Пять важных фактов про измену.

«Со мной может случиться все что угодно, но вот измена – это точно не моя история. Такого не может быть. Со мной так точно нельзя. Таким как я не изменяют. Уж меня-то не проведешь, у меня интуиция сильная! Я такого проделывать с собой не позволю и никогда не прощу! Если узнаю, сразу уйду» — так думает абсолютно каждый человек. И абсолютно каждый уверен в том, что думает, говорит и чувствует по этому поводу. Вот так четко, категорично и понятно.

Мы живем примерно с такой позицией, с таким вот настроем, не ожидая ничего плохого, как вдруг нам сообщают «доброжелатели» о том, что на самом деле происходит в нашей личной жизни, или мы случайно наталкиваемся на доказательства, например в телефоне, или нас ставит перед фактом тот, кто изменил. Когда это происходит, мы впадаем в ступор, в шок. Такого не может быть!!!! Не со мной!

Первый шок сменяется растерянностью – как дальше жить? Что делать? Какое теперь будущее? Мы же хотели вместе еще детей, вместе стариться и общих внуков. Что теперь будет со мной? Что с нашими детьми?

Растерянность перетекает в чувство неопределенности и страха. Как себя вести с ним? С ней? Что делать? Что говорить? Ругаться с мужем? Встречаться с любовницей и взывать к ее совести? Или сделать вид, что все нормально, все хорошо. Может перебесится и все пойдет как раньше?

Весь наш мир переворачивается с ног на голову. Потом приходит возмущение – как можно было со мной так поступить? Обида – лучшие годы на этого человека были потрачены и что взамен?

Затем наступает этап сомнений – а со мной можно вот так? В какой момент мной было что-то сделано не так, что вдруг стало можно? А что будет в будущем? А если опять это повторится? Что со мной не так?

Как бы мы не крепились и ни держались, удар по самооценке человеческой, женской или мужской наносится конкретный. Самой ситуацией, другим человеком. Мир уже не просто переворачивается с ног на голову, он рушится. Привычный мир рушится, привычный уклад. Старого уже нет, а что ждет впереди непонятно.

Чаще всего потерпевший от измены хочет добиться ясности от того, кто изменяет: доколе это будет продолжаться? Кого он все-таки выбирает и с кем остается? И вот тут по-разному бывает: кто-то определяется быстро с кем он, с законным супругом или супругой или с предметом своей тайной страсти, кто-то обещает определиться, клянется, что все и навсегда, остаюсь в семье, а ситуация продолжает тянуться.

Часто про изменщиков говорят так: ну, запутался человек, заблудился, сам в себе не может разобраться, чего хочет в жизни и с кем. Наверняка вы слышали такое про тех, кто пустился во все тяжкие. И это правда. Получается вроде и должен он выбор сделать, но как он может это сделать, как он может все это распутать, если в его душе хаос, если в его личной жизни неразбериха, если именно он когда-то и запутал ситуацию, кто кому и кем теперь приходится. Он может только запутать ее еще больше.

Есть такой стереотип, что он должен теперь все налаживать, улаживать, а другая сторона смиренно сидеть и ждать ответа. С некоторыми так можно всю жизнь просидеть и прождать, от одной измены до другой, и потратить всю свою жизнь на решение внутренних конфликтов другого человека. Потому что это одна из причин, почему люди изменяют. А еще есть внешний конфликт, тайный или явный между супругами, который как раз и требует решения, но почему-то годами не решается. Пока не случится измена.

Плохо, обоим. Каждый хочет переложить ответственность на другого, кому-то хочется уже давно развестись, но не хочется брать это дело на себя, или наоборот, хочется все наладить, но только чур не я первый это буду делать. Вот так и происходит ситуация застревания на долгие годы в одном и том же. И трудно что-то сдвинуть с места и получить долгожданное облегчение, стабильность и выдохнуть уже, если нет понимания важных моментов про измену. Их много этих важных моментов. Остановлюсь лишь на некоторых из них.

Факт ПЕРВЫЙ

Вряд ли стоит делить измену на эмоциональную и физическую, как это принято делать у большинства людей. Если вы хотите иметь с другим человеком близкие отношения на уровне Души, то изменой считается даже то, что происходит с вами на уровне мыслей.

Например, вы выходите из супермаркета и случайно видите своего бывшего, как он садится в шикарную машину. В этот момент вы провожаете его взглядом и думаете: « Вот ведь могла бы сейчас вместе с ним на этой машине ездить, а пойду сейчас с полными сумками одна, пешком, к своему муженьку, который ездит на старенькой, дешевой «колымаге» и мне все время нужно с ним экономить. Ну, я и дура была тогда! Такого парня упустила.

Все! Измена уже произошла в вашей голове. Вы стали сравнивать своего нынешнего партнера, которого, кстати, именно вы когда-то сами выбрали, с другим, бывшим, чужим, знакомым, незнакомым. Неважно с кем. Важно, что вы это легко делаете. Порой даже привычно.

Когда количество таких измен в вашей душе накапливается, другой человек всегда это чувствует, и с его стороны тоже происходит измена. На любом уровне, может на уровне флирта, может на уровне просто сильных эмоций, или на уровне мощного физического влечения.

Почему все-таки нужно выстраивать отношения на уровне души? Потому что только в этом случае вы обретете ту стабильность и спокойствие, которые невозможны, если в вашей паре отношения выстроены только благодаря телесным привязкам, благодаря сексу или на уровне разума и логики. В этом случае ждите сюрпризов. Жаль, что мало кто хочет выстраивать такие отношения. Мороки много, усилия надо прилагать, а хочется ведь чтобы пусть само, как идет так и идет.

Вот оно само и приходит порой туда, где мы восклицаем: «Не может быть! С кем угодно, только не со мной!» Может, еще как может – отвечает жизнь для особо самонадеянных и дает жесткие уроки. После которых выбор остается за человеком, учиться или ждать повторного подобного урока.

Факт ВТОРОЙ

Измена, она и в Африке измена. Это обман, это вранье. Это нечестность. Вопрос в том, нравится ли вам в этом жить? Если вы продолжаете в этом жить, значит нравится, значит терпимо, значит зачем-то вам это тоже выгодно и нужно.

Факт ТРЕТИЙ

С изменой идет нарушение договоренностей, явных и неявных. Вы могли обсуждать это до свадьбы, что верность – это важно для каждого из вас, вы могли разговаривать об этом во время совместной жизни, это могло предполагаться и висеть в воздухе в виде разговоров, например, про другие пары, где есть измена и вы обоюдно высказывались, что для вас это неприемлемо.

Вот это и есть договоренности явные и неявные. И когда кто-то один грубо нарушает эти договоренности и вас не ставит в известность, а вы как и принято узнаете последним, это очень больно, это непереносимо, возникает ощущение того, что тебя кинули. А вообщем-то так оно и есть.

Вы продолжаете жить по старым договоренностям, а ваша вторая половина уже давно может жить по новым, по своим, о которых вы ничего не знаете и даже не подозреваете. Вы продолжаете взаимодействовать с человеком, держа в голове, что вы пара, что вы принадлежите только друг другу, и он другой, будет с удовольствием брать все что ему полагается по тем старым договоренностям с вами, и не брезговать еще и своими новыми с кем-то более молодым, свободным и интересным, чем вы.

Когда измена вскрывается невозможно жить по старым правилам, старые нарушены, какие новые, неизвестно. Надо разбираться, надо передоговариваться, надо устанавливать новые правила. Без этого будет тяжело и той, и другой стороне. Хотя один из вас точно этому будет сопротивляться и настаивать на том, чтобы все оставить как есть, потому что так очень удобно. Догадайтесь, кто это будет?

Факт ЧЕТВЕРТЫЙ

В любой семье встает вопрос: «Кто в доме хозяин?» Во всех семьях это бывает по-разному. Этот вопрос в семье- вопрос про власть. Так вот тот, кто решается на измену, изменяет, у того власти почему-то в семье больше. Это может быть связано с разными факторами. Может быть, у этого супруга больше денег, выше социальное положение, больше накопленных обид или что-то еще.

Через измену он как будто негласно показывает своему супругу, кто же на самом деле в доме хозяин. Он позволяет себе больше. Так бывает в семьях, где мало разговаривают про отношения, мало им уделяют внимания, где отношения текут сами собой и никто по сути ими не занимается.

Проблемы между супругами с каждым годом растут как неоплаченные счета, накапливается целая гора, а потом просто появляется рассерженный кредитор и забирает все, отнимает последнее и не жалеет ни вас, ни ваших детей, ни вашего уютного гнездышка. Ну, вы догадались кредитор в лице любовницы.

Если вы понимаете эти моменты, что человек сам по себе, не спрашивая вас об этом хапанул себе в вашей семье больше власти, нарушил, нарушает, и собирается нарушать все больше и больше, то трудно уже наверно, делать вид, что вы ничего не понимаете и пусть он все разруливает. Это неправда, что все зависит от него. Есть моменты, где вы сами искусственно, отдаете свою часть власти и не хотите ничего решать!

Есть вопросы, которые вы можете задать в первую очередь себе, а не ему: могу ли я с ним жить после того, что вскрылось? Могу ли я терпеть его двойную жизнь? Смогу ли простить? Смогу ли отпустить, если он просит об этом? Смогу ли ждать, если он просит время подумать? Сколько смогу ждать? Если продолжать жить дальше, то какие мои условия? Если не продолжать жить дальше, то какие мои условия?

Если тема для вас актуальна в настоящем, то прямо сейчас задайте эти вопросы себе и ответьте себе честно на них. Лучше письменно. Пока будете писать, придут еще другие вопросы. И другие ответы. Ошибка многих сразу куда-то бежать и искать рычаги влияния на другого человека. Искать кто вернет мужа за два дня. Терялся-то он не за два дня. А вернуть хочется вмиг. Или еще кажется, что не мог другой человек по своей воле вам изменить, присушили, опоили. Опять кто-то виноват. И опять кто-то другой должен все это исправить.

Повлияйте сначала на себя. Это трудно. Мало кому из нас нравится брать такие негативные жизненные ситуации, ответственность за то, чтобы их разрешить, на себя. Но только в этом случае у вас получится своими решениями, взрослой позицией влиять на другого человека. Нравоучения, шантаж, крики, упреки, истерики, манипулирование детьми, пожилыми родителями помогают, конечно, но не надолго. Не захотите в этот раз взрослеть, ваша судьба придумает еще как можно помочь вам подрасти. Вопрос стоит ли этого ждать?

Факт Пятый

Измена – это бесплатное удовольствие за счет того, кто позволяет. За счет обманутого мужа или жены. Позволяет, потому что скорее всего не знает, что происходит за его или ее спиной. Запретный плод действительно сладок.

Это было очень сладко, пока вы не знаете, что это происходит и это может длиться очень долго, месяцами, годами. А вот когда вы узнали, и допустим, что понимаете уже кое-что про власть, которая не у вас, про свои границы, которые бессовестно были нарушены, про ваши договоренности, которые устранили, вас не спросив и при этом подыгрывали, что они действуют, вопросы себе задали и ответили себе же на них, у вас есть выбор.

В чем выбор? Позволять и дальше другому нарушать свои границы или же сказать: «Стоп! Теперь я все знаю! И мои условия для дальнейшего общения вот такие….!» Продолжать отдавать часть власти в отношениях, давать другому ей пользоваться безгранично, давать собой пользоваться безгранично, отдавать и дальше свою жизненную энергию на поддержание этого сладострастного союза или сказать: «Ребята! Я все поняла или понял, спасибо за урок, теперь любите друг друга без меня! Давайте-ка справляйтесь теперь вдвоем!»

Если не смотря на случившееся, вы обоюдно принимаете решение, что остаетесь вместе, то тут многое понятно. Главный урок такой: нельзя больше пускать свои отношения на самотек, надо ими заниматься, иначе ими займутся другие люди. Теперь это вам уже ясно. Если тот, кто изменил, решил все-таки уйти, то лучше не поддаваться на игру: «Я буду приходить за своими вещами, забирать их постепенно и где-то же мне надо видеться со своими детьми! Это в конце концов моя квартира!»

Это продолжение нечестной игры. Это снова создание удобства для того, кто изменил. А не слишком ли долго вы создавали ему удобную для этого обстановку. Смотрите, что получается. Семья разрушена, есть потери, для вас точно, а изменивший хочет оставить себе все прелести жизни, он хочет продолжать получать удовольствие, как и раньше, опять за ваш счет. И жить отдельно или с любовницей (Любовником), и с детьми видеться, как ни в чем не бывало, и в привычный свой уютный мир приходить, созданный, кстати, и вами тоже, и с вами общаться без чувства вины! Красота!

Чего ж такому замечательному, понимающему человеку, как вы, не изменять-то! Вы же во всем поддержите и вам для себя ничего не надо! Ему надо все и много. Комфорт, удобство, уважение и почет, контролировать старую семью, наслаждаться в новой. А до вас даже не доходит, что когда он каждый раз за вещами к вам приходит или вроде как с детьми поиграть, у вас каждый раз будет вспыхивать надежда, что может быть вернется, у вас каждый раз будет напоминание, что вы как-то оказались не очень, а там есть где-то получше вас.

А он что, с детьми наиграется, от своей невероятной страсти отпыхнется на вашей территории, и с новыми силами, взятыми от вас и детей на вашей территории снова в пучину страстей. И невдомек вам, что как вы раньше о себе не думали, а о все о нем да о детях, так и теперь все по-старому осталось. Вы себя не цените ни на сколько, а ему-то зачем это делать. Вот подумайте только у него будет своя территория, куда вы не вхожи, вы не знаете, что он там делает и с кем. И он точно вам не позволит посягать на это.

А у вас такой территории, в отличие от него нет и не предвидится, ведь ему надо же бедненькому где-то видеться с детьми. Вам его так жалко. А ему вас совсем нет. Пожалейте себя, тогда и его отношение к вам может измениться в лучшую сторону. Поэтому смело предлагайте встречаться с детьми на нейтральной территории, чтобы у вас тоже было место, куда не вхож он, ваше личное пространство, где никто бы вам не напоминал своим видом, что вы брошенная женщина или брошенный мужчина.

Он будет протестовать, он будет возмущаться, он будет топать ногами и пугать вас. Потому что привык учитывать только свои интересы и свое удобство, вам же раньше ничего для себя не было нужно. Что произойдет, если вы выдержите все и отстоите свои права, которые будут такими же как и у него( про личное пространство)?

Либо он через некоторое время быстро к вам вернется, либо он сможет четко расставить все точки над и, потому что вы не позволяете больше себя мучить. Если вам нравится, когда вам делают больно, то тогда, конечно, пусть ходит. Пусть отрезает хвост собаке кусочками. Если вам нравится…

У историй с изменами бывает разный финал. Может быть тот, кто нарушил спокойствие семьи и изменил, захочет уйти, когда все стало известно, может быть остаться, может быть попросит время, чтобы подумать, может быть захочет пожить отдельно. Он продолжает порой чувствовать себя полноправным хозяином ситуации, а вот тот, кому изменили, почему-то считает, что ни на что прав не имеет.

Это неправда. Если изменили вам, вы имеете право уйти, если этого хотите, вы имеете право остаться в этих отношениях и предложить другому начать все заново, потому что по-старому вряд ли сами захотите, вы имеете право взять время на что, чтобы подумать, если вам нужно, вы имеете право тоже пожить отдельно, если так вам будет легче. Права не дают их берут.

Счастливую семейную жизнь тоже не дают, ее создают. Своими руками.