« Да за что ее уважать-то? Человек живет только ради себя! И вообще как можно с ней нормально общаться после того, как она меня не приняла? Как можно простить, что она перед свадьбой (во время свадьбы, после свадьбы) так ужасно ко мне относилась?
Она все время лезет на мое место! Соревнуется со мной за любовь сына! Тащит одеяло на себя! И вмешивается то и дело куда ее не просят! А вот если просят что, например, с ребенком посидеть, так тут видите ли у нее своя жизнь и ей не до нас! Моя мама может с внуками помогать, а она видите ли, нет. Или вот придет к нам в гости и сидит, и сидит – не выгонишь. Что я должна лицемерить и изображать к ней любовь, нет уж, извините! Не такой я человек!»
Я слушаю очередную историю. Это история не про свекровь. Мало кто приходит ко мне на свекровь жаловаться.
Изначально проблема может быть заявлена так:
- муж ко мне плохо относится
- или я детей хочу, а он ни в какую,
- у ребенка проблемы внезапно со здоровьем начались,
- муж вообще ничего не хочет со мной – ни в гости ходить, ни путешествовать, ни поговорить по душам – только компьютер-телевизор и «отстань от меня!»,
- денег на меня всегда жалеет,
- для него интересы его родителей важнее, чем наши с ним.
Это моя инициатива про всех ближайших родственников разузнать. Ну, и про свекровь речь заходит.
Какие отношения?
Общаетесь — не общаетесь?
Если общаетесь, то как?
Если не общаетесь, то почему?
Душевно общаетесь или формально?
А что муж по этому поводу думает?
И тут такое начинается!!!
Чаще всего я наступаю на больную мозоль. На многолетнюю больную мозоль. Я это знаю. Я это понимаю. Своими вопросами и уточнениями я накликиваю порой на себя много «праведного» гнева, очень много.
Подтекстом идет: «Ну, ты что совсем дура? Как я могу нормально общаться с ней, своим врагом! Либо она меня сделает, либо я должна сделать все, чтобы ее ликвидировать, чтобы ее практически не было в нашей жизни. Какие с ней могут быть отношения? Так «здрасте!», «здрасте!» И ничего больше!
А ты мне тут какие-то сказки про уважение к старшим, к роду и другую белиберду. Не до этого мне сейчас. У меня ребенок постоянно болеет, от врачей не вылазим, не знаю что делать. Я пришла за помощью по этому вопросу. А тут мне про свекровь, которая в принципе мне по барабану. Сидим сейчас – только время теряем. Бестолковый какой-то психолог оказался!»
При мне она сделает вид, что все нормально. Дома с мужем повозмущается моим «плохим» поведением. И больше не придет. Ей с проблемой всей жизни бороться нужно, а не про ерунду какую-то разговаривать! Ей нужно побыстренькому убрать из жизни то «неудобство», которое есть в виде «неуправляемого» мужа или постоянно «болеющего ребенка», чтобы ничего не беспокоило и все! Можно дальше жить припеваючи.
Она ждет конкретного рецепта, совета. И свекрови в ее проблеме точно никак нет! Уж она- то в этом уверена. Со свекровью ей уже давно все понятно. Надо держать дистанцию с этой ужасной, вздорной женщиной.
Знаете, я когда собиралась написать эту статью, несколько книг из популярной психологии полистала на тему отношений свекровь и невестка и как эти отношения могут влиять на семейную жизнь. И что же я нашла? Вот такие советы дают в наших книгах:
«Минимизируйте отношения со свекровью, у нее всегда есть к вам ревность как к женщине-конкурентке!»,
«Включайте тактику эмоциональной отстройки от нее!!!»,
«Ее влияние на сына ослабло – вот она и злится! А вы не обращайте внимания!»,
«Собака лает, караван идет!»,
«Привлеките на свою сторону мужа и вместе единым фронтом выступайте против влияния свекрови!»
После всех этих советов я еще больше за голову схватилась! Еще чуть-чуть и скоро все мы чуть ли не в космос будем летать, а вот, что касается семейных стереотипов и их влияния на нашу жизнь, мы останемся в позапрошлом веке и даже не заметим этого.
Буду говорить прямо и честно. Хотите вы этого, или не хотите, верите вы мне или не верите – ваши отношения со свекровью влияют на все, что происходит в вашей семейной жизни, на то, что у вас происходит с мужем и детьми. Вернее, не ваши с ней отношения, а ваше к ней отношение.
Вот самые главные ошибки и заблуждения:
Считать, что вы «играете с ней в одной лиге» и что вы на одной ступеньке, что раз она со мной так поступает, значит и я в ответ могу как угодно!
Считать, что если вы живете так, как будто ее в этом мире не существует, то это никаким образом не отразится на вас, ваших планах, мечтах, здоровье, отношения!
Она должна вас как-то там принять, как вы себе нафантазировали, а раз не приняла, как нужно, то и знать ее не хочу!
Она должна теперь находить путь к вашему сердцу, за что-то все время извиняться и выстраивать с вами отношения!
Она извинилась, а я не буду ей отвечать никак. Пусть теперь мучается, как я тогда. Пусть думает над своим поведением!
Все время выговаривать мужу за его маму!
Считать, что дети только мои и у нее с ними не может быть никаких отношений без меня. Раз она меня не любит, то и детей не получит. Пусть поймет, кто тут главный!
Если это бывшая свекровь, то она должна хранить мне верность и преданность, не смотря на новую семью ее сына! А иначе, больше ни меня не увидит, ни детей!
Она должна приходить на помощь к нашей семье по первому требованию. Нет времени? Ну и у нас тогда на нее нет времени.
Пусть живет как хочет, только нас не трогает.
Этот список ошибок-соображений насчет свекрови можно продолжать и продолжать.
Вы тоже так думаете про свою свекровь? Вы уверены, что это так и никак иначе? Жизнь найдет для вас свои аргументы. Жестокие. Тяжелые. Мучительные. Не услышите и не поймете? Останетесь при своем – плохих отношениях с мужем, неуважении вашего второго мужа к вашим детям от первого брака, к тому, что у вас может не быть детей или к тому, что дети есть, но они будут болеть. И много еще чего может быть.
Есть определенные законы жизни, которые ни одному человеку на земле не удастся обойти и получить исключение. Ни вам не удастся, ни мне, ни кому-то другому. Лучше изучить эти законы, соблюдать их и жить спокойно. Нет, не так! Жить не спокойно, а очень хорошо. Иметь здоровых детей, много денег, верного мужа и дом — полную чашу. Это как правила дорожного движения. Не нарушай и береженого Бог бережет!
Если вы готовы их узнать и вам интересно, если все, о чем я сказала ранее, звучит для вас пока не совсем понятно, но интригующе, то давайте приступим к главному.
Закон первый. Поставить ее на место.
Если вы будете рисовать генеалогическое дерево, то без труда увидите, что ваша свекровь не на одной с вами ступеньке. Она пришла в этот мир гораздо раньше вас. Сначала была она, а потом появились вы. Она старше, а вы младше. Это надо не просто увидеть, это надо ощутить. Свое младшее место. Младшие не могут поучать старших, не могут критиковать их поступки, не могут их судить и пытаться переделать.
Вы не знаете всего, что было до вас в ее жизни. И никогда не узнаете. Вы не узнаете, насколько тяжелой могла быть ее жизнь. И вам не надо может быть этого узнавать. Вам надо просто принять этот факт без обид и поиска смысла – нельзя! И точка! «Яйца курицу не учат» — звучит в народе этот закон. Она вас никогда не пустит на место либо равное себе, либо выше себя. Место энергетически имеется в виду. И правильно сделает! Есть естественный ход жизни. И он не должен быть нарушен.
Когда вы недовольны ей и постоянно критикуете, и осуждаете, вы занимаете по отношению к ней родительскую позицию. И если допустим вашей свекрови шестьдесят лет, то вам энергетически после «такого» вашего отношения к ней – минимум восемьдесят. Ну и какие хорошие отношения у вас могут быть с вашим мужем после этого? Вы бабка, которой восемьдесят, вечно всем недовольная и которая уж точно знает как надо жить его матери, а он мальчишка тридцати с хвостиком и вам друг с другом дискомфортно.
Он остается в детской позиции по отношению к своей матери, а вы в родительской по отношению к его матери. Ему скучно со временем становится. Вы ему как бабуля, а он вам как внук. Вы постоянно пересчитываете обиды, когда-то вам несправедливо нанесенные свекровью, а он уже устал это все слушать. Скучно ему. А вы все бубните и бубните. Свекровь все равно не слышит и не видит. Мужу уже тошно, а вы все продолжаете упиваться своими обидами и носиться с ними как с самым драгоценным грузом в своей жизни. Вы остаетесь в итоге в одиночку со всем этим перемалыванием-пережевыванием одного и того же и можете даже не заметить, что у мужа уже совсем другая жизнь, без вас. А у свекрови тоже все неплохо. Тоже своя интересная жизнь. Ну, и как? Получилось у вас ее перевоспитать?
Закон второй. Знать свое место.
Жить в соответствии с этим местом. Все, что нужно делать невестке по отношению к свекрови, будучи на своем месте – это внутренне быть благодарной за то, что именно благодаря этой женщине на свет появился ее любимый мужчина. Другого варианта быть не могло. Только благодаря ей. Воспитать его могло и государство, и бабушки-дедушки, и приемные родители, но уникальный процесс рождения связан только с ней. Она сохранила свою беременность, она выносила его, она подарила его миру. Это счастье, что у вас есть сейчас ваш муж.
Поступи она как-то иначе его бы не было. А не будь его, то не было бы и ваших замечательных детишек, может быть даже внешне похожих на нее или по характеру. Не будь ее – не было бы ваших детей. Слышите? Понимаете? Вот это правда! Это так! А не то, что вы про нее думаете из «родительской» позиции. Это самое главное, самое мощное, самое основное, самое лучшее, что она сделала для вас. В прошедшем времени. Тоже слышите? Уже сделала. Уже все сделала. Больше она вам ничего не должна. Сделать что-то подобное по масштабности в ответ у вас никогда не получится. Все, что вы можете сделать, чтобы хоть как-то «выравнивать счет», это помнить, что она сделала, благодарить за это, мысленно и вслух, и выражать уважение. Так, чтобы это видели дети, так, чтобы это видел муж, так, чтобы это знала она. Все отговорки вроде — да она с детьми не хочет сидеть, да она то, да она се, нужны лишь для того, чтобы вам «свою работу невестинскую» не делать, а лишь ее контролировать.
И что получается? Нечестно. Она свое сделала. Такой муж у вас рядом есть, такие дети. А она может уже одна живет. Ее муж возможно уже умер, или они расстались. А вы свою часть работы — благодарить , благодарить, благодарить за ее сына, делать не хотите. Для вас ее главная работа может быть как должное. Как будто муж ваш из ниоткуда взялся. Это неправда. Его мама родила. Против которой некоторые советуют теперь «единым фронтом выступать». Это важно понять, что мама мужа может быть вообще любой, говорить что угодно, вести себя так, как считает нужным, жить так, как живет. Все это уже «факультатив» что называется, а не основной предмет. А вы второстепенное делаете главным и основная ее заслуга вообще в вашем понимании улетучивается. Да ее просто нет в вашей картине мира. Какая мама? При чем тут она? Да мы все сами! Да я все сама! Верю, верю, все сама, все сама. Кроме одной малости – «мужа своего на свет родить», чтобы потом было вот это «все сама», чтобы потом было к чему свои силы прикладывать.
До тех пор пока нет понимания своего места, нет знаний, что на этом месте делать нужно и почему, до тех пор пока не родилась внутренняя благодарность, до тех пор пока лук от шелухи отличить не можете, трудно свое семейное счастье выстраивать. Трудно и невозможно. Почему невозможно? Потому что выполнение этих законов- это фундамент, без которого любая конструкция будет очень шаткой и при малейших трудностях развалится. Поддержка свекрови в трудные времена дорогого стоит. Во власти наших родителей помочь нам сохранить наш брак или его разрушить. Как только вы разворачиваетесь в сторону благодарности к свекрови, вы начинаете получать очень много жизненных сил, так необходимых и на то, чтобы атмосферу в доме правильную создавать, и на воспитание детей, и на то, чтобы вдохновлять мужа денег больше зарабатывать, и на то, чтобы свое призвание найти. Займите свое место- вам сразу станет легче! И не просто легче, ваши труднодостижимые планы начнут сбываться. Это проверено!
Закон третий. Найти место мужу между вами и его мамой.
огда жена все время пилит своего мужа за его маму, она в этот момент еще может быть маленькой обиженной девочкой, которую эти двое взрослых ужасных людей «ну совсем забили и житья никакого не дают» и обижают, и обижают. И все-то неудачи в ее жизни из-за такой невыносимой свекрови и мужа, который от нее совсем не защищает. И эта «маленькая девочка» может с утра до вечера так «мозг выносить», что мало не покажется. В это трудно поверить? Но эта ужасная женщина – свекровь – это одна из составляющих вашего мужа. И когда вы на нее ему жалуетесь, то это немного абсурдно, что есть ожидание, что он должен вас защищать. От кого? От самого себя получается. Или ему надо часть себя взять и отрезать, чтобы вам легче и спокойнее жилось.
Вы видели жену, которая говорит своему мужу: «Слушай, что-то ноги твои кривоваты! Давай их пойдем отрежем и забудем, что они у тебя такими были. Ничего проживем как-нибудь. Зато кривизна эта меня раздражать не будет!» Примерно тоже самое делает жена, которая раздувает конфликт со свекровью до невероятных масштабов, а потом предлагает как-то с ней поменьше общаться или не общаться вообще. Тогда уж лучше вы ему про ноги предложите.
От того, что он молча слушает вас и кивает, это не значит, что ради вас он готов против своей матери пойти. В этот момент он чувствует себя неполноценным мужчиной. Вот и все. Неполноценным, потому что его любимая женщина его целиком не принимает. С такой вот внешностью, с такой вот мамой. Без мамы нормально. А вот с такой мамой – совсем никуда не годится.
Он молчит. И ему очень-очень плохо. Для него – ваш злейший враг – его частичка, почти он сам, без этой частички он не может. С мамой он видится реже. Для него она все делает нормально и правильно. А вот вас он видит каждый день. И каждый день через тему своей мамы получает подтверждение, что как-то он опять не очень, не на высоте.
Со свекровью что-то не то!
Тема свекрови очень остро стоит в семьях, где жена боится близости, сокращения дистанции. Это внутренний конфликт, который идет из детства и к мужу не имеет никакого отношения, но на нем очень здорово отражается. Вот тут Фигура свекрови выручает. Вместо того, чтобы сближаться со своим мужем, а это тоже определенного рода работа, которую бессознательно делать не очень-то хочется, всегда есть о чем поговорить – «о безобразном поведении свекрови». У мужа в таких семьях – роль мальчика для битья. Сразу понятно для чего нужен мужчина в такой семье. Все конкретно и ясно. Для чего еще не известно, непонятно, а значит и развиваться в этом отношении не нужно. «Со мной ведь все в порядке, это со свекровью что-то не то!».
Дети в такие незрелые отношения между мужем и женой «приходят» с большим трудом или не приходят вообще. А их там, в семьях этих, вроде как очень хотят и ждут. Будущие родители бегают по врачам, хлопочут, но ничего не получается. Или один из супругов категорически отказывается от темы родительства.
А казалось бы как все просто… Взять своего мужа за руку. Посмотреть ему в глаза. Сказать:
«Слушай, я тут подумала. Как здорово, что у меня есть моя мама. А у тебя твоя. Так здорово, что они такие разные. Так здорово, что они нас когда-то с тобой родили. Мне кажется, мы с тобой были просто созданы друг для друга. Но без них наша встреча была бы невозможной. Пусть наши мамы будут какими угодно. И твоя, и моя. Пусть делают, и говорят, что хотят теперь. Ведь главное они для нас сделали. Мы вместе.
У нас с тобой такая жизнь может быть интересная. Вот ты где хотел бы через три года жить, какие деньги зарабатывать, а сколько у нас детей к тому времени будет? А я бы вот так хотела…»
Через эти слова идет выравнивание позиций.
Во-первых, вы ставите мам вместе и свою, и его. Никто не лучше, и не хуже. Просто разные.
Во-вторых, если мамы иерархически выше, то вы с мужем на одной ступеньке.
Вы не обиженная девчушка, которую надо все время защищать и не зловредная бабуля, которая знает как жить надо и всех вокруг научит, хотя ее никто не просит. И ему с вами, вот на такой равной позиции будет очень хорошо. Он захочет с вами откровенно разговаривать. Вы можете начать сближаться. Строить планы. Рожать детей. Зарабатывать деньги. Много путешествовать.
Ух, у меня голова кругом идет, сколько всего вы тогда сможете. Это так круто! Это так здорово! Это так прикольно, разрешить себе все это…
А когда вы скажете своей свекрови:
«Анна Петровна, как давно я хотела вам сказать спасибо за вашего сына. Вы такая прекрасная мама. И вы нам очень нужны. Мне, вашему сыну, нашим детям. Мы вас любим!», она не удивится.
Она давно ждет этих слов от вас. Они ей очень нужны. Она воспримет их как надо. Ей нужно знать, что ей есть место в вашей жизни. А у вас появляется свое место со своим мужем. Не одно на двоих с его мамой, а свое!
И в этот момент все в вашей жизни встает на свои места: дети туда где должны быть здоровые дети, деньги туда, где должны быть хорошие деньги, муж туда, где должен быть щедрый любящий муж, работа туда, где должна быть классная работа! Всё!!!
