это же невозможно, когда ты замужем, когда муж и дети – это не как в кино сходить, захотела – сходила, надоело ходить в кино или наскучило, можно как-то по-другому время провести. Замужем и с детьми – это понятие крулосуточное.

И я вдруг поняла, почему, не смотря на то, что бывает так — на меня что-то находит, бывает так — на него, мы вместе. Вместе мы до сих пор!

Не из-за детей, не потому что так надо, не потому что приходится терпеть, не потому что расстроятся наши родители, не потому что делить все придется, а неохота, не потому что привыкли уже, а как по-другому – да кто его знает, а вдруг хуже будет.

Мы вместе, потому что до сих пор остается ощущение потрясающего комфорта, потому что мне вместе с ним живется лучше, чем одной. Но не это самое главное. Я вот что поняла. У меня получается не растерять этого ощущения комфорта от одной простой вещи. Я НЕ ЖДУ, ЧТО ОН БУДЕТ НА МЕНЯ ПРОИЗВОДИТЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, УДИВЛЯТЬ, РАЗВЛЕКАТЬ, РЕШАТЬ ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ. Правда, не жду. Может, не всегда так было. Сейчас вот так. Мне не надо, чтобы он за мной ухаживал, мне не надо, чтобы он был моим папой и сюсюкался со мной. У меня отличный папа есть, для которого я до сих пор маленькая девочка. Мне хватает. Мне очень даже достаточно.

А что же мне надо и без чего я точно не смогла бы во взаимоотношениях? Без общения, много, жадно, обо всем. Без постоянного взаимодействия – чтобы было что вместе делать и было бы интересно это делать вдвоем. Без приколов, дурачеств, глупых шуток. Без свободы быть собой. Без возможности быть другой, не похожей ни на кого. Без его стремления меняться и постоянно что-то менять в нашей жизни. Без моего стремления вечно что-то придумывать – то цвет стен поменять, то Новый год на берегу моря. Без его вот этого: «Слушай, я что придумал…» и я замираю. Без его запаха не могу. Без того, чтобы уткнуться носом в его шею не могу. Без того, чтобы сидеть долго-долго, обнявшись не могу. Без того, чтобы поорать друг на друга иногда и высказать «ну вообще все, что накопилось за последние почти двадцать четыре, не часа, а года»! Вот это все мне надо. Чтобы и он, и я! Чтобы эмоции бурлили между нами!

А вот это – «Я принцесса! Эй, ты что не видишь! Ну-ка, ну-ка, давай –ка мне что-нибудь новенькое сбацай, расскажи, попляши, ну, короче говоря, развлеки как-нибудь, а то СКУКА, понимаешь» — не мое. Не моя сказка. Не мой фильм.

Или «мне так тяжело живется, неужели ты не видишь. Давай как-то вместе уже… тяжело жить. Чтобы маме моей полегче было. Смотри как она тяжело живет. И мы с тобой должны тяжело жить. Ей помоги картошку вскопать. Приедешь домой, плинтуса прибей, лампочку вкрути, со старшим надо будет в секцию и еще за продуктами. Устал, спать хочешь – перехочешь!!! И когда ты уже зарабатывать нормально начнешь???» Тоже не моя сказка. Приглашать своего мужа к тяжелой жизни, чтобы маме приятное сделать, самой того не понимая, тоска. Было. Не хочу.

Хочу отношений!!!! Хочу на равных! Хочу включенности! Его! Моей! Хочу вместе! Хочу одной, когда мне надо! Хочу, чтобы он один, когда ему надо! Хочу! Хочу! Хочу!

Поэтому у нас не просто получается жить вместе! Не просто вместе, в одной квартире, деваться некуда. Мы живем! Вместе! Днем вместе! Ночью в одной комнате, в одной кровати, под одним одеялом!

Мы живем припеваючи. И в буквальном смысле тоже. Он все время что-то напевает себе под нос, потому что хорошо у человека на душе. А я все время что-то пританцовываю. Сама по себе, с детьми, в компании друзей, со своими клиентами на работе. Мне легко это делать. У кого-то прочитала: «Когда вы видите, как я танцую, вы видите, что у меня на душе» Это точно про меня. Все видно. И это не сыграешь.