Почему мы строим и ломаем?

18900
Юлия Зиновьева, 21.11.2014   Семейные отношения Семейные проблемы

Это так важно кто ты и с кем ты! Это невероятно важно! Тот самый один человек с кем ты и те люди, с кем ты большую часть времени. Это так важно, что ты говоришь этому одному человеку и что ты говоришь вот всем тем людям, с которыми ты так много времени. Проводишь. Рядом. А они с тобой. С кем ты. О чем ты им, а они тебе. И как. Я часто об этом думаю. Я проверяю и перепроверяю каждый день свои ощущения. Я ищу образы и метафоры для того, чтобы понимать с кем и для кого именно я. Для чего я. Что я делаю такого, что может быть могу только я. Чем отличаюсь и чем не отличаюсь.

Ломаем построенное
Для меня очень важен свет, воздух и песок! В прямом и переносном! Постоянно! Я копаюсь в песке. Я копаюсь в себе. Я играю со своей маленькой дочкой, я строю постоянно что-то. Вместе с ней и не только. И не только из песка. Строю.Создаю. Придумываю.

Песок струится через пальцы. Нежный и теплый. И вдруг я понимаю, как я могу сформулировать кто я, для чего, с кем и то, самое главное, что я хочу передать «своим», детям. Своим и не своим.

Люди знают, что надо ДЕРЕВО, ДОМ, СЫНА. И люди сажают, строят, рожают. Им сказали когда-то, что это надо сделать. Они делают. А вот потом….

Что делать потом им не говорят. И мне не говорили. Никто не говорил. Что же потом, когда уже и дом, и сын, и дерево. Мы не знаем, что делать дальше. А дальше каждый из нас начинает РАЗРУШАТЬ, ЛОМАТЬ. Другого человека рядом, себя, свое здоровье, своих детей, свою семью, свое благополучие, свои мечты.

Мы не обязательно разводимся или уходим с работы. Чаще всего мы на месте. Мы никуда не уходим. Но мы разрушаем и разрушаемся. И нет в нашей жизни ни света, ни воздуха, ни легкого и нежного песка. Нет ни радости, ни близости, ни нежности.

И день за днем мы разрушаем и разрушаемся. Когда она не хочет от него детей — она разрушает.

Когда он пьет — что-то разрушается между ними.

Когда она хочет стать великой, но он зарабатывает деньги, нормальные деньги… и он не понимает зачем это все ей… чего ей не хватает…она не может ему объяснить, она боится ему это объяснить, она может только плакать на эту тему, о себе очень талантливой, плакать по себе, по талантливой… она себя разрушает в этот момент.

Когда она при своем маленьком сыне устраивает скандал и создает ситуацию, что сын должен выгонять из дома отца — она ломает. Сына своего ломает. Потом ее сына его сын так же будет гнать. Так же.

Когда она не выходит замуж уже долго и ей никто не встречается и не подходит — она разрушает. Когда она ни о ком не заботится — она разрушает что-то в себе.

Когда он в приступе агрессии, примерно как был когда-то его отец — орет, поднимает руку — он ломает все, что между ними когда-то было построено.

Когда она все время его обвиняет, что ей не хватает — то секса, то денег, то внимания, то всего этого сразу — она разрушает. Ей не надо этого ничего на самом деле. От него. Ей важно его разрушить, чтобы ему было плохо. Так делала мама с отцом. Мама с отцом уже образумились и живут себе на старости лет. Или может уже давно разошлись. А те сцены, что она видела маленькой — как орала на отца мать, как она все время была им недовольна… всем недовольна… у нее на глазах, эти сцены, их так трудно стереть из памяти. И жалость к отцу. И свои клятвы, что я вот так как мать, никода. НИКОГДА!!!! Никогда?

И сейчас с ее губ срываются именно те же оскорбления, именно те же интонации, именно за то же… за что мать отца тогда.

И он, этот большой, красивый, такой брутальный уже взрослый мужик, который маленьким вставал между матерью и отцом, который прятался вместе с матерью по соседям от пьяных выходок отца, он… который его за это ненавидел. НИКОГДА КАК ОН! НИКОГДА!

И вот уже его маленький сын встает между ними, чтобы разнять. Мать и отца. Мать и отца, которых любит одинаково и не может выбрать.

Конечно, она не понимает. Что разрушает.Конечно, он не понимает, что делает. Просто плохо обоим.

Почти все что-то разрушают в своей жизни. После того как построили. Кто-то даже, еще не построив, просто рушит все. Не дает ни одного шанса на постройку хоть чего-нибудь! Любви, интересной карьеры, на детей ни в какую не соглашается. Потому что боли очень много. Из своего детства. Какие тут дети…

Я такая же как и все. Я тоже не знала, что делать, когда построишь. За меня это знало что-то внутри меня. То, что сильнее меня. Мои программы. Заложенные кем-то когда-то давно. Они у каждого есть. И у вас, не обольщайтесь, что только я и только у меня. Мы одинаковые. Только эти программы могут быть в спящем режиме. А потом, когда все построено и казалось бы живи уже да радуйся…построили же… ан нет…они, эти самые внутренние программы именно в этот момент, когда уже радоваться можно, просыпаются. И многие не знают,что делать. И как справляться! В жизни некоторых получается так, что разрушение настолько сильное, что ощущение как будто по твоей жизни прошелся бульдозер и сметено все, выжжено все, один пепел.

У меня был такой период в жизни. И я ничего не понимала, почему так. Просто мне было очень плохо. Света в моей жизни не было. И воздуха не было. Ну, и легкого песка между пальцами. И было так плохо, что мне пришлось про это понять. И я захотела остановить, сразу же как поняла. У меня получилось остановить. То, что я разрушала. В себе. В своей семье. в своей жизни. Это очень трудно -остановиться. Порой это практически невозможно.
Когда я прекратила это у себя, поменялось все. Мне стало не все равно с кем мне быть, мне стало не все равно, что мне делать, а чего не делать. Наступила избирательность очень какая-то четкая.

И теперь мне не плохо, мне легко. Свет, воздух и песок. Я понимаю, кто я. Женщина, которая остановила разрушать свои отношения. Я остановила процесс переделки другого человека. И я рядом с человеком, который не ломает меня.
Который каждый день меня создает! Делает какой-то разной, новой, нежной и легкой. И я его создаю. Каким-то другим. И один взгляд в одну сторону и понятно о чем. И ему радость моя важна и чтобы мои глаза горели, и мне хотелось дурачиться и танцевать. И мне радость его важна, чтобы он все время что-то напевал себе под нос и заваливал меня смешными анекдотами, он их знает и умеет в отличие от меня рассказывать! Он смешит меня и целует. И по утрам меня спрашивает, как у меня настроение. Ему это важно. И я могу чего-нибудь поканючить и покапризничать прямо с утра. С ним можно. Разной быть. Всякой. А я люблю подойти и обнять. За то что… За? Да ни за что. Вот просто.

Я остановила у себя дома свое личное разрушение — и самое лучшее, что я могу делать на сегодня — это найти вопросы и слова для людей, которым плохо, но пока они не понимают, что они разрушают. Моя работа — помочь остановить разрушение. Чтобы замок остался целым. Или чтобы остаться собой. Отношения не рушить. Наверно, у меня это получается, потому что знаю разные варианты жизни и мостик между ними перешла. А это чувствуется, когда человек продолжает разрушать у себя, но слова правильные говорит. Или когда слова и жизнь совпадают. Как-то по воздуху это передается. Без слов. И свет. В глазах. Либо он есть. Либо его нет. Тоже кстати здорово выдает.

И еще я заметила, что я не могу теперь долго оставаться с людьми, которые начинают что-то понимать про свое разрушение, но продолжают разрушать. Физически не могу с ними находиться. Это про с кем. Большую часть своего времени.

Ломаем построенное

Оставаться рядом — это согласиться на разрушение. Это разрушать себя. И дальше. Вместе с ними.Не могу. Не хочу. С меня довольно. Разрушать люди и сами умеют. И строить вообщем-то тоже. А вот остановить разрушение, чтобы была возможность дальше строить — это порой как шарада, как ребус. Мне нравятся мои ребусы. И мне интересны люди, которым плохо и они делают все, чтобы это разгадать и понять. У меня с ними ценности одинаковые. У меня с ними может что-то быть. Между нами может что-то быть.

Да… и про детей. Маленьким детям трудно удержаться, чтобы не сломать только что построенный куличик или замок из песка. Совсем маленьким трудно. Но по мере их взросления — уже можно как-то договориться с ними, что может все таки не ломать. Пусть стоит, сколько простоит. Пусть все ходят мимо, любуются и радуются. Это самое главное, что мне хочется передать своим детям и детям своих «своих»! Строить и не ломать! Строить и знать что дальше тоже можно строить, надстраивать, расширяться, придумывать. Строить и обращаться потом с этим очень бережно.

Как всегда коротенечко хотела))) В трех словах. И чтобы быстро написать, что хочется — минут десять и все — гуляй, Вася) И чтобы как-то повеселее что ли о грустном. Не умею. Вот этого не дано))