Где-то я недавно увидела такую мысль: когда женщина не скрывает свой возраст, она довольна собой и своей жизнью.
Мне 43. Ощущение, что зеркальное написание цифр. Ладно, на этом начну и сразу перестану кокетничать. Если честно, то последнее время я не переживаю по поводу своего веса, меньше-больше, по поводу морщинок и негативного чужого мнения. Не из-за того, что я себя как следует уговорила, обманула и вот теперь бравирую. Не из-за того, что мне это неважно и я «вся такая противоречивая и внезапная» выше этого. Просто вдруг случилось со мной такое, что стало важнее, интереснее. И это более важное перекрывает все, о чем я так тревожилась и расстраивалась раньше.
Отношения
Стали по — другому выстраиваться. С людьми. С Богом. С родителями. С детьми. С собой. С любимым мужчиной. Любви ощутимой, осязаемой, так много от них от всех, что я не думаю, что если стану я худее на 5 кг или толще на 10, что-то вдруг изменится. Или морщины все разглажу и вот тогда… Или если мной кто-то недоволен, то это на общем потоке любви как-то скажется. Куда больше, если и так всего хватает. Много очень мне дается. Благодарить в ответ не успеваю. Серьезно. Слов каждый день приятных, благодарностей всяких, писем, подарков, шансов, возможностей, идей, воплощений того, что хочешь. Поддержки много.
Что у меня с Богом?
Свои отношения и постоянная связь. Всё только с ним. Понимание своего места по отношению к нему. Я не хочу сама. Я не хочу контролировать все события своей жизни. Я просто знаю и верю, что ему видней, что и как для меня лучше. И заранее рада и благодарна, как все для меня устраивается. Как происходит, так и должно быть. Доверять безгранично гораздо легче, чем постоянно во всем сомневаться, везти все на своих плечах и бояться сделать неверный выбор.
С родителями.
Одна единственная эмоция – это безразмерная благодарность, что они мои родители. Нет никакого желания думать или вести разговоры: «Ой, а вот помнишь, когда я училась в пятом классе… ты мне чего-то там не то сказал или сделал..» Теперь я это понимаю так: да после того, что благодаря именно им я появилась на свет, и очень даже неплохо себя чувствую, какая разница что они сказали или сделали, или не сказали и не сделали, главное-то они по отношению ко мне точно сделали, говоря по простому, произвели на свет. Все! В этот момент дали все! Мне достаточно! А они все равно продолжают давать, давать, давать. Любви, тревог, волнений, денег, советов, благословений. Я в долгу все время. Я могла бы благодарить больше и чаще. Работаю над этим.
С людьми.
Перестала терпеть, если чувствую дискомфорт и что-то не по мне, не нравится. Есть моменты, которые можно улучшать и обговаривать, а бывает, что это невозможно. Вот когда чувствую, что невозможно, не могу, не хочу, говорю прямо и не продолжаю отношения ради отношений хоть каких-нибудь. И у меня остается больше включенности, энергии, сил на тех, с кем хочу, с кем мне хорошо и нравится. Я четко понимаю, что сама отвечаю в этом смысле за себя. Я сама должна об этом заботиться и не пропускать каких-то важных вещей, когда понятно все: твое – не твое. Думаю, что быть честной, искренней по отношению к себе, другому – это проявление любви. Играть и изображать – кому это надо, все чувствуется.
С собой.
Я всегда занималась только тем, что мне было интересно. И мне было интересно. Продолжает быть не просто интересно, а очень. Какие-то все новые возможности открываются в деле, ремесле, про которое знаешь уже достаточно много. Играю до сих пор сама с собой. Клею все, то слова, то картинки разные, которые невероятным образом сбываются. Мурашки по телу и привыкнуть до сих пор не могу к этому. Списков дел меньше пишу или не пишу вовсе. Жалею себя. На самолете перестала бояться летать. Может потому что чаще летать стала, а может от того, что доверия ко всему происходящему стало больше. Летать – это удовольствие, и если раньше, считаешь сколько в пути, как да что, сейчас этими сутками в дороге наслаждаюсь. Это необычное время для меня. И у меня на это время есть не совсем обычные занятия. Как-нибудь расскажу.
С мужчиной любимым.
Про это готова говорить часами. Как подменили его мне, для меня. Но, наверно, он всегда таким был, как сейчас, просто у меня уходило очень много времени и сил, чтобы не видеть какой он сам по себе, а не с моими проекциями на него. Потому что я была не сама собой, а какой-то страж своего семейного сценария, хотя меня никто об этом не просил. Женщины моего рода должны быть недовольны мужьями. Ну, я и старалась отыгрывать на полную катушку роль в этом сценарии. Боролась со своим счастьем, которое мне было дано Небесами, не меньше. Сколько лет я защищалась от его любви и делала все, чтобы не быть счастливой, что угодно, только не дать ему шанса.
Только сейчас понимаю, я была в паре, а долгое время его вообще в расчет не брала, сама там у себя в голове что-то решала, куда-то бежала, к чему –то стремилась, что мне сейчас и даром не надо. Потому что не мое. Я всегда заранее была готова жить одна. А он вот, парадокс, никуда не собирался уходить, не смотря на мое шикарное исполнение роли для своего семейного сценария. Когда подобные вещи про себя понимаешь, то жизнь становится совершенно другой. Столько в этом свободы появляется. Для себя. Для другого. И быть замужем тогда здорово. И прикладывать усилий, чтобы удерживать себя в отношениях не нужно. И из дома уходить не хочется. И друг от друга не оторваться.
С детьми.
Когда я мечтала о третьем ребенке, то очень боялась того, что вдруг это мне кажется, что я хочу, а на деле все окажется, что все мне в тягость и это желание лишь импульс. Что скрывать, маленькие дети – это сложно, это без ночей, много без чего. Все преодолевается, когда опять же это твое. Рожать детей – это мое. Держать их на руках, кормить – это мое. Узнавать их – это мое. Я поняла это только сейчас. Через свою третью дочь. Она, вроде ничего для этого не делая, меняет меня в лучшую сторону, я становлюсь сама собой. Я заново открываю мир. Я многое понимаю и чувствую, что раньше проходило мимо. Со средней дочерью – это поддержка безграничная. Во всем. Себе я в свое время не дала уйти из музыкалки, ей дала. Доверяю ей и удивляюсь тому, как столько разных талантов может быть в одном человеке. Удивляюсь тому, что она моя дочь. Она другая совсем. Сын – это взрослый человек, который если принимает какое-то решение, я знаю, что оно правильное. Он надежный и самостоятельный. Спокойный. Внимательный. Заботливый. Сейчас у меня есть чувство сожаления, что его мама взрослела вместе с ним. Но я не могу уже изменить прошлое. Могу лишь смириться с тем, как все происходило. И могу быть благодарной за то, что я чувствую разницу в своей жизни.
Мне 43 и я всем довольна, так что ли получается? Да, все так. Да, 43. Да, довольна!!!
