Родители просят у вас денег. Давать или нет? Давать — это забрать у своей семьи. Отказать в чем-то себе, чем-то обделить своих детей. Не давать — чувствовать себя неблагодарным ребенком и получать упреки: «Мы тебя растили, а теперь стакан воды некому принести!». Если просто выбирать между «давать» или «не давать», то всегда будет трудно принимать такое решение и вас будет бросать из стороны в сторону: от чувства несправедливости к чувству вины и обратно. Почему так происходит и что с этим можно сделать? Давайте разберемся.
НЕБЛАГОДАРНАЯ ДОЧЬ
Героине этой истории 36. Мы знакомы с ней около трех лет. Несколько раз мы подходили к теме отношений с родителями и теперь подошли к теме денег. Она молода и энергична, у нее собственный бизнес и трое детей и она виртуозно совмещает в себе эти две роли: многодетная мама и бизнес-леди. У нее все в порядке с достатком и она была не против помогать финансово родителям, но постепенно появилось давление со стороны отца. И это давление начало ее беспокоить и тяготить.
«Мой отец не работает у меня в штате уже полгода. Недавно он приходит ко мне домой и начинает издалека: «Я еду отдыхать, а там все так дорого стало, оплати мне за три месяца вперёд за уборку снега!». Дело в том, что он чистит снег у нас на территории перед офисом на своём тракторе.
У меня внутри протест. Я сказала ему, что подумаю.
На следующий день папа звонит моему бухгалтеру и просто спрашивает деньги. Бухгалтер перезвонила мне и я, мягко говоря, была в шоке и отказала. И меня гложет теперь чувство вины. Типа я неблагодарная дочь. Вот не смогла вперёд дать денег отцу, а он столько вложил в меня.
Я устала, он же взрослый, причём работающий на себя и зарабатывающий.
Как вести себя с ним по поводу денег?»
МЕЖДУ “НЕТ” И “ДА”
Мне нравится, что ты стала лучше прислушиваться к себе самой, осознавать, что происходит. Ты осмеливаешься говорить: «НЕТ!», если тебя что-то не устраивает или тебе не подходит.
Но то, что я вижу, ты как будто бы многое не доделываешь. И уже чувствуя свои границы, тебе достаточно трудно их отстаивать.
В какой-то момент ты решила разделить с папой рабочие и личные отношения. Набралась смелости и предложила ему уволиться от тебя. И ты даже ему сказала, что больше не хочешь никаких товарно-денежных отношений, а только отношений как между отцом и дочерью.
И если ты об этом говоришь вслух и даже делаешь какие-то шаги, то надо быть последовательной. А у тебя с этим почему-то плохо.
Может быть от того, что ты не поняла, что умение отстаивать свои границы и занимать свое место в семье делается не один раз и навсегда. Наши родственники время от времени устраивают нам проверки и проламывают наши границы, как будто не было никаких разговоров до этого и не было никаких договоренностей.
В любой семье кто-то из родственников так делает с кем-то. Нарушает правила, о которых просят. И вот тут уже задача – защитить какое-то правило и следить за тем, чтобы оно выполнялось, лежит на том, кто изначально его озвучивает и выражает просьбу поступать именно так.
ОТКУДА ЖЕ ЧУВСТВО ВИНЫ?
И знаешь, что я тебе скажу, почему тебе так сложно и мучает чувство вины?
Тебе трудно принимать своего отца. Тебе трудно быть ему просто благодарной как дочь. Тебе трудно не судить их отношения с матерью. Тебе еще предстоит эта работа по принятию. Она не завершена.
Происходит некая бессознательная компенсация – в душе трудно принять отца целиком, как обычного человека, со всеми его тараканами, отношением к матери и к тебе. Ты чувствуешь, что трудно. Поэтому пытаешься это как-то загладить тем, что даешь нарушать свои позиции. Он тебя вовлекает в покровительственную позицию, ты и вовлекаешься.
Тебе трудно принимать от него любовь. И ты почти ее не берешь. А любовь эта настолько велика, что отдать столько же все равно не получится. Ни деньгами, ни чем иным. Сколько угодно стаканов воды не принеси — все будет недостаточно.
КАК НАЙТИ БАЛАНС?
Какого-то равновесия в отношениях с отцом ты можешь достигнуть только через передачу дальше жизни и поддержание этой жизни. То есть через рождение и воспитание детей.
Нет ничего радостней для любой семьи, чем новорожденный ребенок. Это наивысшая радость.
Когда ты акцентируешься на том, что ты хорошо делаешь свою дочернюю работу, что ты уравновешиваешь что-то через рождение и воспитание своих детей, тебе будет легче принять своего отца, ты сможешь воздерживаться от упреков, осуждения в его адрес.
Тогда тебе не надо отказываться от его любви. Ты сможешь ее принять. И уже наконец-то его искреннее поблагодарить за все.
Ты сможешь остановиться в своей внутренней критике того, как он живет. Все для тебя станет правильно и хорошо. Как для дочки.
Не дожидайся проверок от папы. Иди сама к нему. Обнимай его просто так. Сядь рядом. Положи голову на плечо. Поплачь на этом плече, если хочется. Ты такая счастливая, что у тебя есть такая возможность! Что он есть. Ты можешь взять его за руку. Увидеть.
Скажи ему: «Папа, как же сильно я тебя люблю. Как же я тебе благодарна за все, что у меня есть. Без тебя это было бы невозможно. Да ты лучший папа на свете!»
Отношения между родителями и детьми меняются очень быстро, когда все встают на свои места. Размягчай свое дочернее сердце. Твой отец давно ждет этих слов. Это все, что ему нужно. Чтобы ты брала его любовь и благодарила. И часто, когда отец просит денег, на самом деле он тебя раскачивает и провоцирует на то, чтобы ты что-то осознала, и не он к тебе пришел «на ковер», а ты бы к нему прибежала. Просто так. Потому что так соскучилась. Потому что так захотела бы прижаться к нему, как в детстве.
Когда есть этот баланс в отношениях между родителям и взрослыми детьми, в семье не возникает упреков о том, сколько вложили родители и сколько стаканов воды теперь необходимо принести.
