«Здравствуйте, Юлия!
Помогите, пожалуйста, наладить отношения с мужем. Мы женаты четвертый год, сыну 1 год 3 месяца. После рождения ребенка, как женщина я стала мужу не интересна. Отношения приятельски-бытовые. Мой всегда темпераментный нежный супруг спит в своем углу кровати, не проявляя ко мне никакого интереса. Если я проявляю инициативу, иногда снисходит до меня, но чаще отказывает (устал, нет настроения). Пыталась разговаривать — на контакт не идет. Говорит, что сейчас такой этап в наших отношениях и причины он не знает. Считает, что у нас все хорошо.
Я прекрасно выгляжу, не хуже, чем до беременности, слежу за собой, уделяю ему достаточно внимания. Ребенок нас нисколько не утомляет и его всегда есть с кем оставить, чтобы побыть вдвоем, сходить куда-то, но у мужа такого желания нет. Кроме того я уверена, что другой женщины у него нет (понятно, что вероятность есть всегда). Подозреваю, что он видит во мне только мать своего ребенка (сына он обожает).
И еще он извел меня бытовыми придирками. Большую часть времени муж проводит дома, я в отпуске по уходу за ребенком. И еще один момент — он патологически ревнив, старается не пускать меня одну даже в магазин. Когда-то он говорил, что если перестанет ревновать, то уйдет и страсть. А сейчас даже для его буйной фантазии повода нет (хотя я его и раньше не давала, но он всегда что-то придумывал, пока я работала). Он постоянно не в настроении, и я прекрасно понимаю, что для него интимная сторона жизни очень важна.
Что мне делать? Борюсь с депрессией, но понимаю, что она меня затягивает. Помогите мне, пожалуйста. Мужа очень люблю и хочу сохранить семью.
Добрый день, Ольга.
Спасибо за вопрос. И давайте посмотрим, что можно сделать с вашей ситуацией заочно, всего лишь через одно письмо.
Для начала я процитирую. Вот что вы пишете про себя:
«Я проявляю инициативу. Пыталась разговаривать. Я прекрасно выгляжу, не хуже, чем до беременности, слежу за собой. Уделяю ему достаточно внимания. Повода для ревности не даю и не давала. Борюсь с депрессией. Мужа очень люблю и хочу сохранить семью.».
А вот его образ, с ваших слов:
«Мой супруг спит в своем углу кровати, не проявляя ко мне никакого интереса. Иногда снисходит до меня, но чаще отказывает. Устал, нет настроения. На контакт не идет. У мужа нет желания сходить куда-то вдвоем, хотя возможность есть. Он видит во мне только мать своего ребенка. Он извел меня бытовыми придирками. Он патологически ревнив, старается не пускать одну меня даже в магазин. Он постоянно не в настроении».
Если сравнить два этих образа, то естественно у любого человека возникнет вопрос: «Что такая чудесная, активная, прекрасная, совершенная женщина, как вы, делает рядом с этим бесчувственным ревнивцем, домашним деспотом и самодуром?»
Вас очень жалко. Как же вам не повезло. Вы уже все перепробовали, а он… Ну, правда, почему вы до сих пор все «это безобразие» терпите?
Вариант: из-за ребенка не подходит. Вариант, потому что люблю, тоже не подходит. Вариант, потому что мне очень нужна семья, тоже не то. Наверно, эти объяснения подойдут, если общаться с подружками или с тем, кто слышит эту историю впервые.
А теперь как обстоит дело на самом деле. Вы красавица из сказки, а он чудовище. Вы делаете все, он ничего. А если и делает что-то, то все «мимо кассы» — ревнует, запрещает, игнорирует, отказывает, не идет на контакт, изводит, не пускает…»
Давайте уже назовем вещи своими именами, без китайских церемоний. Вы жертва и вас жалко. И, к сожалению, на сегодняшний момент только так вы можете привлечь к себе интерес, внимание, любовь, поддержку и заботу. Речь идет не только о муже, а вообще об окружающих вас людях . Наверняка, у вас есть родители, другие родственники, подруги-друзья, бывшие коллеги. А что касается мужа, то как «отличная» жертва вы не умеете просить, вы умеете только жаловаться, обижаться, требовать. Вот таким способом вы «выбиваете» из него любовь… И вот странное дело, при таком раскладе он почему-то ее не дает. И чем вы более активная жертва, тем больше он сопротивляется.
Если бы вы были на очной консультации, то я обязательно бы вас спросила, какое внимание вы ему уделяете? Вы сами про это говорите, что уделяете и много. И откуда вы знаете, что это именно то, внимание, которое ему нужно? Может, вы уделяете ему то внимание, которое нужно вам? И его бы я тоже спросила: а ему надо именно такое «уделение внимания?»
А еще я спросила бы вас: «А какое внимание вы уделяете самой себе?» Я убеждена, что люди, которые «разыгрывают» жертву перед другими, абсолютно не знают, как качественно уделить внимание себе и соответственно, раз не знают, то и не делают этого. А постоянно ждут этого от своих близких.. Как вы, например, от мужа. Ваш муж в ответе за ваше состояние удовлетворения или нет жизнью. Вот бы чудо, поменялся бы он к Вам, и наступило бы тогда счастье…
Мне тоже порой так хочется побыть маленькой девочкой, да и не только мне, наверное, счастье которой должны создавать другие, а если не создадут, то «я в домике», в депрессии или где-то еще. Но… мне в моей личной жизни это уже так скучно… Это пройденный этап… Я знаю, что есть другие способы получения любви, поддержки, внимания. Я знаю, что они работают. Я знаю, что они сохраняют мои силы и энергию на то, чтобы сделать еще в своей жизни массу интересного и одной, и с мужем.
Так здорово, что сейчас я знаю иные способы получения любви и ласки, кроме как приносить себя в жертву.
И у вас тоже есть разные возможности, как проживать свою жизнь: можно все оставить как есть, и ждать у моря погоды, когда же он изменится, и вам станет хорошо, или не ждать, а действовать, только не в отношении мужа, а в отношении себя. Этому можно научиться. НЕ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ. Это сложно, но это получилось у многих людей.
И у вас все получится! Нужно только этого захотеть!
